Figurez-vous que les fabricants de téléphone ont fini par comprendre que la question du portable qui s’effondre dans les toilettes en faisant plouf était réellement un problème. Aussi, la plupart des téléphones de dernière génération sont waterproof : ils peuvent survivre à une immersion de 10 minutes. Mais même si les téléphones subissent ce test, ils réagiront différemment au contact de la flotte, sans compter que certains d’entre vous n’ont peut être pas un portable flambant neuf. D’où l’intérêt du top. On est malin, chez Topito.

1. Insulter la vie de sa mère

Parce que ça fait du bien et qu’on a un coup d’adrénaline. Par contre, inutile de mettre des coups dans le mur ou d’insulter la mère des autres ou de pleurer ou de trépigner sur place. En plus, comme vous allez le voir, vous avez à peine le temps de faire ça parce que vous avez un programme chargé.

2. Retirer aussi vite que possible le téléphone de la flotte (oui, même si c'est du pipi, il faut mettre les mains)

Chaque seconde compte : moins le téléphone passera de temps à tremper, plus ses chances de survie augmenteront.

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3. NE SURTOUT PAS ESSAYER DE LE FAIRE MARCHER TOUT DE SUITE

Il y a 95% de chances que non, ça ne marche pas. Mais si vous appuyez sur tous les boutons, vous allez encore augmenter la quantité de liquide à l’intérieur du téléphone et hypothéquer les chances qu’il remarche un jour. Donc ne tentez même pas le coup et passez directement à l’étape d’après (toutes les étapes peuvent être ponctuées d’un peu d’insultes sur la vie de sa mère).

4. Sécher l'extérieur

C’est le plus urgent. On retire la coque, puis on nettoie et sèche bien tout, avec un chiffon ou une serviette, en tenant l’appareil verticalement pour faire en sorte que le liquide s’échappe au maximum et ne reste pas coincé dedans. Là, vous pouvez tenter un coup de l’allumer, puisqu’il est sec. Il ne s’allumera probablement pas. Insultez encore une fois les mères pour la forme, mais ne perdez pas espoir.

5. De deux choses l'une

Soit, vous êtes un geek et vous disposez de plein d’outils faits pour ouvrir les téléphones et vous l’ouvrez en urgence pour nettoyer les composants – ce qui est hautement improbable, parce que si vous êtes de ce genre-là, vous n’avez pas besoin de Topito pour savoir quoi faire. Soit vous ne l’êtes pas et là vous prenez une boîte en plastique, vous placez le téléphone dedans et vous le blindez de sachets anti-humidité. Vous trompez pas avec l’antimite, vachement moins utile.

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6. Non, en fait, de trois choses l'une

Et merde, vous n’avez que de l’antimite. Et pas de boîte en plastique. Vous devez bien avoir du riz, non ? Bon bah vous remplacez le sachet anti-humidité par du riz et la boîte en plastique par un sac à congélation, et vous pouvez même mettre du papier absorbant sur le téléphone histoire d’éviter que le riz ne rentre dans les pores du téléphone. On est bon ? Attendez au moins 24 heures, au plus 72.

7. Invoquez Sainte-Rita, patronne des causes désespérées

Alea jaecta est, comme disait Patrick Sébastien. En attendant, vous pouvez toujours essayer de trouver l’aide d’une puissance supérieure qui saura vous apporter des bonnes ondes dans l’espoir de ne pas devoir dépenser à nouveau 500 balles pour un morceau de plastique avec des trucs électroniques à l’intérieur qui nous déshumanise et nous fait nous sentir seul à l’heure de l’hyper-connexion.

8. Se convertir à toutes les religions et prier leurs dieux

Ouais, tant qu’à faire, pendant cette longue attente, renseignez-vous un peu sur les différentes religions et multipliez vos chances de succès en ne plaçant pas TOUS vos oeufs dans le même panier. C’est l’occasion de faire un peu d’introspection et de se retrouver enfin soi, vrai, le vrai soi, celui qui a une vie spirituelle intense (surtout maintenant qu’il peut plus aller sur Pornhub avec son téléphone).

9. S'entraîner à mentir sur les événements pour faire jouer la garantie

Au cas où. La garantie, c’est un peu le grand dieu de la consommation : elle choisit ses élus. Comme l’oxydation accidentelle n’est pas couverte, il va falloir trouver un bon mensonge pour expliquer comment le téléphone est tombé en rade. C’est le moment de se creuser les méninges. On sait que vous pouvez le faire.

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10. Allumer le téléphone

Marchera, marchera pas… ? Suspens.

11. (Bonus) Ne pas oublier d'aller tirer la chasse

Avec toutes ces histoires, vous en avez oublié de tirer la chasse des toilettes ou vous avez fait tomber votre portable au début ce ce top. Franchement, c’est pas hygiénique hygiénique.

N’oubliez surtout pas d’insulter les mères, c’est le plus important.

Sources : LCI, Lesmobiles.com