Crédits photo (creative commons) : egarc2

Dans votre superbe maillot de bain Speedo, vous profitez d'une mer chaude, allongé sur le dos. Et puis au loin, vous commencez à voir un aileron distinctif: un requin s'approche. Bon déjà vous n'avez pas de cul hein parce que vous avez deux fois moins de chance d'être attaqué par un requin que d'être frappé par la foudre, ce qui veut dire pas beaucoup. Mais tant pis pour les stats, le squale arrive, et plutôt vite. Que faire ? Topito vous sauve la vie en un top 10. (MàJ Juil 2012)

  1. Ne paniquez pas
    Vous n'êtes pas le premier à vous faire attaquer, alors ne faites pas la chochotte. Et puis la plupart du temps, le requin, il ne mange pas, il goute, nuance. En plus on vit très bien avec une prothèse.
  2. Expliquez-lui que ce qu'il s'apprête à faire est contraire à tout principe darwinien
    Le roi de la chaine alimentaire, c'est vous et il va faire un truc contre nature. Un peu comme s'il couchait avec un dauphin, ça se fait pas.
  3. Imitez la musique des dents de la mer "tadatadatadatada"
    Le film il l'a vu aussi, forcément. Il comprendra que ça peut très mal finir pour lui s'il vous cherche.
  4. Si vous n'êtes pas seul, sortez votre dague et coupez légèrement votre ami sur la main ou à la gorge, sans faire exprès bien sûr
    Le sang, ça l'agace un chouia le requin. Ça devrait vous laisser un peu de temps pour vous enfuir. A la guerre comme à la guerre.
  5. Frappez violemment le requin entre les deux yeux ou dans les ouies
    Il parait qu'il déteste ça et qu'il est super fragile des ouies, le requin. On tient ça d'un copain qui l'a vu sur National Geographic, donc c'est du sûr. Bon c'est là qu'on va voir ceux qui avaient écouté le cours sur le requin en "sciences de la vie"
  6. Prenez votre courage à deux main, soyez vif, et retournez le requin en le serrant dans vos petits bras
    Quand il est sur le dos, le requin tombe quelques instants dans le coma. Ça devrait vous laisser le temps d'appeler Europe Assistance.
  7. Ne battez pas des jambes et des bras frénétiquement en hurlant "au secours", ça montre que vous avez perdu tout self control et ça l'énerve
    Vous agissez comme une proie, petit écervelé ! Et le requin, il aime les gens qui savent rester dignes, même dans la détresse.
  8. Vérifiez tout de même qu'il ne s'agit pas d'un requin nain, certes très rare
    Auquel cas, bombez le torse, oubliez que vous êtes une poule mouillée qui ne s'est jamais battu, même à l'école, et défoncez-le. Si c'est en fait un requin de taille normale, restez calme, souriez et n'oubliez pas de dire bonjour. Il est super à cheval sur les principes le requin.
  9. Balancez toutes va bagouses, collier en or, maillot de bain fluo...
    D'abord et avant tout parce que c'est pas très classe et un peu bling bling. Et puis aussi parce que le requin, ce "bling bling" et tout ce qui brille, ça l'attire, c'est plus fort que lui. Le requin, s'il pouvait, il aurait une rolex. Mais il peut pas. Ou alors à la nageoire, mais c'est pas super pratique.
  10. Chantez du Céline Dion. Ou du Rebecca Black
    Aucune espèce humaine connue n'a résisté jusqu'à ce jour. Même les sourds ressentent d'atroces vibrations. Il devrait prendre la fuite. C'est limite légal et interdit par la WWF, mais faut bien survivre.

Et vous, vous feriez quoi en d'attaque pour survivre?

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