Parfois dans les films, on trouve des enfants, c’est normal. Souvent leurs rôles sont cool et on passe un agréable moment. Mais parfois, certains enfants sont complètement insupportables et on a qu’une seule envie, c’est d’arrêter le film et de manger des miettes de pain.

1. Anakin dans Star Wars : La Menace fantôme

« Bonjour je suis le petit Ani, je joue très mal devant la caméra, ma voix est insupportable, ma coiffeur est ratée, et surtout, je joue très mal devant la caméra. Voilà c’est tout pour moi, allez je laisse ma place à Hayden Christensen, j’espère que ce sera mieux avec lui hihi. »

2. Tim Murphy dans Jurassic Park

Dès sa première apparition tu le sais, ce gamin va te faire froisser ton t-shirt (ça veut rien dire mais j’aime bien l’expression). Il pose plein de questions chiantes et n’en rate jamais une pour attirer le T-Rex. Le coup des 10 000 volts dans la gueule, j’ai kiffé par contre.

3. Simba dans Le Roi Lion

Tu en connais toi des enfants qui se mettent à chanter une chanson alors que tu es juste là pour le prévenir et le protéger ? Franchement j’aurai bien aimé qu’il se fasse bouffer par les hyènes. Et la mort de son père Mufasa, c’était mérité.

4. Short Round dans Indiana Jones 2

Deux choses : jamais un gamin comme lui ne met au sol des adultes mercenaires avec des épées. Et sa baffe prise par Indiana Jones lui-même, il ne l’a pas volée.

5. Kévin dans Maman j'ai raté l'avion

Déja il est blond. Et en plus, il se permet de saccager la maison de ses parents pendant l’absence de ces derniers avec sa petite tête d’ange. Et genre le gamin il se fait deux cambrioleurs au calme. Dans la vraie vie, il aurait pris un coup de 12, terminé bonsoir le faits divers.

6. Maggie dans Hook

« Eh ba moi mon papa il va venir nous sauver parce que c’est le meilleur et gnagnagna. » Alors non, ton papa il va arriver en collant ridicule alors qu’il a 50 ans, il va chiner Julia Roberts et après il va sauver ton frère car clairement il s’en fout de toi. Sinon, Hook est un super film.

7. Sid dans Toy Story 1

En plus d’être un insupportable enfant qui a reçu une éducation en carton, Sid est aussi hyper dangereux. Bon ok ce sont des jouets, mais en vrai il fait trop peur, jamais je lui confie ma peluche ou mon petit-frère.

8. Danny dans The Shining

Le gosse parle à son doigt. À SON PUTAIN DE DOIGT. En plus on comprend que dalle à ce qu’il raconte et son coiffeur est clairement décédé. Et vas-y qui fait du tricycle dans tout l’hôtel, il va niquer la moquette ce con.

9. Kirikou dans Kirikou et la Sorcière

Le gamin vient de sortir du ventre de sa mère et direct il fait la morale à sa daronne et tout le village. Il s’exprime mieux que tout le monde et à la fin il réussit même à choper la sorcière. C’est typiquement le mec relou en soirée qui chope ta meuf.

10. Tout le monde, dans High School Musical

C’est vrai que ce sont des collégiens, mais balec ils m’ont trop mis dans le mal à tout le temps chanter leurs journées ou leurs expériences. Si ça ne tenait qu’à moi, je mettrais des taquets à Zac Effron.

Alors, qui veut avoir les mêmes enfants qu’eux ?