Si vous saviez le nombre de CV qu’on reçoit… Ce ne sont plus des piles, ce sont des petits terrils. Alors on pioche dedans, on regarde, on essaie de déterminer ceux qui sortent du lot et, parfois, on est surpris. Tout le monde nous écrit, y compris des personnalités en vue ; mais nous sommes impartiaux : ce n’est pas parce que quelqu’un est connu qu’il sera prioritaire. Impartialité, justice et égalité de traitement. Voici nos maîtres-mots.

1. Nicolas Cage

Je vois sur votre CV qu’après Lord of War, vous avez décidé de faire Ghost Rider et qu’à partir de 2010, vous vous êtes spécialisé dans le tournage de merdes… Vous aimez l’échec et le mauvais goût ?

Crédits photo (creative commons) : G155

2. Steevy Boulay

Je vois donc qu’après n’avoir rien fait du tout de votre vie, vous avez été repéré dans une maison par Laurent Ruquier et qu’ensuite vous avez fait des chroniques pas terribles à la radio et à la télé. Par ailleurs, vous avez figuré dans des pièces de boulevard créées par Ruquier également. Vous vous considérez vous-même comme la petite chose de Lolo ?

Crédits photo (creative commons) : Bernard Grychowski

3. Mel Gibson

Je vois sur votre CV qu’entre 2004 et 2010 vous n’avez rien fait du tout à part un film de propagande et que depuis vous avez décidé de ne tourner que des merdes… Être au placard pour vous c’est un choix ou quelque chose que vous avez subi ?

Crédits photo (creative commons) : Georges Biard

4. Bernard Lavilliers

Je vois sur votre CV que vous racontez absolument n’importe quoi sur vos séjours au Brésil ou au Liban et que vous mentez comme un arracheur de dents sur vos expériences en tant que conducteur de poids lourd en Amazonie ou mineur dans des mines d’or en Bolivie… Vous nous prenez vraiment pour des cons ?

Crédits photo (creative commons) : Thesupermat

5. Jacques Vergès

Je vois un très gros trou dans votre CV entre 1970 et 1978… Vous avez fait quoi pendant 8 ans ? Vous étiez où ? Ah vous ne voulez vraiment pas le dire ? Bon bah je ne vous dis pas non plus si vous êtes pris, si vous voyez ce que je veux dire.

Crédits photo (creative commons) : Extraordinary Chambers in the Courts of Cambodia

6. Doc Gyneco

Je vois là que votre dernier album remonte à 2008 et que depuis vous ne faites plus rien du tout. Je note aussi que vous avez joué dans le téléfilm Ali Baba et les 40 voleurs… Pensez-vous que vous puissiez faire ce job malgré la forte odeur de chichon qui se dégage de vos fringues ?

Crédits photo (creative commons) : Studio Harcourt

7. Lindsay Lohan

Si j’en crois votre CV, vous n’avez tourné que dans des merdes et êtes plus connue pour vos ratages chirurgicaux que pour vos capacités… Je vois également que vous avez été arrêtée pour conduite en état d’ivresse… Pas sûr que ça soit compatible avec cet emploi de chauffeur de bus…

Crédits photo (creative commons) : Rafael Amado Deras

8. Lauryn Hill

Et vous faisiez quoi en 2013 ? Ah vous étiez en prison pour fraude fiscale ? D’accord.

Crédits photo (creative commons) : The Come Up Show from Canada

9. Massimo Gargia

Donc si je reprends, vous avez commencé comme gigolo à 18 ans, puis vous avez agité du vent et avez fini par participer à La ferme célébrités avant de présider le jury de Mister France… Et quelles sont vos compétences, au juste ?

Crédits photo (creative commons) : Georges Biard

10. Hayden Christensen

Donc si je comprends bien, vous avez décroché un rôle en or qui aurait pu vous permettre de devenir la plus grande star du monde et vous avez été tellement nul que ça a finalement foutu en l’air la suite de votre carrière… Intéressant, intéressant…

Crédits photo (creative commons) : Josh Jensen from Toronto, Ontario, Canada

Pas aujourd’hui qu’on recrutera quelqu’un…