Top 14 des trucs qu’on voulait tous quand on était enfants, mais qui sont pas si ouf

Chez Topito, notre soldat Gagou, aimé (voire adulé) de tous, s’est blessé. Quand on l’a vu arriver au boulot en béquille, croyez bien que notre petit cœur s’est serré, pour ne pas dire… Brisé. Et c’est là que Lise Gillet, source d’inspiration et puits sans fond d’idée de génie, s’est exclamée « Eh hop, top des trucs qu’on voulait petit, mais qui sont nuls en fait, comme tes béquilles Gagou ! ». Quelle femme, cette Lisou.

Des béquilles

De l’extérieur, ça a l’air marrant de se déplacer par grand saut sur un pied, sympa de se faire porter son sac et d’esquiver toutes les séances de sport du mois. En réalité, il ne faut pas plus de 10 minutes d’utilisation pour que le plastique vous crame les mains, que le poids de votre corps vous ruine les bras, et que votre allure d’escargot vous mine le moral. La prochaine fois, essayez de n’avoir qu’une attelle, c’est plus sympa.

Un plâtre

Waaaaw trop bieeeeen, mes cops vont pouvoir m’écrire plein de mots trop choux dessus ! J’adoooooore. Tututut, détrompez-vous ! Dans 3 jours, deux idiots vous y auront dessiné des teubés au marqueur rouge, vous aurez envie d’arracher votre plâtre tant l’envie de vous gratter sera forte, et par-dessus tout : vous puerez la transpiration macérée. Miam. Au moins, ça nous aura laissé de beaux souvenirs, ce plâtre pourri.

Un appareil dentaire

Ça fait ado en crise, rebelle, et c’est tout pareil que nos héro(ïne)s sur Disney Chanel et KD2A. Trop cool ! En réalité, ça donne un sourire niais, ça fait mal, ça garde en réserve quelques restes de bouffes par-ci, par là, ça exclu de ton alimentation les Carambars… On a connu plus fun, on ne va pas se le cacher. C’est pas pour rien qu’appareil dentaire rime avec galère, en fait.

Un petit frère / une petite sœur

Vous croyiez que vos parents vous donneraient un(e) nouveau/nouvelle meilleur(e) ami(e) avec qui tout vivre, et ils ont finalement créé un monstre qui se fait caca dessus, qui vomit dès qu’il mange, qui bouffe les recoins de table, qui bave sur vos vêtements et qui pleure à n’importe quelle heure du jour ou de la nuit. Merci les parents.

Des responsabilités

Alors ouais, les responsabilités, c’est sympa, mais vraiment quand ça se cantonne à être délégué de classe, ou à devoir effacer le tableau à la fin de la journée, quoi. Quand ça commence à vous prendre la tête la nuit, c’est tout de suite moins rigolo.

Ne plus faire la sieste

Qui ne paierait pas cher, aujourd’hui, pour qu’une sieste soit rendue obligatoire dans toutes les entreprises de France, de 14h à 16h ? Go monter une pétition pour imposer la sieste au boulot ! Je m’en occupe après mon petit somme.

Un cartable à roulettes

Qui n’est rien d’autre, finalement, qu’une petite valise à roulette encombrante de couleurs vives. Baladez-vous avec votre sac sur roues dans le métro parisien, et vous reviendrez très rapidement à votre bon vieux Eastpak, c’est promis.

Une collection impressionnante de timbres ou de cailloux

Pas sûre que, si le soir de votre premier date, vous présentez à la personne convoitée l’étendue de votre collection de galets, ça la fasse craquer. À l’inverse, ne soyez pas trop étonné si elle trouve une excuse débile pour fuir vite. TRÈS vite.

Se marier

Avec des yeux d’enfants, on voit simplement la robe de princesse ou le costume de BG, la soirée dansante, la vieille voiture décorée, et l’amouuuur. Dans la vraie vie, c’est surtout une grosse perte de thune, beaucoup de tracas et de stress pour 24h de fête, un bal des faux-jetons puisque votre grand-mère vous a obligé à inviter toute la partie de la famille dont vous n’avez rien à faire, et beaucoup de paperasse. Et je ne vous parle même pas de la galère d’un divorce ! Allons accrocher un cadenas sur le pont des arts avant qu’il ne s’écroule, et scellons notre amour de la plus touristique des façons. Simple, économique, ludique… Quoi de mieux, finalement ?

Être indépendant

« Haaaan j’ai trop hâte d’être grande, d’avoir mon appartement et de faire ce que je veux », racontait à qui voulait bien l’entendre la moi version 15 ans de moins. Ah bah croyez moi que si j’avais découvert plus tôt la paperasse, les courses hors de prix, les factures, les dégâts des eaux, les proprios relous, les 6 étages sans ascenseur et tout le tintouin, j’aurais ptètre réfléchi autrement, hein !

Une chambre décorée en mode New York Cityyyyy

So american. So New York. So kitch. So mauvais goût (avec l’accent américain). So pas vraiment trop stylé, finally.

Arrêter l'école

« Ouin ouinnn je veux pas y aller ! C’est nul ! Je veux pas me lever tôt ! Madame Martin est horrible ! Ouiiiiiiiin ! » STOP. Arrêtez de geindre et profitez. Vous n’avez pas encore de responsabilité, pas de stress de remplir le frigo, pas de collègues relous, de bouchons sur le périph, pas d’horaires qui changent tout le temps et de congés refusés, d’ailleurs, vous avez 16 semaines de vacances scolaires (VS 5 pour le commun des adultes),… Arrêtez de vous plaindre, apprenez à faire vos lacets, et allez jouer à trap-trap. Rapido.

Un poisson rouge

Perso, j’ai jamais réussi à avoir aucun signe d’affection de la part de Bubulle. Rien. Zéro. D’ailleurs, Bubulle 2, remplaçant du feu Bubulle n’a pas été plus démonstratif. C’est vraiment l’animal de compagnie qui tient le moins compagnie de la Terre.