Quelques mois après l’arrivée du paquet de tabac neutre en France, le bilan n’est pas franchement fameux. Non seulement la consommation de cigarettes n’a pas baissé mais elle aurait même augmenté de plus de 9 %. Plus grave encore, une étude de Santé Publique France montre que le tabagisme augmenterait davantage dans les classes populaires, ainsi plus on a de diplômes, moins on clope. Et la cigarette électronique me direz-vous ? Apparemment ça a fait son petit effet mais désormais les ventes stagnent ce qui porte à croire que la cigarette électronique a plus répondu à un effet de mode qu’autre chose. Bref ÇA PUE DU STEAK. Alors nous on a décidé de soumettre nos vraies bonnes solutions pour plus cloper. À bon entendeur.

1. Financer un stage d'hypnose à tous les fumeurs

Parce qu’à ce jour, c’est visiblement la méthode qui marche le mieux. Alors oui ça coûte un peu cher de financer une dizaine de séances d’hypnose à tous les fumeurs, et puis c’est vrai que ça sonne bizarre de se dire que le gouvernement hypnotise ses citoyens. Mais que voulez-vous, à un moment il faut utiliser les grands moyens.

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2. Téter des pastille de nicotine snus comme en Suède et en Norvège

Le Snus est une poudre de tabac qu’on trouve uniquement en Suède et en Norvège et qui se dispose dans la bouche comme une sorte de pastille. La nicotine contenue dans cette poudre réduit considérablement ton envie de fumer. Malheureusement c’est interdit à la vente en dehors des deux pays nordiques car ça ne supprime pas l’aspect addictif, mais au moins plus personne ne clope là-bas.

3. Augmenter le prix du paquet de manière significative

Oui parce que jusqu’à maintenant c’était un peu timide. 30 centimes par ci, 30 centimes par là. Pourquoi ne pas tout simplement enlever la virgule. Le Malboro à 650 € ça risque d’en calmer plus d’un.

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4. Ne vendre que des gitanes extra fortes sans filtre

Eh bah voilà, vous voulez fumer des trucs dégueulasses on va vous en donner des trucs dégueulasses. Essaie seulement de rester digne après la consommation d’une seule de ces tiges, tu verras c’est difficile.

5. Inscrire des citations d'Eric Zemour sur les paquets

« Donner un prénom qui n’est pas français à son enfant, c’est se détacher de la France », « La discrimination, c’est la vie », « On ne peut plus rien dire sans se faire insulter de raciste ». De bonnes citations inspirantes sur la vie et le bonheur qui devraient t’inciter à reposer gentiment ce paquet.

6. Insérer un piège à souris dans chaque paquet

Une technique qui sectionnerait un doigt de la main de chaque personne qui tenterait de l’ouvrir. Un doigt contre une cigarette, le calcul est vite fait. Bon après c’est un peu con parce que les dépenses considérables dédiées aux traitements du cancer seraient alors transférées sur de nouveaux coûts dédiés aux « sans-doigts », ces fumeurs qui ont sacrifié leurs doigts pour une cigarette. Et puis y’aurait tout un traffic d’enfants des rues à qui on demanderait dans un parking sous-terrain la nuit d’ouvrir un paquet de clopes à notre place et les enfants perdraient leurs doigts aussi. Bref en fait laissez tomber c’était une idée de merde.

7. Établir un lien entre la consommation de cigarette et la production cinématographique de Luc Besson

Chaque cigarette fumée, c’est une réplique qui naît dans la tête du réalisateur/scénariste/producteur/monteur/créateur/plaquettedebeurre. Une cartouche de cigarettes consommée c’est un nouveau film ! Il faut arrêter ça TOUT DE SUITE.

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8. Confier le design des paquets neutre à Desigual

Plutôt que des paquets neutres tout noirs qui finalement sont assez élégants et chics, nous pensons sincèrement que Desigual pourrait contribuer à la lutte anti-tabac par son choix savamment élaboré de couleurs acidulées qui caractérise son bon goût légendaire.

9. Se voir offrir 10 gramme de cocaïne pour chaque paquet de cigarette rendu

Voilà la bonne idée ! Remplacer une addiction par une autre !

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10. Des cigarettes "cancer éclair"

A la manière de la cigarette du condamné. Tu la fumes et tu meurs et du coup bah t’arrêtes. Parce que même si tu es un gros fumeur, une fois que t’es mort bah tu peux plus fumer. LOGIQUE OU PAS LOGIQUE ?

11. Une cigarette explosive dans chaque paquet

Sur le principe de la roulette russe. Une cigarette sur 20 contiendra un peu de poudre explosive et vous pétera donc au pif. Et t’auras l’air malin après quand t’auras perdu la moitié de ton visage à cause d’une pauvre cigarette ! C’est ballot.

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12. Des cigarettes aux parfums dégueulasses

Il y avait déjà des clopes goût vanille ou chocolat. Pourquoi pas des clopes menthol tant qu’on y est ? Ça, ça pourrait dégoûter vraiment tout le monde.

13. Mettre plein de produits toxiques dans les cigarettes

Du goudron et du monoxyde de carbone par exemple. Normalement ça devrait suffire. Les gens ne sont pas prêts à risquer leur vie pour garder leurs petites habitudes quand même.

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Allez salut moi je vais m’en griller une. Une côte. De bœuf. Au barbecue.

Sources :

Le Parisien

Libération