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Crédits photo : Romain D Moostik

Vous avez commencé il y a quelques années, et maintenant que vous y passez plus de 4 heures par jour, vous vous demandez si vous avez fait le bon choix. Nous aussi on est accros, mais plus on y regarde de plus près, plus on se dit qu'il faudrait songer à calmer. Voici 10 bonnes raisons d'arrêter.

  1. Votre PREMIER réflexe le matin c'est de regarder ce qui s'est passé sur Twitter
    Alors que vous pourriez faire un bisou à votre moitié ou à votre chat. Alors oui, le matin il est possible que ces deux êtres puent du bec, mais ce RT de Marine Le Pen ne daube-t-il pas encore plus du fion ?
  2. Vous avez envie de mourir si votre brillant tweet résumant l'actu du jour avec cette petite dose de sarcasme qui vous correspond n'est RT par personne
    Vous allez mal en fait si vous comptez sur Narutodu56 et le CM de Nadine Morano pour booster votre ego, c'est que ça ne va plus du tout. On vous conseille une petite cure sans ordi ni portable pendant 15 jours dans les montagnes, et prenez une petite laine, les nuits sont fraîches.
  3. Vous ne parlez plus qu'en 140 caractères
    Oui c'est ça, même dans la vraie vie. Votre légère addiction au petit oiseau bleu vous oblige à penser en mode Twitter tout au long de la journée. Du coup, les longues phrases de vos congénères vous ennuient : vous êtes persuadé qu'on peut parfaitement expliquer sa journée ou raconter ses vacances en 140 caractères.
  4. Chaque fois que vous voyez le nom d'une célébrité en trending topic, vous pensez qu'elle est morte
    D'ailleurs maintenant, votre premier réflexe quand quelqu'un meurt, c'est d'essayer de trouver un jeu de mots. C'était déjà chaud avec Michael Jackson, mais avec votre Tante Huguette... surtout que personne ne l'a compris votre vanne.
  5. A cause des (trop) nombreux tweets sponsos, vous avez la fâcheuse manie de télécharger entre 5000 et 10 000 nouvelles applis par jour
    Votre téléphone est plein ras la gueule, tout ça parce que tous les jours vous vous dites : "Aaah une appli qui peut me livrer des spécialités vietnamiennes quand je suis aux toilettes, mais comment j'ai pu vivre sans ?".
  6. Si votre dernier tweet est bien, il va sûrement être pompé par un compte avec plus de followers que vous et qui enlèvera votre nom
    Et vous allez vous fatiguer à commenter chaque RT de ce blaireau par un message incendiaire type "C'est à MOI !!!!, cette photo de Hollande avec une légende caustique qui commence par "quand tu..." est à MOI !!!!!". Et tout ce que vous aurez comme réponse c'est "oui bon, c'est internet mon vieux, tout le monde vole des trucs, tu vas pas nous chier une pendule".
  7. Vous n'avez même plus de temps à consacrer aux vraies choses ESSENTIELLES de la vie
    Facebook, Instagram, Snapchat, Whatsapp, tout ça finit par ne plus avoir d'intérêt à vos yeux. Vous êtes en train de perdre pied les gens, ressaisissez-vous.
  8. Vous ne pouvez plus voir une simple photo sans penser à une légende débile
    Alors que quand vos potes vous montrent une photo de leur bébé, ils veulent juste entendre "oh trop mignon".
  9. Il n'y a toujours pas de permis de photoshop
    Et du coup Twitter est truffé d'images pourringues géniales. Le problème avec ces jeunes élevés avec le porno, les jeux vidéo et les malabar bi-goût, c'est qu'ils ne respectent plus rien. C'est ma voisine qui le dit.

  10. Vous devenez accro aux faits divers en direct en pensant que les journalistes sont mieux informés que vous
    Alors que comme vous, ils "refreshent" leur page et relaient souvent la moindre merde sans prendre la peine de vérifier si c'est vrai.
  11. (bonus) Vous vous mettez à détester Topito s'ils ne vous mettent pas dans leur superbe top tweet du lundi
    Et ça c'est moche, on vous a rien fait, c'est dur de choisir. Si vous nous aviez envoyé un gros chéquos bien gras il y a quelques semaines on n’en serait pas là non plus...

Alors vous êtes accros au petit oiseau bleu ?

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