Voix égrainant les noms des morts de l’année au Festival de Cannes sur fond de piano triste et d’images en noir et blanc :

  • Faire du wheeling en vélo
  • Avoir ton nom inscrit au tippex sur la trousse de ta copine
  • Prendre une heure de colle
  • Partager tes écouteurs avec Adrien…

Tous ces trucs qui semblaient si importants et dont désormais tu n’as PLUS RIEN A FOUTRE.

1. Le bac

WAHOU trop galère le bac, il faut réviser, réviser, réviser, réviser, attends si ça se trouve on va pas l’avoir alors que c’est trop déterminant.

Et une fois que tu l’as, tu réalises que ça ne sert à rien du tout du tout du tout. Du tout. Du tout du tout.

Source photo : Giphy

2. Être à côté de Valentine Viallard en bio

J’espère que nos mains pourront se frôler et qu’à un moment, je lui ferai du genou en faisant genre je fais pas exprès, j’espère qu’elle retirera pas sa jambe et que, plus tard, on pourra un peu discuter à la sortie des cours et peut-être je lui proposerai d’aller au cinéma.

Il m’a fallu 25 minutes pour retrouver le nom de famille de la Valentine en question.

3. L'heure en plus rajoutée demain parce que la prof elle a été absente

Putain elle abuse trop, la prof, si elle est absente, elle est absente, on n’a pas à avoir une heure de cours en plus, c’est juste dégueulasse, c’est juste PAS NORMAL, personne ne nous respecte alors qu’on est des adultes, merde.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH. Et pour ton emploi du temps en général, HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.

Source photo : Giphy

4. Aller à la soirée de Jonathan, le mec le plus populaire de la classe qui fait de soirées

Putain, s’il m’invite pas je serai trop DEG’, en plus ça voudrait dire que je suis pas assez cool pour lui, ou qu’il m’aime pas, alors qu’il est TROP beau et que sa soirée, ça va être LA SOIREE DE L’ANNEE.

Aux dernières nouvelles, Jonathan a perdu ses cheveux et est devenu assureur.

5. Avoir plein de mots dans ton agenda

Comment mesurer ma popularité si personne ne me laisse des mots dans mon agenda ? Je suis pas un boloss’, merde !

Si seulement je n’avais pas la tentation de replonger dans mes agendas de 4ème, je me mépriserais moins.

Source photo : Giphy

6. Réussir son ASSR

IMAGINE JE L’AI PAS JE POURRAI JAMAIS AVOIR DE SCOOTER !

L’ASSR est à la construction de l’homme adulte ce que l’avis de la Belgique est à l’ONU. RIEN.

7. Avoir un sac Eastpak

Parce que c’est trop stylé, et je veux pas avoir l’air d’un boloss avec un sac JanSport ou PIRE DDP, t’imagine, VALENTINE VA RIRE ELLE VA RIRE.

8. Arriver à faire tourner un effaceur sur ton pouce

Trop classe, quoi. Trop habile de ses mains, thomasg.

Il faudrait essayer avec un ordi.

Source photo : Giphy

9. Que tes parents sachent pas que tu fumes du shit

T’imagines s’ils découvrent ? Ils vont me TUER.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

10. Etre choisi en dernier dans l'équipe de basket

Putain, vas-y, c’est trop l’affiche, là, tout le monde me regarde, vas-y t’es pas un pote, prends-moi dans ton équipe, quoi.

Alors que c’était tellement plus confortable de jouer avec les nazes.

Source photo : Giphy

Tout le monde s’en fout.

Pas envie de retourner en cours ? On a déniché les gadgets les plus cool pour te motiver :

Et sinon, t'as 2 minutes (allez 3) ? Alors découvre notre dernière vidéo !