Et voilà, c’est arrivé. La bourde. La tuile. Tu as malencontreusement envoyé un message à une personne alors que tu étais en train de cracher sur son dos avec moult violence. Mauvais destinataire, mauvaise ambiance. Cette situation fait partie des moments les plus gênants dans une vie. Il faut donc trouver des solutions pour rattraper le coup. Heureusement, nous, on les a, ces solutions. Mais attention, elles ne sont pas à la portée de tous, et cette histoire de mauvais destinataire va forcément laisser des traces.

1. Pirater son téléphone pour effacer le dit message

Il faut pour cela avoir des compétences très avancées en maniement de l’informatique. Avec cette technique, tu peux supprimer le message où tu dis par erreur à Caroline que : « Caroline a quand même de sacrées belles loches. » Le problème, c’est que toi tu ne sais utiliser que Facebook et un peu Word (même si tu cherches toujours comment on met les lettres en majuscule.) Dommage.

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2. Courir très vite pour aller prendre son téléphone et effacer le dit message

Admettons que Rémy, à qui tu as envoyé qu’il était « un peu trop moche pour quelqu’un qui était déjà très con », consulte son portable toutes les cinq minutes. Tu as alors un peu de temps pour traverser toute la ville, demander à Rémy si tu peux lui emprunter son téléphone, et supprimer ton message. Tu as quand même intérêt à être un sacré bon sprinter.

3. Prétexter qu'on t'a volé ton téléphone et qu'on a envoyé des messages malveillants à ta place

« Ouais, c’était en soirée, Michel, ce con de Mich’-Mich’, il m’a pris mon iPhone des mains et il t’a envoyé : « j’ai jamais vu une fille aussi insipide que Sylvie ». Je suis d’accord avec toi Sylvie, il est vraiment lourd Michel. »Débrouille-toi comme tu peux pour faire croire que tout est de la faute de Michel, quitte à lui faire la gueule quelques jours (sous les yeux de Sylvie) sans qu’il comprenne pourquoi.

4. Mettre tout ça sur le dos de l'alcool

Bon, tu as envoyé à Gérard qu’il était « un aussi bon patron que toi tu joues de la cornemuse ». Dis à Gérard que tu n’en pensais rien et que tu as envoyé ça alors que tu avais l’alcool mauvais. S’il te rappelle que tu as envoyé le message un mercredi à onze heures et que tu étais en pleine réunion avec lui, avoue-toi vaincu et démissionne.

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5. Dire que tu as fait une faute de frappe qui a écrit "Valérie est vraiment une grosse connasse" au lieu de "Valérie est une personne admirable"

Ah, ces claviers tactiles avec des correcteurs d’orthographes, c’est vraiment devenu n’importe quoi. On veut écrire un truc, ils écrivent tout le contraire. Faut pas s’étonner si on a de plus en plus de mal à communiquer les uns avec les autres.

6. Changer le sens de ton premier message en ajoutant d'autres messages comme si de rien n'était

Explication : tu envoies d’abord sans faire exprès à ton ami François : « Trop envie de me taper François, j’le baise grave ». Puis tu continues avec : « En plus François Damiens est vraiment un acteur de qualité, j’espère avoir un jour ma chance ». Hop, l’illusion est présente. En revanche, essaie de ne pas laisser trois heures entre les deux messages sinon c’est louche.

7. Evoquer un complot

« La technologie est faite par qui ? Des humains. Ben voila. Alors tu crois ce que tu veux, cette histoire de on a marché sur la lune et de « un avion s’est écrasé le World Trade », mais pour moi ce SMS c’est du même niveau. »La mauvaise foi te sauvera.

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8. Mettre la technologie en cause

« C’est pas au point leur truc. J’étais tranquillement en train de payer ma taxe d’habitation sur mon téléphone et bim, d’un coup le truc devient fou et t’envoie un message comme quoi je voudrais baiser avec toi. Dingue non ? »

9. Nier l'évidence

« Mais non Philippe, mon petit Philoche, depuis le temps que je te dis de changer de lunettes ! Voilà que maintenant tu penses recevoir des messages malveillants de ma part. Moi qui suis ton meilleur ami ! »N’hésite pas à prendre tes interlocuteurs pour des cons, c’est le meilleur moyen d’arriver à tes fins.

10. Plonger ton portable dans un bain d'acide et changer de vie

Prends une nouvelle identité et fais comme si ton ancienne vie n’avait jamais existé. C’est le prix à payer quand on a envoyé par erreur à sa propre mère qu’on en avait marre de son « ragoût de mouton de merde qui sent la pisse et que même un mort de faim il préférerait bouffer des cailloux plutôt que d’en manger une seule bouchée ». La seule manière de survivre à ça, c’est l’évitement. Tant pis pour l’héritage.

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