T’as remarqué, chaque mois on te dit que c’est le pire de l’année pour accoucher. Et ouais, on sait, on n’a pas vraiment le choix dans la date de son accouchement, mais franchement fais un effort aussi, le mois de février c’est vraiment le pire de tous (avec les 11 autres), ça fait partie des vérités à connaître sur les accouchements.

1. C’est le mois le plus froid de l’année

Tu pensais que Janvier avait tout donné en terme de température ? Que nenni, c’était juste un début. Le mois de Février t’arrache la peau avec ses bourrasques de vent, te gèle les cheveux à cause de la neige, et même si OK, la planète se réchauffe, généralement le mois de Février te rappelle que le dégel n’est pas pour tout de suite.

2. Tu pourrais accoucher le 14 février

Ouais, pour la Saint-Valentin. Toute sa vie, il devra partager son anniversaire avec la fête la plus commerciale et la plus pourrie du monde (même si heureusement, il y a encore des gens qui savent rire de la Saint-Valentin). Il passera sa journée à voir des couples se bécoter et à sentir les odeurs des roses dans la rue, et s’il n’arrive pas à pécho ce jour-là, ça sera la double lose. Youpi.

3. Ou pire, le 29 février !

Non mais qui a inventé ce mois pourri franchement ? Imagine, il naît le 29 février, il ne pourra fêter son anniversaire le jour même que tous les 4 ans. Les autres années il devra faire ça le 28 ou le 1er, l’injustice est totale.

https://www.facebook.com/watch/?v=10160105779490247

4. Comme pour le mois de Janvier, c’est un mauvais timing pour l’école

Les enfants nés en début d’année n’ont vraiment pas de bol. Ton môme va devoir se taper une année supplémentaire de crèche (avec les frais que ça implique), il sera plus grand que tout le monde à la rentrée scolaire et devra traîner avec « des p’tits ».

5. Tu seras limitée pour les déguisements de Mardi Gras

Parce que ton bide sera énorme que tu ne rentreras dans rien, et que tu seras condamnée à te déguiser en baleine échouée, seule option crédible compte tenu de ton état. Bon en même temps, tu n’as plus 8 ans, donc mardi gras, tu t’en bats les reins pas vrai ?

6. Tout le monde a la grippe

Yep, vive l’hiver et ses microbes. Janvier c’est la gastro (d’ailleurs suis nos conseils pour ne pas attraper la gastro de ton môme), Février c’est la grippe, fais ton choix : tu préfères quoi ? Entre passer 3 jours à gerber ou 2 semaines à mourir au fond de ton lit, le choix n’est pas évident.

7. Il pourrait partager sa date d’anniversaire avec Christine Boutin

Et ça, je crois bien que c’est la pire des raisons. As-tu vraiment envie qu’il partage son jour de naissance avec la meuf la plus réac de France ? C’est pas franchement une bonne manière de commencer sa vie hein. Évite donc d’accoucher le 6 février.

8. Il sera soit Verseau, soit Poisson, bref que des signes tout pourris

Si tu t’y connais un minimum en astrologie, tu sais, TU SAIS que ce sont des signes horribles et que ceux qui les portent ne sont pas des gens fréquentables.

9. Tu peux plus fermer ton manteau

Parce que ton ventre est énorme, ce qui est assez logique à la fin d’une grossesse. Mais bon, trouver des leggings, des tuniques et des gros pulls c’est assez facile, mais alors foutre 90 balles dans un manteau de maternité que tu vas mettre 3 mois (et encore), c’est un pur scandale (oui, je dénonce, tu vas faire quoi ?).

10. Tous les médecins sont en vacances au ski

Et il n’y aura personne pour t’accoucher. Si ça se trouve, ils seront tous sur les pistes de Courchevel à boire du vin chaud, pendant que toi tu seras en train de pousser face à un interne effrayé. Super, merci les hôpitaux français, merci Hippocrate hein !

Allez, retiens-toi encore quelques semaines et ressasse plutôt les habituelles questions et angoisses avant ton accouchement. Et si tu as encore quelques mois de grossesse devant toi, n’hésite pas à réclamer plein de jolis cadeaux pour femmes enceintes (ou d’hommes enceintes hein, on ne genre pas bordel).