Jeunes artistes obscurs (de la star AC ou autre pop Star pour ne pas vous citer), VOUS qui carressez le rêve de devenir riche & célèbre .... Vous savez dès lors ce qu'il vous restent à faire pour devenir une légende éternellement :
Primo : faire déjà de la bonne musique, personnelle & innovante (ce qui est le plus difficile, j'en conviens)
Deuxio : Montrer votre coté décadent en vous droguant !!
Tertio : Dévoiler votre intimité en exposant vos galipettes sur le net, avec de préférence une fille connue. Et si vous pouvez toucher le pompon avec Paris Hilton .... vous gagnerez aisément en ratio "Facilité de l'acte" (vu qu'elle est pas farouche) sur "Tout le monde en parle" (vu qu'elle est célèbre)
Quatro : Etre anti conformiste comme déchirer en public, la photo de Sarko faisant du jogging (ouhhhhhhh, cé pas bien !!)

Vous faites ça le temps nécessaire, jusqu'à vos 27 ans & hop là .... vous décidez de vous suicider (bien évidemment dans des conditions assez obscures)
Et de là .... VOUS deviendrez systématiquement une icone pour l'éternité ....

Elle est pas belle la vie !!!

1. Jimi Hendrix : Voodoo Chile Blues
2. Jim Morrison : L.A. Woman
3. Brian Jones (Compositeur & guitariste des Rolling Stones) : Paint It Black
4. Janis Joplin : Cry Baby
5. Kurt Cobain : Rape Me

Après le top des personnes célèbres mortes bêtement, il fallait rééquilibrer la balance et évoquer ceux morts dignement sur un trait d’humour ou un éclair de lucidité. Je n’ai qu’un mot : FIN !!!

1. Tirez le rideau, la farce est terminée ! - Rabelais
2. Ce n’est pas la mort que je crains, mais, de mourir. - Montaigne
3. Je m’arrêterais de mourir s’il me venait un bon mot ou une bonne idée. - Voltaire
4. Soldats, droit au cœur ! - Le général Ney commandant lui-même son peloton d’exécution.
5. Mon fils…tête de l’armée…France. - Napoléon délirant sur son lit de mort.
6. Dormir, enfin ! Je vais dormir ! - Alfred de Musset
7. Enfin, on va maintenant jouer ma musique ! - Hector Berlioz
8. Allons ! Il est bien temps que je désemplisse le monde ! - Victor Hugo
9. Je meurs vraiment au-dessus de mes moyens ! - Oscar Wilde en recevant la note du médecin.
10. Enlevez-moi ça - Clemenceau en voyant arriver un prêtre

Source : « Tout sur tout » de Claude Gagnière

A vos citations…

Par l'avocat-crevette, topiteur jusqu'à la mort ...

Tout personne, un jour ou l’autre, se demande « Comment vais-je mourir ? Dans mon sommeil ? D’une attaque cérébrale en regardant la Star Ac’ ? D’une crise cardiaque en apprenant que le PSG est champion de France ?». Pour les personnes qui suivent, en plus de mourir (qui n'est un truc pas cool à la base), elles n’ont pas eu la décence de le faire en beauté !

1. Jean-Baptiste Lully : Le compositeur est mort de la gangrène qu’il avait contracté en s’écrasant les doigts de pieds avec la canne qui lui servait à battre la mesure. Ne serait pas arrivé à Jean-Michel Jarre, dommage…
2. Jayne Mansfield : La starlette américaine est morte décapitée dans son cabriolet sur la route de la Nouvelle Orléans par une plaque de tôle s’étant détachée du chargement d’un camion. Pour l’information, Bernard Lavilliers s’en est inspiré dans Idées Noires : « Une blonde décapitée dans sa décapotable ».
3. Bon Scott : Le 19 février 1980, le chanteur d’AC/DC est retrouvé mort dans une voiture, étouffé par son vomi, après une soirée beaucoup trop arrosée. Comme le dit le dicton « C’est un prêté pour un rendu ». Sur la même marche du podium, on retrouve Jimi Hendrix.
4. Eschyle : Le poète grec meurt à Gela, en Sicile, après avoir reçu sur la tête, selon la légende, une tortue qu’un gypaète barbu avait lâché sur sa tête chauve, qu'il avait prise pour une pierre. N’arriverait plus de nos jours car pour trouver un gypaète à l’état sauvage il faut se lever de bonne heure ! Comme quoi l’extinction des espèces a ses bons côtés…
5. L’abbé Prevost : L’auteur de « Manon Lescaut » a été trouvé inanimé dans la forêt de Chantilly par des paysans. Lorsque le chirurgien décide de planter le bistouri pour pratiquer l’autopsie, l’abbé se met à hurler. Un peu trop tard n’est-ce pas ?
6. Claude François : Mort électrocuté dans son bain en essayant de remettre à sa place une lampe aux fils dénudés. C’est dans ces cas où l’on voit l’utilité des bougies autour de la baignoire…Lui qui chantait « C’est de l’eau, c’est du vent », là c’était de l’eau, c’était du courant ! Proclamé meilleur conducteur qu'Ayrton Sena depuis.
7. René Goscinny : Le papa d’Astérix est mort d’une crise cardiaque dans une clinique parisienne…lors d’un test d’effort pour vérifier la solidité de son cœur. Comme quoi, le sport peut être dangereux…

Par l'avocat-crevette, nouveau topiteur.

Ben ouais on dit toujours "il va nous manquer" pour faire comme si. Sauf que là c'est vrai. Et que depuis que je suis tout petit il a toujours été là sur les écrans. Et qu'il restera le monsieur du "Vieux fusil" qui se mord la main pour ne pas exploser en sanglot, dans les années 80 pendant le Ciné du dimanche soir sur la Une, pendant que je regarde coincé au fond du canapé, terrorisé et en pyjama.

1. Le Vieux Fusil (1975)
2. Alexandre le Bienheureux (1967)
3. Tendre poulet (1978)
4. Cinema Paradiso (1988)
5. La Grande bouffe (1973)
6. Coup de torchon (1981)
7. Uranus (1990)
8. Ripoux contre ripoux (1990)
9. Le Grand carnaval (1983)
10. L'Africain (1983)
11. L'Horloger de Saint-Paul (1974)