Quand tu as trop picolé, il se passe quelque chose d’assez désagréable : les trous de mémoire. Tu te réveilles sans te souvenir d’une bonne partie de ta soirée parce que l’alcool a empêché les événements de s’imprimer dans ton cerveau. Heureusement (ou malheureusement) pour toi, il y a des gens et des choses qui se souviennent mieux de ta soirée que toi et qui pourront te la rappeler. Allez, prends un doliprane et lis ça.

1. Tes potes

Ils étaient avec toi pendant une bonne partie de la soirée, donc ils se feront un malin plaisir de t’envoyer des SMS en début d’aprem (à leur réveil quoi) pour te rappeler que t’as lourdement dragué la serveuse du bar et que t’as chié dans la poubelle de la salle de bain de François en after. Merci les potes.

2. Ton compte en banque

Quand tu vas le checker en panique après ton réveil, tu te rendras compte que tu as claqué 100 balles en bières, shooters, entrée en boîte et taxi pour rentrer. Tu vas finalement tirer un trait sur cette jolie veste que tu voulais acheter ce mois-ci et dépenser les 20 euros qu’il te reste pour te commander un gros burger de lendemain de cuite.

3. Le barman

Il s’en souvient bien, lui, de ta soirée. Surtout des 5 verres que t’as pété et du moment où t’as essayé de passer derrière le bar pour te servir ta pinte toi-même. Il t’a banni à vie de son établissement, et on peut te dire que c’est bien mérité.

4. Ton voisin qui se lève à 7h

Quand t’es rentré comme un bourrin chez toi en faisant résonner tes pas dans les escaliers, tu l’as réveillé. Puis, quand il essayait de se rendormir, t’as ouvert la porte à tes deux potes venus faire un after. Mais le moment où il a vraiment eu envie de te tuer, c’est quand vous avez écouté Confessions Nocturnes de Diam’s et Vitaa à fond. Il t’a laissé un petit mot sur ta porte en partant au taf, tu le verras quand tu sortiras comme une merde de ton appart’ pour aller t’acheter des chips.

5. Ton téléphone

Entre les textos envoyés à ton ex, les messages vocaux de tes potes inquiets parce que t’es parti(e) de la soirée, les photos de toi à poil dans la rue et les recherches sur Google : « peut-on attraper un cancer du coude ? », ton portable a gardé de belles preuves de tes exploits. Attends de ne plus avoir mal à la tête pour le consulter.

6. Le trottoir où t'as vomi

Jusqu’à ce que la pluie ou les services d’entretien de la ville le nettoient, il gardera une jolie trace de toutes ces boissons que tu as ingérées. On y voit encore le McDo que t’avais avalé en deux secondes à 1 heure du mat’. Il était déjà trop tard pour manger…

7. Le videur de la boîte de nuit

Pas la boîte crado dans laquelle tu as fini ta soirée, non. On parle de la boîte dans laquelle tu n’as pas pu rentrer parce que tu faisais trop le malin en essayant de faire des blagues au physio pour « détendre l’atmosphère ». Au final tu as fait des vannes racistes et tu as pris la fuite avant de te prendre une droite. Le videur t’a dit que s’il te recroisait, tu étais mort, mais tu l’as totalement oublié. Fais attention à toi.

8. Ton chauffeur de taxi

Tu ne sais même plus si tu as pris un taxi ou un VTC, tu sais juste que tu es rentré en voiture. Ton chauffeur, lui, en revanche, se souvient très bien de toi, puisque tu lui as demandé 3 fois de s’arrêter pour ouvrir la portière et vomir. Il t’as mis une seule étoile. C’était donc bien un VTC.

9. La meuf/Le mec avec qui t'a couché (et qui ne te rappellera jamais)

Comment dire… T’as pas été très bon hier. Comment le dire autrement… Tu t’es endormi(e) au bout de cinq minutes de coït et t’as bavé sur ton partenaire d’un soir, qui s’est rhabillé et s’est fait la malle. Toi tu ne t’en rappelleras jamais, mais cette personne gardera cette soirée en mémoire et se souviendra de toi comme de son pire plan cul.

10. Tes chiottes

On n’ira pas dans les détails, mais tes toilettes se rappelleront longtemps de ce lendemain de soirée. Elles ont vu tout ce que tu avais plus ou moins digéré, et elles ont pas aimé.

Ah et au fait non, finalement, ne prends pas de doliprane en lendemain de soirée.