Après les Pays de la Loire, la Bretagne et la Normandie, je m’attaque aujourd’hui aux départements d’Île de France. Alors tremblez Parisiens et banlieusards, car certains prennent vraiment chers dans le culcul.

1. Paris

Forcément il est numéro 1 du classement. Et là tu me dis que je suis qu’un enfoiré de Parisien arrogant. Eh bien tu as raison et balek. En même temps il y a tout à Paris : du travail, des parcs, des monuments, des musées, des bars, Topito, des meufs bonnes, des mecs canons, de la pollution, du bruits, des gens qui crient et qui puent. C’est le département parfait.

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2. Hauts-de-Seine

Bon on peut dire que Boulbi et Neuilly ça passe, même si ce n’est pas foufou. Par contre Levallois ça pète sa mère, et plus globalement en Hauts-de-Seine, les gens sont mignons, généreux et surtout ultra riches. Franchement s’il faut bien ken une personne en France, c’est bien un habitant des Hauts-de-Seine. Ce n’est pas pour rien que ce département entoure la moitié de Paris. Bisous à Balkany.

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3. Val-de-Marne

Les habitants du Val-de-Marne sont gentils et plutôt bien foutus, sauf à L’Haÿ-les-Roses où certains sont teubés et adorent manger du ciment frais et piquer-niquer sur l’autoroute. Et même si le centre d’examen d’Arcueil est un endroit qui donne envie de mourir, il faut avouer que la superficie de ce département est de 245km², ce qui est la température parfaite pour cuir un poulet rôti au four.

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4. Seine-Saint-Denis

Avec le Stade de France, NTM, la Basilique Saint-Denis, on ne peut que aimer ce département. Mais bon malgré tout il détient une mauvaise réputation. Pourtant les gens là-bas savent parfaitement cuire les chipo au barbeuc, ne puent jamais des pieds, ont le pelage soyeux et pensent toujours à racheter du lait quand il n’y en a plus dans le frigo. Ce sont de belles personnes.

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5. Essonne

J’ai toujours du mal avec l’Essonne. D’un côté les habitants sont des personnes intelligentes, cultivées, cultivatrices de carottes, espiègles et ne souffrant pas de douleur au tibia-péroné. Mais de l’autre côté les types d’Evry se tapent une battle entre Francis Lalanne, Manuel Valls et le type qui a giflé Manu. D’ailleurs vous saviez que le mot « Essonne » était l’anagramme de « sonnées », ce qui n’apporte absolument rien à mon argumentation.

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6. Seine-et-Marne

Là on commence à taper dans le dur du dur. Ce qui est compliqué avec le 77, c’est qu’il n’y rien là-bas, à part quelques personnes qui errent. Par contre ses habitants sont des bêtes de sexe, et sûrement les meilleurs coups de toute la France, surtout à Melun.

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7. Yvelines

C’est marrant quand je pense aux Yvelines, je pense à la dernière gastro que j’ai eu l’autre jour au baptême de mon neveu. Et mon neveu est moche. En plus les gens là bas sont clairement en dessous du niveau des autres habitants de la région. Ils portent des crocs, s’habillent en Desigual, font du vélo avec stabilisateurs, et mangent de la coriandre. Chaud pour leurs gueules.

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8. Val d'Oise

Désolé connais pas. Je ne sais pas si c’est un département ou un courant d’air. Si quelqu’un a entendu parler du Val d’Oise merci de ne pas me contacter car je m’en bats les steaks (cuisson saignante).

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Le prochain top ne parlera pas de bilboquet. Cordialement.