Top 100 des comptes Twitter qui nous font marrer, les cons

-Cerveau, tu sais si on a fermé la porte à clé ce matin?
-Aucune idée. Par contre je me souviens de la pub Ricoré de 1996 si ça t'intéresse.

— Tania (@TaniaKessaouti) January 27, 2016

Si un jour une chaise te dit que t'as un joli cul, tu trouveras ça bizarre mais c'est juste un compliment d'objet direct.

— Jean-Moundir (@supermegadrivin) December 21, 2012

Ma fille a vomi sur ma chemise Desigual. Pas moyen de savoir où.

— Degré Ier (@degre_premier) November 19, 2013

vous faites quoi si vous entendez votre meuf ronfler ? moi je dis rien c normal un avion de chasse ça fait du bruit

— s (@comethrundchill) February 10, 2020

- Je pars à lîle Maurice.
- Je pars à Lille, Maurice.

Allégorie grammaticale d'un écart de salaire.

— PacoDelo (@Francisdelo) November 19, 2014

Si vous voyez arriver dans votre ville des enfants pénibles avec des parents cons, c'est rien, c'est les vacances scolaires des Parisiens.

— Ceci est mon Twix (@ceciestmontweet) April 14, 2014

Mon fils a un peu abimé mon iPhone, du coup je le donne. 3 ans, 12H de batterie, yeux bleus.

— Prisca (@PriscaMartin) August 12, 2013

Pourquoi vous réussissez à vous abstenir de faire la bise quand vous êtes malade mais pas de donner votre opinion quand vous êtes cons ?

— Clem (@benseek) November 17, 2015

L'embêtant quand tu vis seul, c'est d'essayer de se surprendre.
Là je me suis ramené le café au lit, mais honnêtement je m'y attendais.

— TweetTweet (@QUOIQUOIKESYA) July 15, 2017

- Je vais porter plainte contre Desigual ?
- Pour quel motif ?
- Tous.

— Freud_is_alive (@Freud_is_alive) June 1, 2015

- De toute façon l'accent circonflexe il servait à rien. - T'es sur ? - Ben une chaise, pourquoi ?

— X / Y (Z) (@HerbertLeopard) February 3, 2016

Je suis à la kermesse de ma fille, non seulement j'ai dû payer pour avoir une part du gâteau que j'ai amené, mais en plus il est pas bon.

— Pat le Gob (@PatleGob) July 1, 2017

Mon fils m'a demandé de lui expliquer la politique. Je lui ai vidé sa tirelire avec le sourire en lui promettant que c'était pour son bien.

— Dr StrangeLOL™️ (@DrStrangeLOL) April 15, 2015

Mon mec m'a dit "j'te rappelle dans 5 min"
C'était y'a 8 ans.
Je veux pas le déranger mais j'hésite à envoyer un petit message quand même

— Miss Augine (@MissAugine) August 19, 2015

Aller au Salon du mariage.

Repérer un couple heureux.

Aller les voir.

Dire à la fille : "Ah je suis juste un plan cul en fait."

Partir.

— La Mort (@LaMortLaVraie) September 27, 2015

- Je veux un mec droit, ouvert, les pieds sur terre, qui se plie à mes désirs, qui...
- Tape-toi un parasol

— Dailycieuse (@Dailycieuse) August 11, 2015

Jean-Marie Le Pen : "Si on changeait le nom du FN, ça serait débile et indécent".
C'est vrai. Ça serait un bon nom "Débile et indécent".

— Romain Cheylan (@RomainCheylan) December 28, 2013

"Pourquoi t'aimes Twitter ?" pic.twitter.com/WeUJrxyJwm

— Vertige (@Vertige__) June 10, 2017

J'ai reçu ça tout à l'heure. Là j'crois qu'il est en PLS... pic.twitter.com/uQBcTo96xy

— Fabien V (@Fabien_v31) July 18, 2016

"J'ai réalisé que j'aimais les croquettes pour chien de 0 à 10 mois.
- T'as vraiment des goûts de chiot"

— LaurentLC (@laurentLC) July 22, 2014

Ceux qui se disent cernés par les cons devraient se demander pourquoi ils sont en plein milieu.

— Jean Cassette (@JeanCassette) March 5, 2014

J'aime bien ce monde.
C'est dommage qu'ils aient mis des gens dedans.

— Jack Mariole (@JackMariole) February 2, 2015

C'EST LI DRAME pic.twitter.com/wHpnCDmqd0

— Maurice (@MauditMaurice) July 10, 2014

Et dire qu'à une époque les chrétiens célébraient la naissance de l'enfant d'un couple de migrants du moyen-orient né par GPA...

— Nain Portekoi (@Nain_Portekoi) December 24, 2016

C'est bon de se sentir aimée. pic.twitter.com/1fBMtgAFEx

— Marjorie Le Noan (@MarjorieLeNoan) June 23, 2014

Chaque jour, des milliers de verbes sont victimes de violences conjugales.
Ne les oublions pas.

— Sam (@Samparlebien) November 20, 2014

Et n'oubliez pas, cette nuit on change de jour : à minuit, il sera demain.

— Olive M (@marcais_olive) April 12, 2014

La FIFA, fe te feux fi tu feux de moi...

— justinbiebiere 🦆 (@justinbiebiere) June 5, 2014

le kebabier appelle son client chef
le client appelle le kebabier chef
ils sont tous chefs
dans une société idéale d'égalité totale

— FibreTigre (@FibreTigre) July 6, 2017

Le livreur me dit qu'il passera entre 8h30 et 18h30. Ouais ben ma maison est située entre Perpignan et Dunkerque gros ! Démerde toi !

— OmarMaTweeteR (@OmarMaTweeteR) June 10, 2013

sa veu dir koi kan cé pa soulignai an rouges dan Word ?

— Tomme Blur (@TommeBlur) June 25, 2014

Le dimanche, c'est le jour du jogging. Il y a ceux qui font un jogging et ceux qui se contentent d'en mettre un.

— Olivia_blabla (@Olivia_blabla) January 26, 2014

Elle : il me touche pas il pense sans doute à l'autre pute
Lui : Quand un unijambiste achète des chaussures soldées à -50% il l'a gratuite ? pic.twitter.com/7rXdv4atzM

— Flo (@Flootoutcourt) July 19, 2017

On m'a offert du muguet, je l'ai mis dans un vase avec de la Rozana, je suis obligé de défricher mon salon à la machette, CE CHANTIER

— PDG Rozana (@PDGRozana) May 1, 2014

Le jour où "intello" est devenu une insulte, on aurait déjà dû s'inquiéter.

— Oui. (@ouimenon) August 9, 2014

Traquer et tuer quelqu'un. https://t.co/dPDsoNxH1N

— Sacha Béhar (@5eucheu) June 9, 2018

Aserejé ja de jé dejebe tu de jebere seibiunoba majavi an de bugui an de buididipi pic.twitter.com/mX0jOgeaV1

— nul. (@InsafOo) March 29, 2015

J'ai une migraine atroce et j'ai un médicament pour ça, mais faut pas le prendre avant 6 ans. C'est long.

— Le Maillon Fiable (@DjeyelLinconnu) January 2, 2014

Tout à l'heure je faisais la queue à la pharmacie et j'ai vu ce produit anti-moustique "Parakito". Cette chanson m'a détruit le cerveau 💀🔥 pic.twitter.com/JGNhQ2Zidx

— Freddy Gladieux (@FreddyGladieux) July 21, 2017

Vous ne trouvez pas ça bizarre que "glander" soit équivalent à "ne rien glander" ?

— Sacha (@sachamoule) September 8, 2013

Le problème du micro-ondes c'est qu'à 1min30 c'est froid, 1min34 c'est froid, 1min49 c'est froid, 1min50 on t'ampute la langue en urgence

— VaLOLic (@Valolic_) February 1, 2014

N'ayez pas peur de l'avenir, vous n'en avez pas.

— Pierre-Emmanuel Barré (@Sale_Con) June 10, 2013

Tu reviens un peu en vacances chez tes parents et tu découvres que ton bol prénom est devenu la gamelle du chat.

— TLU (@Tluonra) July 12, 2013

Je suis le seul à aimer le nouveau profil Twitter ? pic.twitter.com/enqQwD1mOb

— Ultranus, de la Comédie-Française (@UltranusAbitbol) April 23, 2014

J'ai dit à ma femme de prendre ses cliques et ses claques alors cette conne est partie avec le canapé.

— Black Tempeh 🌱 (@apollo_tweed) October 8, 2013

22€ l'entrée du zoo de Vincennes. Si tu veux y aller en famille, le bonhomme vert de Cetelem est dans l'enclos à côté des girafes.

— Benoît Gallerey (@bengallerey) April 9, 2014

Presque toutes les expressions anglaises ne sont pas traduisibles en français, mais je ne donne pas une merde.

— Valentin Tamarre (@valentintamarre) August 2, 2014

J'ai acheté 10 cartouches de cigarettes que je viens de déposer dans un coffre à la banque. Si tout va bien, dans 5 ans j'arrête de bosser.

— Jonathan O'Donnell (@JonathOdonnell) July 15, 2013

Jean-François Copé c'est le mec qui tape dans la caisse de l'argent public et qui t'explique que les étrangers profitent du système.

— Le con qui ose tout (@leconquiosetout) July 6, 2014

La nuit je retire son doudou à ma fille pendant qu'elle dort. Ca l'habitue à ne pas trouver à son réveil celui avec qui elle s'est couchée.

— Con fin (@Comprempa) September 23, 2013

Pendant ce temps, le pape François fait des selfies de kéké avec son iPad en or. pic.twitter.com/hx85mHcpkq

— Léon Zitroll (@leonzitroll) August 16, 2014

Donner son avis sur le conflit israélo-palestinien, c'est comme quand ta copine te demande si elle a grossi. Quoique tu dises, t'es mort...

— Tony Servera (@tony_servera) July 16, 2014

#LeSaviezVous En Afghanistan, ce sont les isoloirs qui votent. pic.twitter.com/VnRyMCqH2g

— Guillaume Meurice (@GMeurice) April 7, 2014

C’est un mec du Wall Street Journal qui rencontre un mec de Mediapart dans un bar.

— He ! Toi aussi tu e…

* BLAGUE RESERVÉE AUX ABONNÉS *

— Bk (@bertrand_k) September 3, 2013

Un jour, un mec me klaxonnera vraiment pour me prévenir d'un danger et je serais morte en faisant un doigt d'honneur.

— Naïs 🦦 (@TocTocTocNais) April 4, 2014

Les gens qui écrivez "comme même" au lieu de "quand même", vous êtes des sacrés hulurberlu...Hurlurberlu... Vous êtes des sacrés enculés.

— James Habitt (@JamesHabitt) January 28, 2014

- T'as vu le chien qui se lèche les testicules ?
- J'ai toujours voulu faire ça.
- Moi aussi mais j'ai peur qu'il me morde.

— Dada Doo (@Dada_Doo) April 6, 2014

Vous voyez le moment où hop, on passe subtilement le point de non-retour du monde qui part en sucette ? Bah c'est là. pic.twitter.com/yFZkahoXaa

— Klaire fait Grr (@Klaire) April 21, 2014

Y avait un autostoppeur sur le bord de la route. Je me suis arrêtée et je lui ai dit: "t'as rien d'autre à faire que de liker les voitures?"

— 1k2+ (@1k2plus) October 13, 2012

"Dis-moi ce que tu manges, je te dirai qui tu es
- Ce que tu manges
- Qui tu es"

— LaurentLC (@laurentLC) July 22, 2014

Quand c'est déjà la pub.#CroisonsLes #KohLanta pic.twitter.com/GwVcaDCV7S

— GuillaumeTC (@GuillaumeTC) March 15, 2019

Je ne comprends pas pourquoi il y a si peu d'africains au départ des épreuves de ski alors qu'il est si facile de battre les blancs en neige

— Pierre de Jade (@PierredeJade1) February 9, 2014

On a le 06 de Gérald Dahan ? C'est pour un canular : lui faire croire qu'il est drôle.

— Aurélien Fleurot (@afleurot) September 16, 2013

Le devoir m’appelle mais j’ai filé un faux numéro.

— Fr9ds (@Fr9ds) July 15, 2014

Il y a des matins plus durs que d'autres. pic.twitter.com/PxQnguhFCV

— Pesto Rouge fan account (@Clarkitooo) March 6, 2014

Qu'est-ce qui saigne beaucoup et n'a que deux pattes ? Un demi-chien.

— Nicolas Delesalle (@KoliaDelesalle) May 24, 2013

Je suis contente de ne pas être une conclusion car on les tire souvent trop vite.

— PFFFFF🤦‍♀️ (@METACAPUCHE) February 3, 2014

Moi? Parler de sexe?

Cunini

— Tom Soyar (@LeRenOich) May 2, 2014

J'ai vu un type utiliser une cabine téléphonique, du coup je lui ai dit pour le mur de Berlin.

— Olitax (@olitax) July 2, 2014

On regarde très rarement Des chiffres et des lettres mais on tombe toujours sur un tirage cochon. #screenshotTV pic.twitter.com/jKGB8RMyBz

— Garriberts (@Garriberts) July 15, 2014

Les cheveux féminins, la plus belle chose au monde pour:
-séduire
-exprimer sa personnalité
-bloquer l'aspirateur et boucher la douche

— Le crew des Haterz (@HaterzFr) March 22, 2014

Sur la porte du McDo, il est écrit : "Nous n'acceptons pas les billets de 500€". Si j'avais ces billets, je ne mangerais pas au McDo abruti.

— Cereal Killer (@ifalas) August 7, 2011

Quand quelqu’un dit « ça va trop loin », j’imagine toujours qu’on parle de la Hongrie. Avouez que ça fait une trotte.

— Vincent Tirel (@VincentTirel) January 5, 2018

Bonne nuit à tous et n'oubliez pas que parfois, il suffit juste de tuer UN collègue de travail pour calmer tous les autres.

— legrugru (@legrugru) August 21, 2016

Policier : Papier svp !
Moi : Poubelle Bleue !
Policier : Plastique ?
Moi : Poubelle Jaune !
Policier : Bien joué, circulez !

— 𝚂𝚊𝚒𝚗𝚝𝚎 𝙲𝚑𝚊𝚒𝚜𝚎 🥕♻️ (@SanTTcheZ) April 13, 2015

"- Les gens n'ont aucun goût"

Un cannibale

— Romain (@RomainDsDz) June 7, 2015

HAHAHAHAHAHA ELLE EST 8ème HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHA pic.twitter.com/QKh3zvdSRF

— CHOOBS - Elle crie. (@GomarMT) December 23, 2015

Voilà, c'est fait !!!!
Je fais quoi du gobelet maintenant ? pic.twitter.com/cVPHf5Cq0L

— TonY_Truand__ (@Tony_Truand__) April 21, 2016

M6 M'A ENFIN RÉPONDU!!! pic.twitter.com/nz3miGDWFd

— Le Parfait Inconnu (@Speroni_Florent) March 25, 2015

Ma femme me reproche de favoriser 2 de mes gosses plus qu'un autre.
J'aimerai simplement savoir si elle parle d'Enzo, de Julie ou du roux...

— Fred'Ulcorant (@FreakyFrip) November 8, 2014

Je me suis arrêté devant un parc pour enfants. Je sais maintenant d'où vient l'expression "un bruit qui court"

— Raoul Mapoule (@mapouleraoul) December 2, 2016

La seule vraie coupe du monde c'est celle de Quidditch. Nous n'avons pas les mêmes valeurs, sales moldus. Mon père en entendra parler.

— Drago Malefoy. (@DragoMalefoy_) June 12, 2014

-nous aussi on sortait pour les capturer tous
-ah bon ? T'étais dans quelle équipe ?
-la G E S T A P O
-putain papy

— Ganesh 2.023 (@Ganeshdeux) July 13, 2016

Saloperie de correcteur automatique qui me fait envoyer à une collègue "je peux te violer mardi ?" alors que je voulais dire jeudi.

— Fouedaster (@Fouedaster) April 20, 2015

J'ai regardé Game of Thrones avec un pote portugais, à la fin, il m'a sorti "je l'aurais pas fait comme ça le mur"

— Personne✏️ (@tktjarrive) September 1, 2017

Bonjour, j'voudrais 10 roses s'il vous plait
-oui, c'est pour offrir ?
-non, c'est pour baiser

— Docteur Kellogs (@DocKellogs) April 5, 2015

_Reculez.
_Bonjour, Olivier de Carglass...
_Reculez.
_Vous avez un impact plus petit qu'une pièce de 2€, là.
_... pic.twitter.com/HEvSZ7dTzb

— RézuS (@_RezuS_) June 1, 2016

La vulgarité a ses raisons que la raison s'en bat les couilles.

— Sparsa Colligo (@SColligo) May 22, 2015

Mon chat connait plus de raccourci clavier que moi, en une minute sur le PC elle a ouvert 8 fenêtres,installé 2 toolbars & désactivé le wifi

— Flux Enough (@FluxAlors) March 28, 2016

Ces métiers de l'ombre... pic.twitter.com/wG5Rtmz9rZ

— Le Gros Tout Nu (@LeGrosToutNu) August 2, 2017

1ere heure de cours :
-S'enfermer dans sa salle
-Laisser les élèves frapper à la porte
-Attendre qu'ils disent "il est pas là !"
-Ouvrir.

— William Lafleur (@MsieurLeProf) January 14, 2015

Quand on me dit " je passe te prendre chez toi " j'hésite toujours à savoir si je dois m'habiller ou pas.

— QuelleKletteCetteMeye (@JeVaisVousDire) April 30, 2016

Je n'ose pas dire à mon chat qu'il a été adopté. :/

— Mamie (@Mamie_Zinzin) August 28, 2014