La crocs est l’accessoire de mode indispensable. Chics et élégantes, les paires de crocs apporteront à votre look un petit plus indispensable. C’est pourquoi nous vous livrons quelques arguments chocs pro-crocs, afin de réhabiliter les grandes oubliées de nos garde-robes. Il est temps de crocser la vie à pleines dents.

1. Sortez de l'ordinaire

Laissez tomber les louboutins et abandonnez vous au plaisir de la crocs. Elles apporteront un peu d’originalité à votre tenu ainsi qu’un côté avant-garde super tendance. Vos élégantes chaussures n’échapperont au regard de personne : quoi de mieux pour attirer l’attention ?

2. C'est l'accessoire indispensable des infirmières

Nos chères infirmières sont les premières porteuses de crocs. On les félicite. Pensez à arborer fièrement vos crocs lorsque vous vous déguiserez en infirmière cochonne.

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3. C'est bon-marché

A moins de 30€ la paire, c’est presque donné pour quelque-chose qui durera toute votre vie. Les crocs, c’est un investissement sur l’avenir, elles ne disparaîtront jamais, un peu comme Michel Drucker.

4. C'est imperméable

Les crocs résistent à tout, même à l’eau. Vous pourrez vous baigner sans abîmer vos adorables petites chaussures. Et ce n’est pas tout, elles flottent aussi à la surface. Avec un bon entraînement, vous pourrez marcher sur l’eau et impressionner vos amis. Certains risquent cependant de vous prendre pour le messie (et on ne parle pas ici du footballeur), il suffira simplement de répondre « Je ne suis pas Christ, je suis Crocs ».

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5. C'est mauvais pour la santé

La vieillesse est un naufrage, c’est bien connu, et 80 ans d’espérance de vie c’est beaucoup trop. Quand on pense que certains vont jusqu’à vivre 90 ans, cela fait froid dans le dos. Heureusement, il a été récemment prouvé que la Crocs était dangereuse, vous allez donc mourir jeune. La chance.

6. Vous avez toujours rêvé de choper un Allemand

Les Allemands aiment déjà les chemises à fleur et les birkenstocks, mais rien de mieux qu’une bonne paire de crocs afin de faire frétiller leur strudel. L’occasion de tester la fameuse Deutsch Qualität. Notez qu’en vous accouplant avec nos amis d’outre Rhin, vous facilitez les échanges franco-allemands. Notre économie vous remercie.

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7. Elles sont mutltitâches

Elles peuvent également servir à laver les vitres ou à effrayer les hiboux. Attention malgré tout à ne pas les confondre avec du papier toilettes. L’incident arrive assez fréquemment, et même si la ressemblance est frappante, l’effet sur vos fesses est quelque peu différent.

8. Elles peuvent servir d'arme

Indestructibles et remarquablement lourdes, elles font un projectile efficace. Rien de mieux qu’un bon coup de crocs pour assommer l’adversaire. Utiles également pour faire taire Lara Fabian, on ne saurait que trop vous conseiller de lui enfoncer une bonne paire de godasses dans le gosier. On ajoutera en conclusion que non, Lara, tu n’es pas immortelle, seules les crocs le sont (et Céline Dion).

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9. Vous pouvez les cultiver

Il vous suffira d’entretenir vos crocs correctement pour y voir se développer une végétation luxuriante. Arrosés tous les jours, les crocs feront une jardinière élégante, voire un parc naturel où pourront s’ébattre champignons et bêtes sauvages. Quel plaisir que de sentir un écosystème naître sous ses pieds !

10. Vous ne les perdrez jamais

Personne ne volera vos crocs, personne n’en veut. D’ailleurs vous trouverez toujours quelqu’un pour vous dire : « Vous oubliez vos crocs, Monsieur ! ».

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11. Elle habille les hommes sans rien retirer de leur virilité

On comprends pourquoi Bernadette est tombée sous son charme.

12. Les crocs sont une source d'inspiration pour tous

Même pour les tueurs psychopathes.

JASON

13. Elles permettent aux pieds de respirer

Grâce à un système de trous très compliqué, les crocs donnent aux pieds une bouffée d’air frais. Et de vous à nous, vous en avez bien besoin.

On a essayé de vous convaincre, vraiment. Mais non, c’est impossible. Les crocs sont le fruit d’un accouplement contre-naturanhh entre Satan et Hitler. Elles ne devraient pas exister. Alors on vous en supplie, au nom de l’humanité toute entière : ARRÊTEZ DE PORTER DES CROCS ! Ça vous viendrait à l’idée de marcher pieds-nus dans la merde ? Alors POURQUOI MARCHER DANS DES CROCS ?


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