Aujourd’hui, on va parler du livre qui s’est le plus vendu de tous les temps, grâce à une histoire originale et remplie de rebondissements. Ce n’est ni Twilight ni le dernier Marc Lévy, mais bien la bonne vieille et indémodable Bible. Il faut dire qu’il y a 2-3 trucs qui s’y passent qui sont pas très réalistes au premier abord, mais des gens qui ont beaucoup trop de temps libre ont tenté de leur apporter une explication scientifique. Trouvez-vous une occupation les gars.

1. La Tour de Babel est une maxi ziggurat

Version de la Bible : l’être humain veut construire une tour immense qui va jusqu’au ciel, mais comme Dieu veut pas de coloc, il les punit en les faisant tous parler une langue différente.

Explication possible : on a retrouvé des écrits âgés d’environ 2.500 ans faisant état du projet de Nabuchodonosor II, un roi un roi babylonien qui devait perdre un temps fou à écrire son nom sur ses copies, de construire un immense Ziggurat, sorte de temple ayant plus ou moins la forme d’une pyramide. Et pour ça, il a fait venir des immigrés de partout parce qu’il avait pas de main d’oeuvre et, comme il n’y avait pas de clause Molière, beaucoup de langages étaient parlés sur le chantier.

Source photo : Giphy

2. La mer rouge aurait été séparée par un ouragan

Version de la Bible : en s’enfuyant d’Egypte avec les Hébreux, Moïse sépare la mer rouge en deux parce qu’ils ont pas de bateau.

Explication possible : en Egypte, le lac Manzala, qui n’est pas la boisson à la pomme avec laquelle vous vous êtes mis votre première cuite mais bien un immense lac égyptien, peut se séparer en cas de fortes bourrasques prolongées. Ainsi, en 1882, un groupe de pêcheurs a été capable de le traverser à pattes après une bonne grosse nuitée de vent. Des chercheurs ont fait ce qu’ils font de mieux – chercher – pour découvrir si ça aurait été possible quelques années plus tôt, et la réponse est bien évidemment oui. Alors, certes, c’est pas la mer rouge, mais les gens avaient pas de GPS à l’époque alors ils ont bien pu se tromper de quelques kilomètres.

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3. Sodome et Gomorrhe auraient été détruites par une météorite

Version de la Bible : Sodome et Gomorrhe, deux villes du péché, sont détruites par une pluie de feu envoyée par Dieu, parce qu’on ne déconne pas avec les péchés capitaux sinon ça fait un film culte et il touche pas un centime de royalties.

Explication possible : quelques scientifiques taquins ont étudié la possibilité que Dieu ait embauché des astéroïdes intérimaires pour éviter de se salir les mains. Apparemment, la Terre passerait dans un champ d’astéroïdes tous les 2.500 ans, et vu qu’on a des traces de 40 autres villes qui auraient pris des bouts de cailloux en feu sur le coin de la gueule à la même époque, ou en tout cas des grosses catastrophes, c’est crédible.

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4. Les 10 plaies d'Egypte auraient été causées par un changement climatique

Version de la Bible : pour faire libérer les Hébreux avant d’aller se perdre au milieu d’un lac, Moïse met un coup de pression aux Égyptiens en leur déversant des seaux de calamités sur la gueule, au rang desquels l’eau du Nil qui devient rouge, des invasions de moustiques et de sauterelles, des maladies, l’obscurité,…

Explication possible : une explication de ces phénomènes pourrait aussi être les 4×4 des Égyptiens qui polluaient à gogo. En tout cas, un changement climatique aurait pu entraîner la stagnation des eaux du Nil, qui seraient devenues boueuses, changeant de couleur, et provoquant des invasions d’insectes. On sait aussi qu’il y a environ 3.500 ans, le volcan Thera serait entré en éruption, ce qui aurait pu causer l’obscurité via un nuage de cendres.

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5. Le déluge aurait été causé par une fonte des glaciers

Version de la Bible : pour purifier le monde des méchants êtres humains, Dieu, qui n’est qu’amour, demande à Noé de sauver un couple de chaque animaux avant de noyer tout le reste sous des trombes d’eau, créant ainsi un grand épisode d’inceste ayant pour but de repeupler le monde.

Explication possible : Il y a 10.000-15.000 ans, une grande partie du monde était recouverte de glaciers. Il faisait frisquet. Puis le réchauffement climatique a pointé le bout de son nez, a allumé les radiateurs et les glaciers ont commencé à perdre du poids. Le niveau de la mer a commencé à monter très vite, recouvrant pas mal de terres. Vu qu’il y a rapidement des inondations et des tas de morts, on se dit sur place que c’est l’apocalypse. Et vu qu’ils savaient pas écrire à l’époque (les bouffons), ils se sont transmis l’histoire oralement, ce qui fait que quelques détails ont pu changer.

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6. Jésus aurait marché sur de la glace

Version de la Bible : pour impressionner ses fanboys, Jésus fait le kéké en marchant sur l’eau parce qu’il a séché les cours de piscine à l’époque.

Explication possible : apparemment, l’ancienne mer de Galilée aurait eu des courants de différentes températures qui auraient pu provoquer le gel partiel du lac. Si vous voulez des explications par des mecs qui s’y connaissent mieux que moi, voici un article un peu plus précis sur la question. Le vrai miracle consiste donc à ne pas s’être pété la gueule, parce que ça glisse cette merde.

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7. La lune de sang existe vraiment

Version de la Bible : dans la Genèse, une Lune couleur sang, c’est Dieu qui toque à la porte de la Terre avant d’y ramener son boule.

Explication possible : en vrai, je sais pas s’il est vraiment venu en scred, mais ce qui est sûr c’est que les lunes de sang existent vraiment : ce phénomène se produit quand la Terre, la Lune, et le soleil sont parfaitement alignés. La dernière a eu lieu en 2015, la prochaine aura lieu en 2033, donc c’est difficile de vous donner un exemple dans l’immédiat. Heureusement, la NASA connaît 2-3 trucs sur l’espace et vous a concocté cette petite vidéo explicative.

8. Goliath n'était pas si balèze que ça

Version de la Bible : le petit David faible et chétif démonte le géant Goliath, pourtant monstrueux et en armure, à l’aide d’un bout de caillou.

Explication possible : plusieurs chercheurs ont étudié la description qui était faite de Goliath, et y ont relevé beaucoup de similitudes avec l’acromégalie, un trouble hormonal qui fout le bordel au niveau de la croissance, et te déforme le visage. Alors, oui, il était grand, mais il était surtout handicapé, alors ça va 2 minutes David, si demain tu me mets en face de Stephen Hawking, moi aussi je le déglingue avec une fronde.

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9. Les murs de Jericho seraient tombés à cause d'un tremblement de terre

Version de la Bible : pour prendre la ville de Jericho, les Hébreux montent une fanfare et tournent autour des murs pendant une semaine, qui finissent par tomber le 7ème jour.

Explication possible : la ville était en fait située dans une zone sismique. Je dis pas que la Bible a tort, simplement on a jamais vu de film catastrophe où les villes étaient détruites par des trompettes.

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10. Dieu n'a rien foutu pour le buisson ardent

Version de la Bible : un buisson prend feu tout seul comme un grand et de façon continue devant Moïse (encore lui), ce qu’il interprète comme la présence de Dieu, parce que pourquoi pas.

Explication possible : selon des scientifiques, donc des gens intelligents qui portent de super blouses blanches, un buisson d’acacias, sur le flanc d’un volcan, aurait tout à fait pu prendre feu spontanément à cause d’une fuite de chaleur, et c’est un bois qui peut brûler pendant très longtemps. Vu que Moïse avait sûrement d’autres trucs à faire, genre libérer les Hébreux, il a dû se barrer avant que le buisson ne s’éteigne.

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Mais bon, j’ai pas de preuve, hein.

Sources : Listverse, Wikipédia, Ted

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