Top 15 des avantages à vivre seul, la tranquillité au max

Ta bouffe ne disparaît pas du frigo comme par magie

Aucun risque d’avoir une mauvaise surprise en découvrant que ce superbe comté 24 mois d’affinage auquel tu as pensé toute la journée a disparu à ton retour du travail. Non, il est toujours là, et tes danette choco aussi. D’ailleurs tu vas tremper le comté dans la danette, parce que tu fais ce que tu veux en fait.

Ton évier ne se remplit pas tout seul de vaisselle sale

Les seuls couverts et autres assiettes qui traînent dans le fond, ce sont les tiens. Tu les as salis tout seul comme un grand, et ça ne te prendra pas une plombe pour les laver vu qu’il n’y en a pas autant que si on venait de nourrir une équipe de rugby, staff compris.

Le ménage et le rangement sont faits à TA façon

Personne pour te faire remarquer que « Marie Kondo a dit qu’il fallait plier les pulls en rouleaux pour gagner de l’espace » ou que « les couteaux, c’est POINTE VERS LE BAS ». Tu t’es jamais tailladé une phalange en attrapant un couteau, donc c’est pas aujourd’hui que ça devrait commencer.

Les objets sont toujours là où tu les avais laissés

À moins de vivre dans un immeuble construit sur un cimetière indien et d’être emmerdé par des ectoplasmes, vivre seul te permet de toujours retrouver tes effets personnels à leur place. Pas besoin de retourner ton appart pour retrouver tes clés parce que « les clés ça se range dans le tiroir du haut dans l’entrée ». Si tu veux les laisser traîner sur la table basse, sois-en certain : elles y resteront.

Tu peux dormir dans la position que tu veux

Sur la largeur ? En diagonale ? À la verticale, même ? Fais ce que tu veux : plus personne ne viendra troubler ton sommeil sous prétexte que tes pieds sont dans sa bouche.

Tu peux mater ce que tu veux à la télé

Et si ton souhait était d’enchaîner un marathon de replays de Fort Boyard tout le weekend, alors personne ne pourra t’en empêcher. Je t’aime Passe-Muraille.

Tu peux manger ce que tu veux

Cf. ce magnifique combo danette-comté évoqué dans le point 1.

Ton sommeil est paisible

Tu n’es pas réveillé par des ronflements, par quelqu’un qui rentre bourré, qui te vole ta couette, parle dans son sommeil, bouge dans son sommeil, ou déclame des incantations latines en marchant à quatre pattes sur le plafond. La belle vie, quoi.

Tu peux oublier de te laver pendant un jour

Ou garder le même slip durant 48h. Personne ne viendra t’importuner pour ton manque d’hygiène, si ce n’est quelques mouches attirées par ce délicat fumet qui s’exhale de ton corps.

Tu n'es pas obligé d'attendre quelqu'un pour continuer ta série

Fini, ce besoin oppressant d’être deux pour mater le nouvel épisode de ta série préférée.

Tu peux bouquiner dans ton lit quand tu fais une insomnie

Alors que les insomnies en couple consistent à rester en silence dans le noir à écouter l’angoissante respiration de ton conjoint, les insomnies en solo te permettent de pratiquer une activité paisible le temps de retrouver le sommeil. Tu peux lire, mater une série ou encore refaire les joints de ta salle de bain, si cela te chante.

Tu peux décorer ton appartement à ton goût

Y compris si ton goût est de n’avoir aucune décoration, ou un simple poster de Marie-Ange Nardi au dessus de ton lit.

Tu peux vivre à poil 24h/24

Ce qui, entre-nous, est une solution merveilleusement écologique contre la sur-utilisation de ton lave-linge.

Les meubles sont tes amis

Tu as enfin la chance de parler à tes meubles, de les nommer et de leur raconter tes secrets les plus intimes.

Tu ne fais plus la queue pour pouvoir utiliser les toilettes ou la salle de bain

Sauf si ces lieux sont actuellement occupés par Evelyne, ta chaise de bureau, qui est désormais un être vivant à part entière dans ton esprit. Attention, il n’est pas impossible que tu aies perdu la boule suite à une trop longue période de solitude. N’oublie pas de sortir régulièrement pour aller rencontrer de vraies personnes.