Top 10 des raisons de détester les White Stripes

Dans la série crachons dans de la bonne soupe, je vous présente les White stripes, que bien évidemment on ne présente plus. Du phénoménal succès Elephant, jusqu’au magistral Icky Thump, leur carrière n’est composée…. que de hauts ! C’est râlant n’est ce pas ? Et bien voilà, on les admire, mais faites vous plaisir, soyez sadiques et donc, dix raisons de les détester !

1. mi-mi-sol-mi-ré-do-si : ou dans un langage pour les non musicaux laaalalalalalaaaala. Effectivement, à force de l’entendre à tout bout de champ depuis 2003, ça commence un tout petit peu à lasser. Surtout lorsqu’elle est hurlée par vos charmants camarades suintants de bières dans un match de foot, ça casse aussi son charme.
2. Ce sont des drogués ! Ben ouais, tu croyais quand même pas que lignes blanches (White Stripes) faisait référence à un passage pour piétons ? En tout cas, bel exemple pour la jeunesse….
3. Meg est très très laide : Franchement, même les black eyed peas ont compris qu’il fallait une bonnasse dans le groupe pour que ça fonctionne correctement. La preuve ? Qu’est ce qu’on a le plaisir d’entendre non-stop depuis quelques mois à la radio ? (cf. point 1)
4. Bizarre : Ben oui, leur musique est quand même vachement space ! A chaque fois les trois-quarts de leurs albums sont composés de chansons qui partent dans tous les sens. Bordel, c’est quand même pas dur de faire un couplet, un refrain, un couplet… sans nous placer à chaque fois des riffs qui ressemblent à rien.
5. Consanguins : Mari-femme ? Frère-sœur ? Papa-maman ? Petite-fille et son papy ? nul ne connait leur vraie relation, en tout cas il est clair que c’est plus que louche et que ça pue l’inceste, berk !
6. Noir-Blanc-Rouge : Tout le temps, partout, toujours. ca fait mal aux yeux à la longue. Une chose est sûre, leurs clips devraient être interdits aux épileptiques.
7. Ils sont radins : « Bon moi je fais la guitare, le piano, je chante et t’écris, et toi la batterie OK ? Et pour la basse, on verra bien. Comme ça, pas besoin de partager notre fric avec deux autres ploucs. T’en penses quoi ma chérie ? » « Oh papa, t’as des idées tellement géniales ! »
8. Leurs fringues : Etre une rock-star interplanétaire ne rime pas spécialement avec « se fringuer comme un singe » Vous avez vu à quoi ils ressemblent sur la pochette d’Icky Thump ? Meg a déjà le point 3 contre elle, alors si en plus elle s’habille comme un clown, ca va vraiment pas arranger ce qui est arrangeable.
9. The raconteurs, Dead Weather : Se faire des millions ne lui suffisait pas, Jack décide donc d’en plus jouer pour The Raconteurs, et monter le supergroupe Dead Weather. « A trop manger, la grenouille éclata », ou plutôt « qui fait le malin, tombe dans le ravin. » Ha je sais plus, mais il y a surement moyen de placer une super citation pour ce point.
10. Trop bon : Et oui, la meilleure raison de les détester, est tout simplement qu’ils sont géniaux. Toi aussi t’as essayé de refaire tel ou tel solo pour épater ta copine, toi aussi tu t’es vautré et tapé un gros bide. Parce que t’es jaloux de leur talent et énergie.

Alors oui, toi aussi topiteur, DETESTE LES !