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Déjà, élire un président qui a le nom d’un autre pays, c’est confus. Mais le laisser composer un gouvernement qui ne comporte aucun ancien champion olympique ou présentateur télé, c’est carrément oeuvrer contre l’intérêt des français pour la chose politique. Nous, on est pas des spécialistes en politique, mais AU MOINS on aurait collé cette bande d’inconnus à des postes auxquels ils étaient prédestinés. Ne serait-ce que par leurs noms, quitte à faire des jeux de mots à la con. Au moins, ce sera fait.

  1. Manuel Valls, Ministre de l’Intérieur et des danses de salon
  2. Michel Sapin, Ministre du travail, de l’emploi et des arbres de Noël
  3. Nicole Bricq, Ministre de l’écologie et des travaux publics
  4. Cécile Duflot, Ministre du logement et des affaires maritimes
  5. Fleur Pellerin, Ministre déléguée chargée des PME, de l’économie numérique et de la marche à pied
  6. Stéphane Le Foll, Ministre de l’agriculture et de la lutte contre l’homophobie
  7. Delphine Batho, Ministre déléguée auprès de la Garde des Sceaux et de la flotte de pêche française auprès de Cécile Duflot
  8. Vincent Peillon, Ministre de l’éducation nationale et du règlement de la dette
  9. Marylise Lebranchu, Ministre de la réforme de l’État, décentralisation, de la fonction publique et des forêts
  10. François Lamy, ministre délégué chargé de la Ville et du Copinage
  11. Jean-Marc Ayrault, Premier Ministre et Chargé de la veuve et de l’orphelin
  12. Bernard Cazeneuve, Ministre Délégué au Budget et des logements en bois

Et vous, vous êtes décu de ne pas voir Martine Aubry Ministre des fromages?