Récemment Cyril Hanouna a annoncé vouloir affronter JoeyStarr ou Alain Chabat ou Yann Barthès dans un combat à 3 contre 1 dans un octogone. Et comme cette info tonitruante a bouleversé le monde des arts martiaux, on propose quelques autres duels qu’on aimerait voir cette année dans un octogone, sans règle ni arbitre.

1. Booba VS Kaaris

Bon c’est la base donc on est bien obligé d’en parler. Deux pères de famille se provoquent sur Instagram et vont se mettre sur la gueule afin d’enterrer la hache de guerre. Ils sont rappeurs aussi je crois. Et ils adorent prendre l’avion. Bref ça va octogoner sévère.

2. Cyril Hanouna VS JoeyStarr / Alain Chabat / Yann Barthès

Toujours en quête de buzz, Cyril se lance dans le combat au corps à corps. Par contre pas touche à Alain Chabat. Cette personne mérite tellement de câlins et de love et de tickets restaurant.

3. Terracid VS Donald Trump

Rappelle toi des tweets de Trump à l’encontre de Macron et de la France. Il termine par « MAKE FRANCE GREAT AGAIN ». C’en est trop pour le youtubeur Terracid, qui invite directement le Président à un duel sur Counter-Strike: Global Offensive. On propose mieux : un octogone.

4. Beyoncé VS Rihanna

La reine de la pop contre la princesse de la pop. Dans l’octogone, le combat se déroulera sous forme de chorégraphies et de millions de dollars de recette. À la fin, c’est Beyoncé qui gagnera car c’est la meilleure et qu’elle est ma pref.

5. Christophe Dettinger VS Alexandre Benalla

On aura ainsi Christophe pour la team gilets jaunes, et Alexandre pour la team gouvernement. Le perdant devra avoir un procès équitable parce que taper des gens, qu’ils soient policiers ou civils, ce n’est pas un bon exemple non non non.

6. Yann Moix / n'importe quelle femme de 50 ans

Au hasard je propose Halle Berry, qui doit bien avoir le seum de ne pas pouvoir pécho Yann.

7. Christine Boutin VS Marlène Schiappa

Parce qu’au lieu de discuter du droit des femmes sagement autour d’une table, à la radio ou à la télé, vaut mieux partir sur un octogone avec des supporters qui gueulent autour.

8. Serge le mytho VS Emmanuel Macron

Comme ça dans l’octogone ils pourront s’affronter dans un duel du meilleur menteur mdr (je dis ça car les politicards sont tous corrompus et au service des merdias et des journalopes qui eux-mêmes sont contrôlés par les 1% les plus riches et si j’en croise un je lui fais une clé de bras sans amertume).

9. Drucker VS la Mort

Bon ok c’est pas cool pour la Mort, qui part avec un désavantage certain : Michel est immortel. Mais bon c’est elle qui a commencé à s’en prendre aux proches de M.Drucker. Michel va donc déchaîner les Enfers sur la Mort dans un octogone.

10. N'Golo Kanté VS la Dream Team des meilleurs joueurs du monde

Dans la Dream Team on aura Cr7, Messi, Modric, Mbappé, Varane, Hazard, Courtois, et Valère Germain, meilleur attaquant de l’Olympique de l’OM. Kanté sera seul, sans protection, et n’aura que sa gentillesse et ses 24 poumons pour bloquer l’avancée des adversaires.

11. Nathanael Poilane VS Renaud Quatrelle épisode 2

L’homme le plus beau à la plastique démentielle face à la bête des terrains, l’alligator, la blatte, la tarentule, la terrasse chauffée, la jonquille, le diesel. Après la victoire de Poilane dans le 1er combat, le 2nd affrontement risque d’être EX-PLO-SIF.

J’aimerais avoir 1% de sa confiance en lui… il n’en est rien.