Avoir des enfants c’est cool, sauf quand tu as envie de bouger partout dans le monde, et surtout dans des endroits où emmener ses mioches n’est pas la meilleure idée qui soit. Alors oui, si ça t’éclate, prends-les avec toi, mais faudra pas t’étonner si t’as des regards chelou qui se posent sur toi et ta progéniture.

1. Un bordel en Thaïlande

Je ne te parle pas des plages paradisiaques et des décors de cinéma, non non, je te parle de la Thaïlande et de ses bordels, où il peut être mal vu d’emmener son gosse pour lui faire une visite culturelle.

2. Un escape game à Auschwitz

Emmener un enfant à Auschwitz n’est pas la meilleure des idées. Un ado, ok, mais un enfant c’est chaud. C’est un peu jeune pour le traumatiser, non ? Faudra pas t’étonner s’il fait des cauchemars pendant des mois après ça.

3. Le casino à Las Vegas

Ce qui se passe à Vegas reste à Vegas. Sauf quand tu as ton môme qui adore raconter en revenant de voyage qu’il t’a vu jouer pendant 3 jours non stop aux machines à sous, même que t’avais pas changé de sous vêtements et tout. Les gamins, ces grosses balances.

4. Une immersion à Gaza

Ou tout autre pays ou ville qui se prend régulièrement des bombes sur la gueule. C’est pas franchement l’endroit le plus safe pour un môme, sauf s’il est déjà fan de Call of Duty et qu’il veut voir ce que ça donne en vrai.

5. La plage naturiste du Cape d’Agde

On a rien contre les gens tout nus hein, soyons clairs, mais ton gosse n’a peut-être pas besoin de voir le pénis ou les seins tombants de gens qui ont 5 fois son âge, et qu’il ne connait même pas. Y’a plus sain comme vacances.

6. Un cartel en Colombie

Y’a mieux comme vacances que d’emmener ton môme dans un cartel avec le sosie de Pablo Escobar qui te fait tester sa coke. Non franchement, emmène le à Disneyland plutôt.

7. En haut de l’Everest

Rapport au fait qu’il faut pas mal d’oxygène pour aller au bout, qu’il faut aussi marcher, grimper, qu’il fait froid, et que merde, c’est pas un coin pour un gamin qui n’a jamais rien vu d’autre que le métro et la Tour Eiffel. Allons-y en douceur.

8. Le désert

Il fait chaud, très chaud, et ça va vite le faire chier de faire QUE des châteaux de sable. Est-ce que vous voulez vous trimbaler un môme qui demande toutes les 5 minutes « quand est-ce qu’on arrive », le tout sur le dos d’un chameau qui n’a jamais demandé à se prendre les coups de talons de votre gamin parce qu’il n’avance pas assez vite à son goût ? Je ne crois pas non.

Après, vous faites ce que vous voulez hein, mais faudra pas venir vous plaindre.