Top 18 des catégories qu'on devrait rajouter au Petit Bac

Un bruit

« Argh » lorsqu’on avale un os de poulet. « Boum » quand bébé n’était peut-être pas si bien fixé que ça à son rehausseur. « Crac » ce short n’était pas forcément à ma taille.

Le prénom de quelqu'un qui cache bien son jeu

« Anatole » le prénom du fils de votre pote de fac qui a tout plaqué pour ouvrir un gîte zéro déchet en Lozère. « Bertrand » un chic type. « Capucine » cette peste qui fait rien qu’à embêter votre fille dans la cour de récré.

Un cadeau nul

« Un anus artificiel » alors que vous n’en avez pas (encore besoin). « Un briquet » alors que ça fait un an que vous avez arrêté la clope. « Une claque » allez, bon anniversaire ducon.

Un truc qui fait peur

« Alien » merci pour les nuits blanches Ridley Scott. « Oncle Bébér » quand l’apéro a commencé vers 10 heures de l’après-midi. « La Covid-19 » ça sonne comme une malheureuse évidence…

Un truc pas bon

« Des asticots en terrine » c’est vrai que c’est pas ouf. « Du bambou » pas les pousses, la longue tige rigide (sauf si un panda participe à la partie). « Du calamar… vivant » qui doit vous regarder dans les yeux au moment de l’ingestion.

Un truc moche

« Anatole » le prénom du fils de votre pote de fac qui a tout plaqué pour ouvrir un gîte zéro déchet en Lozère, quelle idée de l’habiller en sarouel (décidément, vous ne l’aimez pas). « Bar-le-duc » surtout en hiver. « Un cafard » vil subalterne du Diable en personne.

Un gros mot

Pas besoin de vous aider sur celle-ci. Suggestion : si des oreilles supposément chastes participent à la partie, elles doivent épeler leur réponse à l’oreille du meneur de jeu qui accordera (ou pas) le point.

Un fromage typique

« L’Abondance de Haute-Savoie » tellement plus stylé comme l’Emmental. « Le Banon de Provence » s’il est coulant, son odeur vous fait tomber dans les pommes et perdre momentanément la vue. « Le Cacouyard de Franche-Comté » parce qu’il a le meilleur nom.

Quelque chose de vieux

« Une antiquité romaine », simple, basique. « Mami Bernadette » c’était facile, pensez à lui envoyer une carte postale quand même. « Le Château de Chambord » peut compter double grâce au double C (à l’appréciation du maître des jeux évidemment).

Un plat qui se digère mal

De l’ail cru. De la betterave crue. Des bonbons Car-en-Sac (mais 1,5 kilogrammes). Du yaourt du brebis (mais, genre, une bassine).

Quelqu’un que tu détestes

« Antoine » le rédacteur de cet article sans qui votre fils de 8 ans n’aurait jamais connu l’orthographe de tout les synonymes de ‘déjection’. « Bertrand » pas un si chic type que ça. « Captain America » beaucoup trop boyscout, beaucoup trop patriote pour être honnête.

Un truc mauvais pour l’environnement

« L’amiante » oh, il y en avait plein dans ma vieille salle de classe et j’vais pas plus mal – ah tiens, une de mes dents vient de tomber. « Le butane » surtout après le deuxième verre cul-sec. « Le caca des canards » parce que c’est caca.

Un truc qu'on peut le trouver dans un sac de voyage

« Un anorak » puisque vous passez vos vacances en Bretagne. « Un bateau pneumatique » ce qui, entre nous, est idiot mais plausible. « Un canif » l’arme blanche, pas le petit fien. Sait-on jamais.

Un groupe de musique (ou chanteur) ringard

Attention, catégorie clivante qui peut briser des amitiés. Ace of Base, Abba, AC/DC, Anastacia, Anngunn… Vous avez le choix dans l’embarras.

Une commune française de moins de 300 habitants

Asco en Corse (122 habitants). Bourg d’Oueil en Haute Garonne (ils sont 8). Châteauneuf d’Oze dans les Hautes Alpes (guère plus de 20 habitants). Quoi ? Pénible comme catégorie ? Inventez donc des noms de patelins vraiment paumés, personne n’ira vérifier.

Une marque d’alcool

Une catégorie qui impressionnera (ou effrayera) vos ami.es si vous réalisez le Grand Chelem.

Un mot qui se termine en -asse

Les enfants sont couchés ? Lâchez-vous.

Un mot qui se termine en -ard

Parce qu’il n’y a pas de raison qu’il n’y ait que maman qui ramasse dans cette affaire.