On le sait, quand on déchire le papier avec des pères noël et des traineaux, il y a une chance non négligeable d'être déçu. Mais rarement on est préparé à avoir comme première pensée : "Mais qu'est-ce que je vais faire de ce truc ?"... Comment interpréter un cadeau de cet acabit ? Ravage de la vieillesse? Désir de vengeance ? Découverte de vieilleries suite à un déménagement ? En tout cas, vous vous en souviendrez de ces cadeaux. Tout simplement parce que vous n'arriverez pas à le fourguer sur eBay (ou autres). Inventaire du fond de la hotte du Père Noël.

  1. Une jarre en terre cuite pour conserver le lard : pratique. Certes. Original. Certes.
  2. Des DVD pour lesquels on précise: "bon je les ai regardés avant, hein"... : surtout que ça fait deux fois qu'on vous offre "les chevaliers du fiel".
  3. "La France en Fêtes" et "La France des saveurs" de Jean-Pierre Pernault
  4. Une pochette de la française des jeux: surtout avec la moitié de la pochette déjà grattée.
  5. Une statue de la vierge marie: et en plus remplie d'eau de Lourdes
  6. Un tancarville pour sécher le linge: il parait qu'on lave son linge sale en famille. CQFD.
  7. Un canevas représentant un paysage côtier : "pour transmettre la passion de la tapisserie à l'aiguille" a dit mamie...
  8. Un porte revues en rotin: c'est le rotin qui fait tout.
  9. Des espadrilles: ou des Crocs (sauf si tu es infirmière).
  10. Un cocholume, le cochonet qu'on allume: pour continuer à jouer aux boules la nuit tombée. En vrai.
  11. Un DVD de la Collection "Passion du Chien": le Vol. 3, "Le Labrador", est particulièrement réussi.
  12. Un assortiment de savonnettes parfumées: une manière polie de signifier que ça ne vous ferait pas de mal.
  13. Le DVD interactif de Questions pour un Champion : pour, vous aussi, jouer à la maison.
  14. Un couvre-siège auto bille de bois: ça fera joli dans votre taxi. Mais vous prenez le métro.
  15. une boite de chardons à la liqueur: liqueur au goût douteux bien entendu.
  16. Une petite sculpture en bois d'un Inuit en train de pêcher : peinte à la main
  17. Une multiprise parafoudre: quoi ? t'en avais pas besoin peut-être ?
  18. Un abonnement à un site de rencontre extra-conjugale: surtout offert par ta femme.
  19. Une nappe en bulle-gomme: trouvez une vieille tante à qui le refiler.
  20. Un sermon de 30 minutes sur l’inutilité des cadeaux de Noël: à la rigueur...

Et vous, des trucs atroces à ne pas offrir ?