Top 10 des choses à faire tout de suite contre l'hantavirus pour NE PAS PANIQUER

A écouter les médias qui s'éclatent sur le sujet de l'hantavirus, idéal pour faire peur, on serait reparti pour un tour:  des rongeurs, un virus, un bateau, une contagion, et on serait déjà aux portes du grand retour du confinement, du quoiqu'il en coûte et des apéro zoom à 16h00. Pour ne pas paniquer et garder un peu de sérénité, voilà 10 trucs à faire en urgence

Couper X/ Twitter. Et les chaines infos tiens

La sérénité commence par le silence numérique et des complotistes qui expliquent que tout ça c’est magouille et compagnie des grands laboratoires pharmaceutiques. Éloignez-vous des hashtags anxiogènes et des experts en épidémiologie auto-proclamés qui étaient coachs en crypto il y a trois jours. Respirez. Tout va bien.

Se rappeler qu’aucun de vos amis n’est virologue

Jean-Mi du crossfit a beau être très sympa, son avis sur la transmission zoonotique par aérosolisation de déjections de rongeurs est probablement moins fiable qu'une météo à 15 jours. ON RESTE CALME, c’est juste une petite grippe et le corps humain est une machine incroyable, il sait gérer ce genre de petits désagréments.

Faire confiance aux autorités, une confiance aveugle même

L'OMS et le gouvernement gèrent la situation. Ils ont l'habitude. C'est leur métier. S'ils disent que le risque est « modéré », c'est qu'il est modéré. Bon des fois, ils se gourent, mais qui ne se goure jamais ? Bon des fois ils se gourent vraiment…. Mais Inutile de commencer à creuser un trou dans le jardin. Pas encore. Et puis des respirateurs pulmonaires, on en a plein nan ?

Relativiser les statistiques (et craquer un peu)

Se dire que 40 % de létalité, c’est certes beaucoup, mais c’est surtout 60 % de survie ! C’est une majorité, non ? Bon, après, 40 % c'est quand même presque une chance sur deux… Aucun traitement spécifique ? Bon peut-être qu’on ferme les frontières nan ? Nan on panique pas, on propose…

Faire des courses "de précaution"

Acheter de l’eau, de l’huile, de la farine et 48 rouleaux de PQ. Juste au cas où. C’est pas de la panique, c’est de la logistique préventive. On ne veut pas manquer de crêpes pendant l'apocalypse, c'est tout. Attendez, je viens de relire la fiche technique… L'incubation peut durer jusqu'à plusieurs semaines. Est-ce que vous sentez cette petite gêne dans la poitrine ? Non ? Moi je crois que je commence à la sentir. Mais AUCUN RISQUE ON VOUS DIT.

Faire un stock massif de slips en coton bio

Pour fabriquer des masques artisanaux évidemment. C'est plus respirant et des masques y’en aura plus dans 3 jours. Si vous voyez quelqu'un dans la rue avec un « Sloggi » sur le nez, ne riez pas : c'est un visionnaire. Tout va toujours bien, mais un petit masque n’a jamais fait de mal à personne nan…. Est-ce que j'ai éternué ? J'AI ÉTERNUÉ ! Putain c'est le début ! 

Re-apprendre à faire son pain

Chercher les meilleures recettes de pain sans levure (car il n'y en aura plus en rayon dans 2 heures). Apprendre à parler à son levain comme s'il s'agissait de son seul ami restant. Note : Est-ce que les souris et les rats qui filent le virus mangent le levain ? VITE, VÉRIFIER SUR GOOGLE. Et s’apercevoir qu’il y a entre 5 et 6 millions de rats à Paris. OK, C'EST VRAIMENT PARTI, on respire dans un sac en papier et on allume Petit Bambou.

Passer en mode "Bushcraft" urbain

Relire les guides de survivalisme et apprendre à faire du feu avec deux brosses à dents et un peu de volonté. Si l'électricité coupe parce que les agents EDF sont tous en train de chasser le campagnol, vous serez prêt. COMMENT ON FAIT UN GAROT DEJA ? ET POURQUOI ON EN SAIT PAS PLUS SUR CE VIRUS ?

Applaudir frénétiquement sur votre balcon à 20h

Ça avait super bien marché pour le COVID, alors n’attendons pas les consignes d'un gouvernement dépassé. Si les voisins ne sortent pas, hurlez-leur que le nuage de poussière de souris arrive. Pour leur bien. LA FIN EST PROCHE. Y’A UN VACCIN OU PAS ? 

Prendre les devants et annuler absolument TOUT CE QUE VOUS AVIEZ PREVU DANS LES 12 MOIS

La réservation Airbnb pour cet été, vendre la voiture qui restera aux garages pour les mois qui viennent… Et acheter trois climatiseurs industriels vu qu'on n'a jamais été confinés par 40°C à l'ombre avec un virus qui aime la poussière sèche. Scellez les fenêtres au silicone. C’EST MAINTENANT QUE ÇA SE JOUE.