Crédits photo (creative commons) : Jalal Hameed Bhatti

Vos vêtements se trempent dès que vous avez l’audace de franchir le seuil de votre porte. Vous ne vous rappelez pas la dernière fois où vous avez ressenti une sensation de fraîcheur. Le goudron paraît commencer à fondre sous vos pieds. Il n’y a plus de dinosaures, ni de communistes dans les rues, sans doute étouffés par l’accablante chaleur. C’est l’été caniculaire du mois de juillet/août qui revient vous pourrir l’existence. Mais si vous voulez pouvoir profiter un jour de la fadeur désespérante d’octobre, du teint grisâtre dégueulasse de novembre, du froid à en faire perdre le bout des doigts de décembre, il va falloir vous habituer. Afin de survivre, tout simplement. Quelques conseils pour dire non à la canicule, et pour dire oui à la plénitude.

  1. Faites fonctionner l’aspect psychologique
    Et dites-vous que 40°c à l’ombre reste une température tout à fait supportable, même métro Saint-Lazare, à l’heure de pointe, en costard cravate parce qu’on est obligé d’en porter un pour aller bosser… « Vous êtes un glaçon…Vous êtes un glaçon…Vous êtes un glaçon… »
  2. Ne sortez pas de chez vous pendant 2 mois
    Mieux vaut risquer de perdre à jamais son emploi (trop d’appareils électroniques dans un open-space), sa meuf et tout contact social, plutôt que d’avoir cette trace d’auréole infâme sous les bras et ses gouttes de sueur qui roucoulent sur votre front tout rougeau. Si le wagon dans lequel vous vous trouvez est vide, ce n’est, de même, pas forcément un hasard. Conservez votre réputation, avant tout.
  3. Passez votre été sous l’eau (comment ? c’est votre problème)
    Afin de vous rafraîchir continuellement et d’éviter les chaleurs accablantes du dehors. Point négatif tout de même : vous risquez de mourir. Mourir de chaud ou de noyade. La vie est une question de choix. La mort aussi.
  4. Comme les Aztèques, faites des sacrifices au dieu Soleil
    Selon certaines interprétations de la mythologie aztèque, le sang humain (ou « eau précieuse ») était vital pour la célébration du dieu soleil Huitzilopochtli, élément naturel sans lequel il ne pouvait continuer à exister. Plusieurs sacrifices humains étaient donc organisés par les Aztèques au cours de l’année, sous peine de fâcher le dieu Soleil, qui se serait fâché tout rouge dans le cas contraire. Alors, vous aussi, proposez le corps sans vie de votre hamster, de votre poisson rouge, ou de votre jeune soeur pas encore pervertie dans sa chair, et demandez à cette grosse boule de feu mégalomane de taper un peu moins fort entre 13 et 15 heures…
  5. Passez l’été intégralement nu
    Évitez toutefois les crèches/piscines à boules/parcs municipaux, les services d’ordre sont parfois taquins (assez étrangement, je vous l’accorde) en ce qui concerne l’exhibition de membres reproductifs trop proéminents, et ce même s’ils sont soigneusement épilés. Vous pouvez également favoriser les vêtements larges et clairs, mais l’astuce demeure toutefois relativement classique et inefficace.
  6. Évitez toutes activités trop éprouvantes
    Ce qui implique de ne pas fumer (ni cigarettes, ni marijuana), de ne pas boire d’alcool (ni Panaché, ni Whisky), de ne pas baiser (ni votre femme ni, une parfaite inconnue), de ne pas prendre de coke (ni seul, ni accompagné). Bonnes vacances.
  7. Évitez le sport de matière intensive
    Faites pas les faux-culs, avec la bedaine pleine de bière à bas-prix que vous transportez difficilement avec vous, vous allez avoir du mal à nous faire croire que la chose se pose à votre moi intérieur comme un problème cornélien.
  8. Installez-vous dans votre frigo
    Et faites vous une place entre les glaçons, les cornichons, les asperges, les steaks (ah non pas les steaks, c’est trop chaud), les oeufs durs et les bières fraîches. Oubliez l’odeur, et ne fermez pas la porte. C’est mieux, et de récentes études ont démontré que la situation pouvait rafraîchir quelque peu.
  9. Évitez au maximum d’être trop vieux
    Impossible, dans le cas contraire, d’aller au bout de la lecture de ce top : vous seriez déjà complètement desséché, en train d’agoniser le nez sur votre clavier, la bouche débordante d’une bave buccale bleuâtre…likez ce top dans un dernier élan vital, vous ferez une bonne action avant de caner…
  10. Fermez les volets et hydratez-vous
    Quoi, vous n’y aviez pas pensé avant ?

Et vous, vous voyez d’autres moyens salvateurs de passer l’été en vie ?