Le petit bac est ultra pratique comme jeu pour passer le temps. Il ne coûte rien, peut se jouer à plusieurs à partir du moment où l’on sait lire et écrire, et permet de vivre notre trajet un peu plus rapidement pour peu qu’on ait quelques feuilles et des stylos sous le coude. Et pourtant, le petit bac, sous ses airs de jeu intègre flattant notre amour de la langue française est avant tout un jeu de gros enfoiré de FDP. Alors comme tout enfoiré de FDP qui se respecte, voici les coups de pute à mettre en pratique pour être à la hauteur de ta sournoiserie.

1. Utiliser des prénoms étrangers que personne connaît

C’est vraiment abusé parce que si on va par là on peut sortir beaucoup de mots totalement inconnus et mettre leur orthographe à notre sauce sans que personne ne capte rien et c’est ça qui est bon.

Niveau de fourberie : Bah niquez-vous si vous connaissez pas le prénom Üllar.

Source photo : Giphy

2. Quand la lettre est annoncée, dire tous les mots les plus faciles pour être sûr que personne ne les mette

Je m’explique. Par exemple, c’est le F qui tombe. Plutôt que de fermer ta gueule pour commencer à chercher les mots, tu balances tout de suite « Les gens qui vont choisir « Fabien », « funambule », etc. bah c’est des gros bouffons de merde ». Comme ça tes adversaires vont se sentir obligés de trouver autre chose pour pas se taper des doublons et niquer tous leurs points.

Niveau de fourberie : Vicieux.

3. Inventer des pays qui n'existent pas

Bon là où ça demande un peu d’organisation c’est qu’il faut penser à créer leur page Wikipédia au préalable pour assurer ton argumentation. Et puis après, tout plein de gens vont voir ces pages et croire que ces pays existent vraiment, on va commencer à voir des reportages sur ces pays nouveaux que personne ne connait, ça va devenir de nouvelles destinations touristiques, et puis bon l’un dans l’autre bah des gens vont commencer à changer d’identité pour ces nouveaux pays imaginaires et puis à un moment ça va mal tourner, il y aura une guerre qui va être déclarée. Bref, sale ambiance. Mais au moins t’auras gagné ta partie.

Niveau de fourberie :Géopolitique.

4. Faire des feintes avec l'orthographe

« Farmacien » ? Bien sûr que ça existe ! C’est l’Académie Française qui a dit que les « ph » ça servait plus à rien et qu’on pouvait mettre des « f » à la place alors je sais bien de quoi je parle hein.

Niveau de fourberie :Corruption.

5. Sur ta feuille, n'écris jamais distinctement les mots de façon à ce que personne ne puisse vraiment les déchiffrer et que tu modifies ta grille au cours de la partie

Tant que personne ne peut prouver que tu triches, tu restes dans le game. Les doutes ça ne vaut rien dans cette jungle. Ce qu’on veut, c’est des convictions et des preuves.

Niveau de fourberie : Sale.

Source photo : Giphy

6. Quand on te sort un prénom qui peut avoir plusieurs orthographes, demande qu'on te l'épelle, et épelle une autre version

Si par exemple on te sort Margaux, et que toi aussi tu as écrit Margaux, il te suffit de déclamer fièrement que tu l’as orthographié ainsi : « Margault ». Toutefois pour que ce soit crédible, assure-toi d’avoir suffisamment mal écrit le mot sur ta feuille pour qu’il continue d’être illisible aux yeux de tes congénères comme l’expliquait le point précédent.

Niveau de fourberie :

7. Fais stresser tes adversaires en faisant genre tu vas super vite et tu as quasiment tout trouvé

La tactique du bluff a souvent fait ses preuves et permet de plonger tes adversaires dans une situation de stress hors du commun.

Niveau de fourberie : Démoniaque.

8. Retiens par cœur les combinaisons idéales pour toutes les lettres de l'alphabet en amont

Parce que quand on y pense c’est quand même le jeu le plus con de la terre le petit bac. On y rejoue continuellement alors que techniquement, si on avait un peu de mémoire on devrait être imbattable au fil des parties. Donc la solution c’est tout simplement d’apprendre par cœur les prénoms rares que personne te piquera et de même pour toutes les catégories. Bon le jeu sera un peu moins fun mais au moins tu seras vainqueur.

Niveau de fourberie : Studieux.

9. Éternue de la morve liquide sur la feuille de ton voisin qui vient de remplir sa grille intégralement avec la lettre Z

Moralement, c’est assez peu acceptable mais si c’est le prix à payer pour la victoire, payons ce prix de notre morve.

Niveau de fourberie : Physiologique.

10. Quand tu gagnes, dis à tes adversaires : "Alors, vous êtes plutôt petit brevet vous ?" pour les humilier

Non ça c’est vraiment trop. Il y a des limites à ce que l’humain ne peut pas tolérer.

Niveau de fourberie : Inacceptable.

Source photo : Giphy

Il n’y a que deux fruits qui commencent par K de toute façon c’est « kiwi » et « kaki ».