Travailler, c’est chouette. Le seul problème avec le travail c’est que souvent, on en trouve pas. Et du coup, on est triste. Bon OK, on sait que trouver du boulot ne dépend pas toujours du CV mais du piston, du coup de bol ou tout simplement du hasard. Néanmoins, voici quelques conseils très documentés basés sur des études américaines et roumaines pour avoir le meilleur CV du monde ou, à la rigueur, le moins pourri.

1. Evite le CV trop original

Le CV sous forme d’interview, le CV avec une explosion en arrière-plan pour montrer ta puissance virile (ça, c’est réservé au candidatures très très très drôles de Luc du Niterc). Le CV qui sert de papier toilettes, le CV avec le l’anthrax, le CV caché dans un bloc de béton pour montrer que c’est un CV  « en béton »…

Source photo : Giphy

2. Ne dis pas que tu aimes les voyages, la culture et la vie

Parce qu’on s’en bat les steaks, c’est vraiment le meilleur moyen d’avouer qu’en fait tu n’as aucune passion, aucun loisir à part regarder la télé mais que ça fait moins chic que de dire que tu aimes lire.

3. Dispense-toi de joindre une lettre de recommandation de ta mère

Même si elle est très positive avec des cœurs. En revanche, une lettre de ta tante sera la bienvenue.

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4. Ne laisse aucun trou inexpliqué

Mais qu’as-tu donc fait entre 2006 et 2013 ? Si tu as regardé le plafond de ta chambre en t’arrachant les cheveux blancs sur la musique de Requiem for a Dream, n’hésite pas (à aller voir un psy, d’une part) à prendre les devants en expliquant que tu es parti en voyage faire une quête de méditation, ça fait moins glandu. Prévois alors en guise de preuve quelques photos sur ton portable des pays où tu as mis les pieds dans ta vie imaginaire avec une incrustation en photomontage de ta meuf ou ton mec imaginaire.

5. Ne met pas une photo où tu montres ton cul

Même si tu as un très joli cul, épilé, propre et tout.

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6. Ne te vante pas sur ton expérience professionnelle à Bullshit Records

Tu seras grillé. Sauf si ton futur employeur ne bite pas un mot d’english, dans ce cas tu peux en profiter pour signaler que tu as également travaillé deux ans pour “Hit my sheet & Co.”.

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7. Ne l'écris pas à la main sur une feuille (même un feuille double en papier grammé)

Même si c’est très pratique pour dessiner des cœur et des étoiles et surtout des pâquerette à la place des points sur les « i ».

8. Parler de toi à la troisième personne

Dans la mesure ou tu n’es pas Alain Delon, Topito trouve que c’est un peu la mort quand tu fais ça et a un peu envie de te jeter des trucs tranchants sur le visage quand tu agis de la sorte.

9. Rien à battre de tes 456 baby-sitting

Ou de ton expérience d’hôtesse d’accueil, ou du fait qu’une fois tu as sorti les chiens de ta voisine un été. Quand on cherche du taff pour la première fois, on est tenté de lister TOUTES ses expériences, mais sache que si tu postules pour un truc qui n’a rien à voir, ça ne jouera pas en ta faveur.

10. Dire que tu maîtrises 15 langues en niveau A1

Oui OK moi aussi je sais dire “Bonjour” et “Merci” dans 5 langues, mais jusqu’à preuve du contraire, cette compétence ne te seras pas forcément utile dans aucun travail (à part peut-être justement hôtesse d’accueil où la capacité à indiquer les toilettes en plusieurs langues est un atout inégalable).

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11. N’indique pas une adresse mail qui date de la sixième

Du genre ntmzaza78loljpp@caramail.com, c’est pas ultra séduisant.

12. Ne met pas de signature avec “ -ment vôtre”

Parce que ça donne envie de vomir et de ravaler son vomi et de le déféquer et de ravaler son caca. Pour plus de précisions, on a fait un guide de l’anti-signature de mails.

13. Ne dis pas la vérité sur tes responsabilités de stagiaire

Parce que même si c’est vrai, les photocopies et la café ne vont pas vraiment valoriser ton profil, sauf sauf sauf bien sûr si tu postules dans un agence de photocopie qui fait aussi bar.

Sinon tu peux aussi faire exactement le contraire de tous ces conseils et obtenir une sorte de CV parfait. A voir.


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