Les colliers de nouilles, c’est du gâchis. Alors on a plein d’autres idées à suggérer. De celles qu’on aura sans doute jamais mais que pourtant on aimerait bien.

Une grasse matinée

Mais oui vous savez ce truc trop bien qu’on faisait avant dans le lit, seul ou à deux. (Non, pas la masturbation, l’autre)

Des nibards rétroactifs

Reproduction à l’identique de ceux qu’on avait avant la grossesse. Non, avant nos 23 ans, tant qu’à faire.

Un mode d’emploi

Pour comprendre pourquoi il pleure, ce qu’il cherche à nous dire, où il a mal, comment lui donner les bonnes armes dans la vie, et du combien il chausse, exactement.

Un périnée digne de ce nom

Ne vous fiez pas aux apparences, il s’agit de tout sauf d’une petite Perrine. C’est l’organe mis à mal pendant l’accouchement, et à cause duquel, à partir de ce jour, se faire pipi dessus de rire n’a jamais eu autant de sens. Se faire pipi dessus d’éternuement non plus, ceci dit. Heureusement on a les conseils pour bien muscler son périnée.

Une heure de plus de sommeil par jour

Histoire qu’on sache enfin ce qui se passe dans notre rêve, au moment où Ryan Gosling se transforme en poney.

Une vraie réponse...

A la question de la différence entre gigoteuse et turbulette, ces mots qu’on ne comprend que depuis qu’on a des enfants.

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Une boule

Pas de geisha mais de voyante. Une qui nous dirait quel jour il va tomber malade histoire qu’on le couvre plus, quel jour il ira aux urgences histoire qu’on passe la journée au lit, comment s’appellera sa femme histoire qu’on surveille de près ces petites Léa, et surtout, surtout, s’il sera heureux plus tard.

Une boule de geisha

Si vraiment vous insistez. (Fallait pas commencer)

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : FRMT (according to "my picture")

L’égalité stricte des salaires

Avec arriérés pour les décennies pendant lesquelles ça n’a pas été le cas.

Un collier de nouilles

Mais cuites Al dente, dans une assiette, avec une sauce gorgonzola-bleu et un verre de Mouton Cadet 2002.

Un café chaud

Ou, à défaut, un enfant synchronisé avec la température des boissons, qui s’énerverait au fur et à mesure que le café refroidit, et pas l’inverse.

Crédits photo : Topito

Un vagin tout neuf

Voire un hymen, tant qu’à faire. Pour réussir notre première fois, cette fois.

Un parc d’attraction dans le jardin

Qui les occuperait les mercredis, week-ends et vacances scolaires. Non vraiment, on insiste, ça nous fait plaisir.

Une bonne grosse cuite

Avec grasse matinée en plus et culpabilité en moins.

Une réforme profonde du système d’éducation en France

Consistant par exemple à ce que les enfants soient préparés le matin et emmenés à l’école. Le tout sans faire de bruit, c’est qu’il y en a qui dorment là-haut.

Une ligature des trompes

Surtout le mercredi et pendant les vacances scolaires.

De l’insouciance

Une semaine. Non, une journée. Bon ok, une heure.

Un métabolisme inversé

Plus vous vous gavez, plus vous maigrissez. Sauf si c’est avec des poireaux ou du fenouil.

Un iPad mini

(Ça n’a rien à voir mais ça ne coûte rien d’essayer).

Une fée Clochette

Pour s’occuper de tout, mais avec le physique de Christine Boutin histoire que votre mec n’ait pas envie de s’occuper d’elle.

Crédits photo (CC BY 2.0) : mydisneyadventures

Un bouton pause

A installer facilement dans le dos de l’enfant.

Un troisième bras

Puis un supplémentaire par enfant, dans la limite de 17 et avec option gogo gadget aux bras à partir du troisième.

Deux jokers

Un pour la question « est-ce que tu vas mourir un jour ? », l’autre pour « Et moi, je vais mourir ? »

Un sac

Assez grand pour y glisser notre tête de déterrée, en cas de rencontre impromptue. (avec en plus un compartiment pour l’iPad mini, éventuellement)

Une libido débordante

Ou une libido tout court, si jamais il n’y a plus.

Un grand congélateur

Taille famille nombreuse. Avec une contenance de trois enfants à peu près.

Un poème

« Maman tu es si belle que Papa t’emmène demain aux Seychelles », par exemple.

Un chargeur à patience

Après tout, on charge bien les téléphones, les ordinateurs et les brosses à dents.

Un clone

Pour partir une semaine sans eux, tout en passant plus de temps avec eux.

Des toilettes secrètes

Celles où ils ne pourront jamais taper l’incruste. JAMAIS.

C’est quand même pas compliqué ce qu’on veut… Et si tu veux encore plus d’idées, on a aussi fait une sélection des meilleures idées cadeaux Fête des Mères.