L’été approche. Enfin pour certains, trop vite pour d’autres. Car qui dit été dit maillot de bain. Et qui dit maillot de bain dit régime. Et qui dit régime dit plus de rillettes. Et qui dit plus de rillettes dit moral en berne. Dictature de la minceur ou pas, on jettera surement un oeil sur les magazines et leur nouveau régime miracle. Une bonne raison de connaitre les plus populaires d’entre eux. Les régimes sont vrais. Les commentaires un peu moins.
- Le régime du Dr Atkins: dit le « terminator des glucides ». Donc plus de pâtes, de pain, de fruit, de sucre tout court. Même « Sugar Baby Love » des Rubettes c’est interdit. Indice de frustration 10/10.
- Le régime crétois (ou méditerranéen): dit « 20 fruits et légumes par jour. Au moins ». Manger Bouger avec une bouteille d’huile d’olive dans la poche. Indice de frustration 2/10.
- Le régime hyperprotéiné du Dr Dukan: dit « Proteïne Power ». 4 périodes à respecter scrupuleusement, la première étant basée sur les proteïnes, et les 3 autres aussi. Pour changer, quoi. On a le droit à des écarts dans ce régime, ce qui permet de faire retomber la pression et évite de tuer son chat. Indice de frustration 4/10.
- Le régime « mental » de Jean-Michel Gurret: dit « regardez moi dans les yeux: vous êtes maigre ». Hypnose, coaching video, audio, vous maigrissez en imaginant que vous êtes en train de le devenir. Evitez de vous préparer mentalement au Mac Do, ça reste un régime. Indice de frustration 1/10.
- Le régime Scarsdale: « dit le petit suicide ». 2 semaines complètes sans glucides avec fruit, légumes et certaines proteïnes (ben oui sinon ca serait trop simple). Puis on se calme 2 semaines. Puis on remet ça. Puis on pense à partir au Brésil ou à Limoges pour tout oublier. Etc… Indice de Frustration 11/10.
- Le Régime Montignac: « dit le scientifique ». Quand choisir ses aliments devient un art. Ne sélectionnez que des aliments à index glycémique bas. Et là vous me dites, tu te fous de moi ? Ben non, baladez-vous avec l’encyclopédie Glycémique en 10 volumes (il doit y avoir une appli Iphone) et là ça marche. Sauf si vous mélangez ça avec des graisses saturées. Ben oui bien sûr. Clair quoi. CQFD. Indice de frustration 8/10. Vu qu’on ne comprend pas le régime en lui même.
- Le Régime de Jacques Fricker: « dit c’est mon régime à moi ». Un régime « sur mesure » parce que vous le valez bien. Le monsieur, un nutritionniste, préconise l’approche personnalisée, à long terme ou rapide, selon vos besoins. Rien cela dit sur un régime ultra-rapide, du type « comment je fais pour rentrer dans ma robe demain soir ». Indice de frustration 5/10.
- Le régime Weight Watchers: dit « le poids lourd ». Si c’est raisonnable on a le droit à tout, et ce depuis plus de 40 ans. Et surtout d’aller aux fameuses réunions GA (les Gros Anonymes) pour se serrer les coudes entre militant(e) de la cause « Fat Free ». Parce que c’est pas une religieuse au chocolat ou un paquet de chips qui va faire la loi. Indice de Frustration 2/10.
- Le régime Fridman: dit « le régime sans régime ». Rien faire à part faire attention aux quantités, à ne pas sauter de repas et à respecter un équilibre des apports caloriques de chaque aliment. Un peu comme un régime donc, mais qui n’aurait pas de nom. Ah si le régime Fridman. Comprends plus. Indice de frustration: 2/10.
- Le régime South Beach: dit « le régime qui vient des States avec un nom cool ». Comme le bon et mauvais chasseur, il y a les bons sucres et les bonnes graisses selon le DR Agatston. Une fois que vous les connaissez, c’est bien parti. Pour déconner on supprime d’abord quasiment tout. Et puis on s’y remet petit à petit. Pas super excitant mais reste le nom qui donne envie de faire du roller en mini-short au coucher du soleil devant le Pacifique. On a les régimes qu’on mérite. Indice de frustration: 7/10.
- Le régime Demis Roussos: dit « le super bien », très copieux. Mais marche pas. Du tout. Indice de frustration 5/10. Comme le nombre de kilos pris en une semaine.
Et vous, vous en connaissez d’autres (qui marchent) ?
Top écrit par Carlita, topiteuse régimeuse
Source des régimes et plus d’infos: Aujourd’hui.com
Crédits photo (creative commons) : Malias
24 commentaires
South beach. Définitivement South Beach
Bah et celui de Jean Michel Cohen qu’est dans la pub juste à droite du top??? Belle approche publicitaire topito ;-)
@kelolo: on parle bien de la plage t’es sûr ?
Régime Docteur Tatumito: Dit le coolzen. on est bien dans sa peau. si bien que les régimes, on s’en balance. tellement qu’on a même pas l’impression d’être enveloppé. et hop, la glace choco/chantilly sur la plage.
Régime soupe aux choux… Ou comment se transformer en gaz humain : 1 semaine de soupe matin midi et soir suivi de 15 jours d’émanations par tous les pores de ta peau! veridique
Rhàlàlà…à peine le mois de mars et déjà régime !
Déprimant…
Moi je préfère le régime yo-yo : faire chacun des régimes cités plus haut, et puis reprendre entre chaque :p
Le régime chrononutrition.
Raclette au petit dej, kebab au déjeuner et banane au diner. Manger le plus gras le matin pour avoir plus de chance de bruler les calories ingérées.
Y’a aussi le régime du Dr. Arnaud Cocaul, basé sur la l’auto-responsabilisation du patient, qui doit réapprendre à manger sainement, tout seul, en petites quantités. Une prise de conscience préalable que « manger trop, c’est pas bien », serait un plus… Pour ceux qui s’en souviennent, C’est comme l’auto-discipline en classe ou en salle d’étude. Ça fonctionne.
Le régime groupe sanguin du Docteur D’adamo d’après qui notre groupe sanguin détermine la façon dont on doit s’alimenter.
Groupe O : à vous la bidoche, vous êtes un chasseur ; groupe A : picorez des graines, vous êtes un cultivateur, groupe B, les produits laitiers sont vos amis, vous êtes un éleveur ; groupe AB : céréales et lait, vous êtes une lopette d’homme moderne.
A quand le régime en fonction du signe astrologique ou de la couleur des cheveux?
ouaiiiiiiiiiis suis O- à moi le steak au barbecue cet été !!!
Il y a aussi un régime très efficace : manger sans sel.
ça parait assez fade au début, mais on se réhabitue au véritable goût des aliments et on jongle avec les épices (estragon, thym, etc…). Et sinon il existe du sel de régime.
Résultat : on élimine naturellement le surplus d’eau et on évite les saloperies comme les chips :-)
10 kg perdu en 2 mois.
Le régime Topito:
lire et relire tous les tops publiés pour ne plus penser à la nourriture.
(bah… pourquoi il n’y a plus que l’emballage de mon Toblerone King Size à côté de mon ordi??)
Et sinon le régime scientifique: rien ne se perd, tout se transforme: transformez les lasagnes de ce midi en énergie et non pas en graisse.
Et pour ça, une seule solution, on se lève de sa chaise et on rentre chez soi en courant!
(hein? 30km? bon ben préviens ta femme que tu seras là pour le petit dej…)
Je serais personnellement plus intéressé par un Top 10 des Régines les plus célèbres à connaître pour cet été
Qui s’y colle ? (Au top, pas à Régine)
Le régime dite « depressio » [1]. Je suis passé par là, 20kg en 2 mois. Qui dit mieux ?
[1] http://fr.wikipedia.org/wiki/D%C3%A9pression_%28psychiatrie%29
@Zaphiro: pour les Régine les plus célèbres, on vient de le recevoir de la part d’un topiteur :-).
Sinon, vous connaissez des régimes qui permettent de prendre du poids?
parce que là, j’y arrive pas. pourtant j’essaie (Mc Do, barres chocolats, bière, plus de sport). la balance, elle bouge pas!
Tatumito dehors!
faut faire du sport aussi ça aide, même pour ceux qui veulent prendre du poids
@rain: je reviens
@dylan: bon, ben alors je vais me remettre au sport. le Poker, ca compte?
@Tatumito: oui et les échecs aussi. J’en connais un comme toi, là il est à 1.5 litre de coca/2 jours, 1 bière au diner, steak patate déjeuner et diner, ufs bacon au pti déjeuner. dès qu’il relâche son attention il repasse en dessous des 65kg, c’est terrible pour lui tu comprends!
Sinon je connais aussi le régime cornichon: dès que tu sens que tu vas craquer sur le twix tu vas manger un cornichon. Ça marche pas mal. Sauf pour moi, j’aime mieux les cornichons aux twix.
Et le régime diète aussi: Spécialement fait pour les mères aux foyer et autres glandeuses professionnelles. Tu ne manges rien pendant une semaine, tu ne bois que des infusions et autres tisanes. Tu marches deux heures par jour, le reste du temps tu te reposes (belle vie quoi). A la fin de la semaine, ils garantissent 5kg min en moins; et beaucoup moins dans ton portefeuille pour presque rien aussi. Et l’histoire ne dis pas ce qu’il se passe quand tu recommences à manger. Rhoo j’adore ce top, il débride mon imagination.
@la chieuse: ta connaissance me bat en coca. j’en suis qu’à une canette par jour… Pour les cornichons, je me vois mal ouvrir mon bocal au bureau. Original, oui, mais c’est tout de suite moins fun! sauf les sans cor. bref, c’est si frustrant de ne pas arriver à gagner quelques kilos… :) Le pire, c’est les autres qui ne comprennent pas! La vie est une chienne…
le régime IG comme Indice Glycémique privilégie les aliments qui ont un indice glycémique bas, c’est-à-dire qui ne font pas augmenter le taux de sucre dans le sang de façon rapide. Il est recommandé pour les diabétiques mais il permet aussi d’éviter les envies de sucre pour les personnes qui surveillent leur poids.
[...] que de toute manière, les régimes minceur, c’est pas votre truc: sortez [...]
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