Paris, bassin de la Villette. 25 000 mégots ramassés en 90 minutes. C’est pas beau ça ? Bah non pas vraiment en fait. Fumer c’est mal, ça on savait déjà (et comme je suis pas ta mère, tu fais ce que tu veux) mais en plus, ça pollue : 40% des déchets en mer sont des mégots, et ça, ça pue du steak. Voici donc dix super trucs à faire pour pas te laisser aller à la tentation de jeter agressivement ton mégot sur ce malheureux trottoir.

1. Attendre… dix ans

C’est le temps qu’il faut pour qu’un mégot se dissolve si on le jette dans la nature. Donc si tu trouves pas de poubelle et que tu veux protéger la nature, bah tu attends. On te conseille d’avoir quelques mots croisés sous la main ou de faire une ou deux parties d’échecs pendant ce temps-là.

Source photo : Giphy

2. Le manger et t’immoler

Procédé qui reproduira ainsi l’incinération que doit normalement subir le mégot dans une usine de traitement de déchets. Le mégot est recyclé, tu es recyclé, le monde se porte mieux.

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3. Le dépecer

Et déceler une par une les 2500 substances chimiques qu’il contient. Une fois que tu les auras toutes trouvées, bonne nouvelle ! Dix ans se seront écoulés, le mégot sera dissout et tu pourras enfin revenir de ta pause clope.

4. Le jeter dans un… cendrier ?

Tu sais, ce petit récipient qui pue dans lequel souvent y’a déjà plein de mégots ratatinés ? Indice : c’est là qu’il faut écraser ta clope. Et même qu’on en trouve des portatifs, alors franchement t’as pas d’excuse.

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5. Empêcher 500 litres d’eau d’être pollués

OK t’es en pleine ville. OK t’es loin de la mer. Mais on te le dit QUAND MÊME : un mégot pollue à lui tout seul 500 litres d’eau donc si tu le jettes pas au bon endroit, imagine que ton mégot finisse dans une nappe phréatique et qu’après on puisse plus boire l’eau du robinet à cause de ta négligence? HEIN ? SALAUD !



6. Économiser 68 €

Au cas où tu ne serais pas au courant, jeter un mégot de cigarette à Paris est passible d’une amende de 68 euros. Du coup, pendant que tu ne jettes pas ton mégot, tu évites de te ruiner inutilement. Réfléchis à toutes les clopes que tu pourrais t’acheter avec cet argent, hein ? Au moins deux paquets !

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7. ...ou carrément 12 800 €

Mais ça c’est seulement si tu es à Singapour, parce qu’ils déconnent pas trop avec ce genre de comportement. 12 800 euros d’amendes, tu trouves que c’est beaucoup ? Oui, D’ACCORD mais dans ce cas écrase ton mégot dans un putain de cendrier, ON VIENT DE TE LE DIRE POURQUOI TU NE NOUS ÉCOUTES JAMAIS ?

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8. Faire des briques et construire une maison

Il te faudra certainement un peu plus d’un mégot, mais sache qu’un mégot fondu et mélangé à de l’argile empêche ses substances de se propager et permet de construire des maisons (enfin des briques, après faut savoir mettre les briques au bon endroit pour faire une maison, le mieux c’est encore de t’adresser à un professionnel pour éviter des erreurs de conception. Un architecte au mieux mais sinon un charpentier. J’en ai un dans ma famille si tu veux. Travail propre, fiable, pro, il peut te faire un prix).

9. Te faire un mini bigoudi

Un peu de salive sur une mèche de cheveu et le tour est joué, tu enroules ça autour du mégot (vérifie qu’il soit bien éteint), met ta tête à côté d’un pot d’échappement pour chauffer. Bouclette garantie !

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10. Appeler ta maman

Et lui dire que tu l’aimes parce que c’est toujours une bonne action. En revanche après, pense à jeter ton mégot au bon endroit.

Y’a encore du chemin à faire car les mégots jetés sont peu recyclés mais si déjà grâce à toi ils finissent en déchetterie et pas dans les branchies d’un bébé poisson (c’est comme un chaton, mais en poisson), tu gagnes quelques points pour aller au paradis (des poissons du coup).

Sources : QQF, Futura Sciences

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