Demain, c’est l’acte 19 des gilets jaunes, et on prévoit beaucoup d’actes violents dans la capitale, mais aussi à Toulouse, Montpellier, Lyon, Strasbourg ou La Rochelle. L’armée sera sur le coup pour épauler les forces de l’ordre, c’est dire si ça s’annonce chaud bouillant. Sauf qu’une partie des Français en a marre que tout soit tout le temps vandalisé, alors pour mettre tout le monde d’accord, on propose aux Gilets Jaunes de ne s’attaquer qu’à des trucs dont tout le monde se fiche éperdument. Regardez ce que vous pouvez casser, ça sera pas une grosse perte.

1. La tour Montparnasse

Je ne connais pas un seul Parisien qui trouve cette tour jolie. Le seul moment où elle est cool, c’est quand on est tout en haut et qu’on admire la vue. C’est le seul moment où on ne l’aperçoit pas. Par contre, dans tous les autres endroits, on peut la voir fièrement défigurer le paysage. Allez, on rase tout ça et on fera un truc mieux à la place.

Crédits photo (creative commons) : Ввласенко

2. L’enceinte du square Auguste Balagny à Paris dans le 17ème

Cet endroit, c’est comme si un mur en ruine avait miraculeusement empêché une diarrhée géante de se répandre sur Paris. Si c’était vraiment le cas, on pourrait le garder en hommage, mais là c’est juste une création dégueulasse d’un artiste probablement fou. Quelques molotovs et le problème devrait être réglé.

Square Auguste Balagny @ Paris 17

3. La statue saucisse de Montpellier

C’est probablement la seule vraie raison pour laquelle les extraterrestres ne viendront jamais nous rendre visite. Cette construction est le seul objet qui est universellement reconnu comme étant de mauvais goût. Mais bizarrement elle me donne faim.

4. Ce rond point Kiwi

Situé près de Bayonne, ce kiwi géant est une insulte au genre humain. Un troll pour rabaisser quiconque croisera son regard. Celui qui l’a posé là voulait se venger de tout le mal que ses congénères lui avaient fait, notamment lorsque son meilleur ami lui a dit : « au fait la soirée c’est déguisé, le thème c’est princesses Disney », alors que la soirée c’était pas déguisé.

Crédits photo : Google Street View

5. La statue Agoraphobia à Toulouse

Une sorte d’ode aux boyaux. Une statue que même tous les bouchers et amateurs d’abats de France ne peuvent fixer plus de trois secondes sans vomir de dégoût. Si un jour ce truc devient vivant et tue tout le monde, faudra pas venir chialer.

6. L'immeuble en face de chez toi qui t'empêche d'avoir le soleil

Comme ça tu pourras enfin profiter des étés chez toi, à bronzer tout nu devant ta fenêtre. Mais sans vis-à-vis, malheureusement, il n’y aura plus de petits vieux pour se rincer l’œil quand tu sors de la douche. Tu auras perdu ton meilleur public.

7. Les colonnes de Buren

Comme ça vous arrêterez de tous faire EXACTEMENT la même photo sur vos comptes Instagram. Je ne pense pas que cette oeuvre ait été créée pour ça. Et si c’est le cas, alors ça fait quand même une bonne raison de la rayer de la face du monde.

Crédits photo (creative commons) : Guilhem Vellut from Paris, France

8. Tout le 12ème arrondissement, on ne s'en rendra même pas compte

Cet arrondissement, c’est comme si on n’avait jamais vraiment réussi à le caser dans Paris. Il déborde sur Vincennes, et on ne sait pas vraiment ce qu’il y a dedans. J’ai essayé d’y aller une fois, mais une force invisible m’en a détourné et je me suis retrouvé directement dans le 13ème. On se moque souvent du 15ème parce que c’est un peu nul, mais au moins on sait qu’il existe, alors que le 12ème…

9. La station de métro Liège

Pour les non-usagers de la ligne 13, sachez que la station Liège est considérée comme fantôme par beaucoup. Quand les portes de la rame s’ouvrent à son niveau, tout le monde se regarde l’air gêné en se demandant ce qu’on attend, vu qu’on n’a jamais vu personne monter ni descendre à cet endroit. Condamnez-la avec des grosses pierres.

Crédits photo (creative commons) : Clicsouris

10. Cholet

Bon, désolé les Choletais, mais à part les mouchoirs vous ne nous avez pas donné grand chose. Je pense qu’après avoir fait un petit bout de chemin avec nous, il est temps de nous séparer. Non on ne peut pas rester amis, désolé. Bonne continuation.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

CT UNE BLAGUE HEIN LOL