Je vous jure, j’ai rien contre les couples, j’en forme moi-même un (désolée) depuis moultes années. C’est même cette expérience qui me permet aujourd’hui de vous dire qu’on ne se met évidemment pas en couple par amour mais plutôt par intérêt. Il y a trois siècles c’était pour la tune et les placements stratégiques de famille, aujourd’hui, c’est toujours un peu pour la tune et tout plein d’autres raisons qui nous font vite croire en la magie des phéromones.

Payer un loyer moins cher

C’est la raison numéro 1. Je pourrai même arrêter ce top là tellement elle pèse lourd dans la décision. Certes elle agit moins en dehors des grandes villes où l’on peut encore espérer se loger pour moins de 70% de son salaire mais pour les autres citadins non-héritiers l’avenir se décline en deux possibilités :

1) Vivre seul·e dans une piaule de 20m2 pour 1000 balles.

2) Vivre en couple dans un appart de 40m2 pour 500 balles.

Le choix est vite fait et nous sommes nombreux à préférer laver les slips sales de notre mec/meuf en échange de ce précieux gain d’espace.

Avoir plus de nourriture dans son frigo

Vivre seul c’est vivre dépendant de ses propres courses. En couple tu peux espérer que l’autre ait rempli le frigo. C’est pas toujours le cas mais on a encore le droit de rêver.

Adopter un animal de compagnie sans être jugé

Une personne seule avec un chat est bien souvent jugée (j’ai pas dit que je rejoignais ce jugement, personnellement je pense qu’on devrait tous vivre seuls avec un chat). Alors qu’un couple avec un chat on se dit juste qu’ils font un transfert pour pas produire d’enfants. C’est beaucoup mieux accepté.

Pouvoir ne ramener qu'une bouteille de vin en soirée (alors que les célibataires doivent ramener une bouteille de vin CHACUN trop l'arnaque)

On vous avait donné les preuves que la vie est plus chère quand on est célibataire, cette raison en fait évidemment partie.

Se faire un peu moins iech aux repas de famille

C’est déjà pas marrant alors si au moins on peut être deux pour partager la souffrance des conversations interminables et des repas trop lourds en se tripotant un peu sous la table, on aura un tout petit peu moins l’impression de rater sa vie.

Avoir une vraie bonne excuse pour ne plus sortir en soirées avec tes potes

Dire que tu ne viens pas parce que tu as la flemme et que tu préfères te paluches devant une misérable série Netflix, ça passe moyen. Dire en revanche que tu ne peux pas venir car ce soir « vous avez besoin de vous retrouver » avec ton mec ou ta meuf c’est beaucoup plus acceptable, on se dira juste que vous êtes un couple chiant (comme 98% des couples, rien de grave à cela).

Avoir toujours quelqu'un avec qui bitcher sur le reste de l'humanité

Eh oui on parle assez peu de cet aspect qui constitue pourtant l’ADN du couple : dire des saloperies sur tout le monde. Jusque là tu le faisais avec ton/ta meilleure pote, mais maintenant tu as une autre personne pour pouvoir ENFIN bitcher sur le/la meilleure pote en question. La boucle du bitchage est bitchée.

Doubler sa garde-robe

Même si les morphologies sont pas exactement les mêmes, pourquoi se priverait-on de quelques unes de ces fringues bien plus stylées que les nôtres et dont on peut disposer gratuitement ?

Avoir quelqu'un qui nous prend en photo

C’est tellement plus du tout à la mode les selfies… et si on veut garder le souvenir de notre visage encore pas trop flétri sans se taper la honte en se prenant nous-mêmes en photos, il faut bien trouver des solutions fiables.

Ne pas être à la table des célib ou des enfants aux mariages

Ce genre d’humiliations que subissent encore les célibataires est tout simplement insupportables même si tu te rallies avec plaisir au camp des puissants (les couples) quand tu parviens toi-même à t’en extirper.

Avoir un contact en cas d'urgence qui ne soit pas ta mère

Trop la honte en cas d’accident de la route mortel que ce soit ta mère qu’on prévienne en premier à tous les coups aux urgences ils vont se dire que t’étais un·e bolloss qui manquera à personne (à part sa mère du coup) balec que tu sois dèd espèce de LOOOOOOOSER.

Ne pas te retrouver tout seul s'il y a un nouveau confinement un jour (la dernière fois t'a traumatisé)

PLUS. JAMAIS. ÇA.

Pouvoir acheter du fromage à la fromagerie

On attend généralement d’être en couple pour franchir du rubicon de la fromagerie (une étape qu’on repousse le plus tard possible dans sa vie quand notre embourgeoisement est bel et bien acté puisqu’on ne pourra jamais faire marche arrière de toute évidence).

Déambuler chez Picard sans réelle raison

Y’a que les couples qui font ça, je me demande s’il n’y a pas une forme d’excitation sexuelle à voir des paquets de crevettes surgelées.

Tout ceci n’enlève rien à tous les trucs relous quand on emménage en couple.