On doit beaucoup de bonnes choses à nos voisins anglais, comme pas mal de groupes et d’artistes qui ont révolutionné le monde de la musique ou des œuvres majeures de la littérature et du cinéma. Mais on leur doit aussi un bon paquet de merdes, on ne va pas se mentir. À toujours vouloir se démarquer et faire différemment, y’a forcément des trucs étranges quand même.

1. La variante du covid

En ce moment c’est un peu LE TRUC chiant qui nous vient d’outre-manche et forcément tout le monde ne parle que de ça. Plus contagieuse, cette nouvelle variante du covid-19 (big up à mes srabs qui refusent de dire « la covid ») inquiète car, assez logiquement, elle se répand plus rapidement. Donc clairement on ne remercie pas les Anglais sur ce coup là.

Et si c’était venu de Chine : Bah du coup ce serait juste la version 1.0 du virus, toute aussi chiante mais un poil moins contagieuse à priori.

2. Le Titanic

« Gnagnagna il est super résistant et c’est le nouveau fleuron de la flotte britannique ». Eh bah quel fiasco, quel naufrage (le contexte permet de placer ce mot avec tout son sens et c’est quand même sympa), à vouloir jouer à « qui a la plus grande » tout en étant même pas foutus de mettre assez de canots de sauvetage pour sauver tous les passagers voilà comment on se rappelle de ce navire. Une sombre histoire pour un paquebot jugé « insubmersible » à l’époque.

Et si c’était venu d’Allemagne : Vu qu’ils font des bagnoles de luxe qui roulent quand même bien, on aurait probablement pas eu les même emmerdes avec un Titanic allemand. Et y’aurait pas eu de film aussi, ni la musique de Céline Dion.

Crédits photo (Domaine Public) : F.G.O. Stuart (1843-1923)

3. Le pudding

C’est quand même une vraie saloperie ce truc là. Inventé à la base pour devenir une nouvelle arme (l’idée était de piéger ses ennemis dans un pudding géant), certaines personnes y ont trouvé un attrait « gastronomique » et c’est devenu un « vrai » dessert. Bon faut aimer, mais la texture en gelée n’est vraiment pas folle et selon le parfum on peut ajouter en plus un vrai goût dégueu.

Et si c’était venu d’Inde : Ils auraient probablement foutu de la coriandre en forte quantité dedans et ça aurait toujours été dégueu mais beaucoup plus vert.

4. Le look punk

Ok je vais me faire taper dessus par quelques « true punks » et même si au début ça partait plutôt bien, dans l’ensemble votre mode vous a complètement échappé des mains faut bien le reconnaitre. Aujourd’hui, les quelques « keupons » qu’on croise Place Saint-Anne à Rennes font pas grand chose à part te taper des clopes toutes les cinq minutes. Et une fois de plus, cette saloperie nous vient d’Angleterre.

Et si c’était venu d’Auvergne : Un beau chapeau, une cocarde et des sabots, là ça aurait été la classe bordel, là on tenait un vrai mouvement.

5. Hugh Grant

Ouais, pour ceux qui n’ont pas revu la gueule du beau gosse british des années 2000, je vous préviens il a pris cher. Et il nous a quand même pondu une bonne chiée de films de merde, soyons honnête deux minutes.

Et s’il était venu de Belgique : Un beau gosse du plat pays avec un accent à couper au couteau ça aurait quand même bien mieux marché dans Bridget Jones et Love Actually.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Kurt Kulac

6. Le marmite

Ceux qui connaissent cette pâte à tartiner à base de levure savent que c’est probablement l’un des pires trucs sur cette planète. Le produit est tellement clivant que même la marque joue dessus en faisant des pubs « love it / hate it ». Le pire c’est qu’ils s’en servent également pour faire des boissons en en mélangeant à de l’eau bouillante ou pour parfumer leur soupe. Et si un produit peut servir à autant de trucs (sans réussir à convaincre dans aucun d’entre eux d’ailleurs), c’est qu’il est clairement raté.

Et si c’était venu de France : Ce serait probablement du viandox, et le monde serait meilleur.

7. Doctor Who

Ou comment continuer une série jusqu’à ce que mort s’en suive. Tente-neuf putains de saisons pour pas moins de treize acteurs pour interpréter le rôle principal. Sans déconner y’a pas un problème là ? Qu’est-ce que c’est que ce concept ? Et pourquoi y’a pas AU MOINS une saison avec Mr Bean en tant que docteur ? Là on rigolerait au moins.

Et si c’était venu des États-Unis : Bah y’aurait plus d’explosions stylées, plus de violence, quelques gens à poil (si c’est HBO qui produit) et on regarderait tous.

Crédits photo (CC BY 2.5) : Zir sur Wikipédia anglais

8. Les amateurs de thé hardcore

Ceux qui nous considèrent comme des cons parce qu’on achète les boites de thé en sachet et qui disent « ouais nan le café perso c’est pas trop mon truc, un thé ça réveille tout autant » et les pires, ceux qui disent « ouais c’est du thé noir d’Asie cultivé dans les champs où les éléphants vont chier, ça donne un bouquet floral assez fort en bouche et c’est une invitation au voyage ». Mais ferme-la et sers moi une bière bordel.

Et si c’était venu des Alpes : Eh bah on boirait tous des tasses de digestif des montagnes et le monde se porterait bien mieux. On serait tout le temps bourré, mais pouvoir se servir un gobelet de Génépi au distributeur automatique de l’entreprise ce serait quand même un truc super.

9. Voldemort

Comment parler des trucs de merde qu’on doit aux Anglais sans citer cette vieille raclure de Voldemort. En plus d’être un psychopathe meurtrier obsédé par le sang pur, ce trou de balle s’habille comme un sac. Y’a rien qui va, c’est vraiment une belle saloperie et ça nous vient encore d’Angleterre.

Et s’il était venu de Marseille : Y’a des choses qu’il faut voir dans sa vie, et un Voldemort marseillais je pense que ce serait le meilleur truc du monde. Avec sa toge aux couleurs de l’OM et des sorts qui lui font lancer de la bouillabaisse sur tout le monde c’est probablement LA version d’Harry Potter qu’on mérite.

Crédits photo : Topito

10. Queen

Non, je déconne. C’est l’un des meilleurs groupes qui ait jamais existé, rien que pour ça ils sont pardonnés.

Et si c’était venu de quelque part d’autre : Ça aurait clairement été moins bien. C’est tout.

Bon dans l’ensemble faut avouer qu’on a récupéré un paquet de merde labellisé anglais et encore, j’ai pas parlé de James Blunt. Vous pouvez aller voir les meilleurs tweets sur la langue anglaise ou les mots anglais qu’on prononce mal, vous découvrirez alors que même avec leur langue on est en galère.