Les chiens, chats, poissons rouges, petites perruches… Allez hop, on laisse tout ça sur le bord de la route, c’est trop mainstream et puis c’est nul. Il existe beaucoup d’autres petits animaux de compagnie bien sympa qui sont à la mode. Toutes les horreurs citées dans ce top sont de vrais compagnons fidèles pour leurs maîtres. Y’a des gens, je vous jure…

1. Les cafards

Dans l’Oklahoma, une jeune américaine de 9 ans est la maîtresse heureuse de plusieurs centaines de cafards. Après 3 ans à tanner ses parents pour avoir un poney, sa mère, trouvant un cafard dans la cuisine, lui a dit qu’elle n’avait qu’à se contenter de ses jolies petites bestioles. La fillette l’a pris au mot, depuis papa et maman s’en mordent les doigts.

Source photo : Giphy

2. Des tarentules, mygales et autres veuves noires

Miam, une jolie petite araignée avec ses 8 grosses pattes velues. C’est quand même vachement mignon, et en cas d’intrusion d’un voleur dans la maison, la veuve noire peut se révéler plus efficace qu’un pitbull.

Source photo : Giphy

3. Un scorpion

En hommage à ton groupe de heavy metal préféré, tu n’as pas résisté à t’offrir ce mignon petit scorpion prénommé Klaus.

Source photo : Giphy

4. Un mille pattes

Désigné comme meilleur animal de compagnie auprès d’une étude réalisée chez les insomniaques qui en avaient marre de compter les moutons, le mille pattes est un joyeux compagnon et danse super bien le flamenco.

5. Un phasme

Le phasme est paresseux, il est désordonné, il est fan de l’Amour est dans le pré et c’est relou quand il y a un bon film à la télé, mais le phasme est super bon au cache-cache.

6. Un rat, qui en fait n'est pas un rat, mais Peter Pettigrew

Quelle horreur. En plus c’est un putain de fdp de traître qui a vendu James et Lily à Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom. Vraiment le pire animal de compagnie ever.

Source photo : Giphy

7. Un petit cobra OKLM

Et autres pythons ou boas constrictor. Un classique du genre, mais quand même, un serpent quoi. En revanche c’est cool quand tu parles Fourchelang t’as toujours un pote pour discuter avec toi. D’ailleurs si tu as un trou et tu sais plus dire « passe moi la télécommande » à ton serpent, je te conseille de faire appel au site de traduction Fourchelang.com. Y’a vraiment des gens qui ont rien à foutre quand même.

Source photo : Giphy

8. Un bernard-l'hermite

– T’es chaud pour aller boire des binouzes avec Paulo et Lulu ce soir ?– Non, ce soir je peux pas, j’ai promis à Victor mon bernard-l’hermite qu’on se ferait un plateau télé tous les deux.

Quel animal nul, et en plus c’est moche.

9. Un axolotl

Déjà on sait pas trop comment ça se prononce, mais en plus c’est un mélange entre une grosse larve et un poisson. C’est franchement dégueu et il y en a qui aiment bien ça. Je ne comprends vraiment pas ces gens là, et même, je pense que je les méprise aussi.

10. Des ephemera vulgata

Bon, personne ne sait ce que c’est alors je te mets une photo ci dessous. Cela te permettra de te faire une opinion quand à la beauté de cette bébêtte. J’imagine bien à l’animalerie : « Chiot ? Ephemera vulgata ? Mmh, franchement je sais pas… j’hésite ! Allez, va pour l’ephemera, il est tellement mignon ! ». Non.

J’aime faire des gros câlins à mes blattes dans mon lit avant de m’endormir.

Source : CBS News ; des vidéos de gens timbrés sur Youtube