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Si vous avez dans votre entourage un gamin qui n'est pas de vous, mais disons, de votre soeur par exemple, vous avez toutes les cartes en main pour briller à l'occasion du Noël à venir : entre ses parents qui vont répondre à son caprice du moment (console, playmobils ou Barbie) et ses grands-parents qui vont lui acheter des conneries (un pull) voire lui filer du fric "pour s'acheter des livres", vous êtes dans la position idéale pour être le vrai Père Noël, celui qui arrive les bras chargés de cadeaux qui marqueront une vie, qui déclencheront des vocations et qui feront rêver les camarades à l'école. Soyez sur le coup.

  1. Un télescope
    Un cadeau qui traverse les années, voilà ce sur quoi il faut miser. L'enfant sera initié aux constellations et aux mystères de la Voie Lactée avant de trouver, une fois entré dans l'adolescence, un autre utilité à cette longue vue pour peu qu'il habite dans un quartier résidentiel. Vous ne serez bien évidemment pas tenu responsable de ces usages alternatifs et vous resterez aux yeux des parents un fervent promoteur de l'initiation scientifique.
  2. Un globe terrestre
    Plusieurs avantages : le cadeau est volumineux (en tout cas plus que la gourmette à la con qu'a acheté la marraine du gamin) et vous permettra de devenir le membre de la famille le plus intéressant du réveillon aux yeux de votre neveu ou de votre nièce. N'hésitez pas à vous servir de cet accessoire pour montrer au gamin les territoires hostiles ou vous avez passé 10 mois en ERASMUS ("tu vois, cette terre, on l'appelle l'Irlande...") pour devenir le tonton explorateur ou la tata exotique de la famille.
  3. Un gant de base-ball ou une balle dédicacée
    Conséquence du dernier cas, il est de bon ton de ramener de l'objet typique du Nouveau Monde et de devenir l'oncle d'Amérique. En tout cas, pensez à faire ce cadeau avant que le petit ne commence les cours d'Anglais et ne comprenne le petit "Made in China" sous le pictogramme "Lavable en Machine".
  4. Un train électrique
    Le jeu le plus chiant de la terre confère, malgré tout, un certain prestige dès lors qu'on sait l'habiller de quelques compléments d'information glanés sur Wikipedia. Précisez par exemple que ce convoi transsibérien a été voulu par les Tsars en 1891 pour accroitre l'influence culturelle et commerciale de la Russie en Chine, le gamin aura bien le temps de reconnaitre le TGV Atlantique en grandissant.
  5. Une raquette de squash
    Ou un kimono, ou tout autre accessoire d'un sport improbable. Offrir l'opportunité de découvrir une activité sportive jusqu'ici mystérieuse vous fera passer pour un athlète qui cache bien son jeu, alors que les parents de l'enfant ne font plus illusion depuis que son papa s'est fait un lumbago en montant une étagère Ikea et que sa mère a mis sur Le Bon Coin son vélo tout neuf "pour faire de la place".
  6. Une collection de timbres ou de pièces
    L'éveil d'une passion est de votre responsabilité, et il ne faudra pas compter sur ses parents pour amorcer la pompe à fric que constitue une collection aussi inutile et artificielle que celle des "édition limitées" et des bouts de ferraille datés. On ne peut pas leur en vouloir, les pauvres se sont déjà fait avoir avec les albums Panini.
  7. Quelques gemmes un peu spectaculaires
    Une collection alternative, celle des "pierres fines" que le gamin appellera naïvement "pierres précieuses". Le cadeau trônera fièrement sur son étagère toute son adolescence (jusqu'à ce que l'enfant y voit un frein à l'éveil de sa sexualité) et vous gagnerez la reconnaissance éternelle de votre beau-frère ou de votre belle-sœur qui saluera cette initiative si bien perçue par le corps enseignant.
  8. Une guitare
    Ou une batterie. Sait-on jamais, l'enfant pourrait bien faire une petite carrière et vous citer dans une interview comme l'instigateur de cette passion. Et ce n'est pas vous qui allez subir l'apprentissage laborieux de l'instrument, allez-y donc franchement avec un ampli 400 Watts ou de belles cymbales bien larges. Évitez d'offrir une basse, peu compatible avec des rêves de gloire et de célébrité.
  9. Un chevalet et une palette
    Là encore, ce sont bien les parents qui vont vous maudire quand ils devront récupérer la moquette maculée de taches de peinture, mais comment vous blâmer de vouloir éveiller la fibre artistique et créative de leur rejeton? Si le petit a du talent, vous l'aurez découvert. S'il n'en a pas, ce n'est pas vous qui lui paierez des cours. Gagnant-gagnant.
  10. Un chien
    Vous entendez déjà ses parents lui dire "Bon... ok, tu peux le garder... mais tu t'en occupes, hein ?" Une fois encore, vous êtes le "good cop", celui dont la générosité est bridée par le sens des responsabilités, bien légitime ma foi, des parents. Et d'ici l'an prochain, une fois que le clébard aura bouffé les coussins du canapé et pissé un peu partout, vous aurez plein d'autres idées de cadeau pour votre beauf. One stone two birds. Bien joué.

Et vous, vous allez offrir quoi à votre neveu / nièce ?