Crédits photo (creative commons) : Jeff Belmonte

Les lampes, les bibelots, les parures de lit, tout ça est dépassé. Dites oui aux listes de mariage originales, et à défaut de faire plaisir, vous serez dispensé(e) à vie d'invitation à un mariage. Si un jour, vous trouvez ça sur une liste de mariage, méfiez-vous quand même...

  1. Un abonnement à Gleeden, le site de rencontre extraconjugale
    "En amour, on est toujours deux, un qui s'emmerde et un qui est malheureux" disait très justement Pierre Desproges qui détenait la Vérité Absolue. Autant anticiper et offrir un peu de bon temps afin de briser le cercle de la routine qui ne manquera pas de s'installer. Mais va expliquer ça à Mamie toi...
  2. Un stérilet
    Ca change agréablement de la vaisselle et c'est tout aussi utile. Voire plus, parce qu'une assiette ébréchée, on peut la foutre à la poubelle, un service à fromages, on peut le refourguer à un autre mariage, alors que les enfants, c'est plutôt mal vu. A la rigueur il reste le congélateur, mais mieux vaut soigner la cause que la conséquence.
  3. La maison des (beaux)-parents en viager
    Et comme toutes les vieilles raclures, bien que sucrant les fraises depuis un moment, ils seront miraculeusement en forme dès que leurs enfants seront crédirentiers.
  4. Une ordonnance renouvelable pour du Lexomil
    Se soigner de nos jours, ça coute un bras. Alors si deux personnes sont suffisamment aliénées pour partager à deux une misère conjugale qu'elles auraient pu éviter en restant seules, mieux vaut anticiper et se faire aider par la famille et les amis pour financer son malheur.
  5. Un abonnement à Foot +
    L'assurance de bien foutre la zone dans un couple dès le début. Sauf s'il s'agit d'un couple d'amateurs de Ligue 1, voire de Ligue 2, qui aimera se retrouver pour communier dans la joie et l'amour devant un Quimper/Nogent-le-Rotrou. Dans un cas comme dans l'autre, bien joué.
  6. Un Scrabble
    Le remède ultime à l'emmerdement conjugal. Au moins pendant qu'on se prend le chou pour savoir si "Gruvix" est vraiment un mot existant, on ne s'engueule pas sur qui a laissé traîner ses chaussettes ou à qui le tour de faire la vaisselle.
  7. Un assortiment varié de "jouets pour adultes"
    Soit les futur(e)s marié(e)s ne sont pas les derniers pour la gaudriole, soit au contraire ce sont des empoté(e)s notoires qui ont besoin de recourir à un outillage spécialisé. Dans les deux cas il est recommandé d'utiliser un langage codé sur la liste de mariage, parce que "multi plug à moteur phosphorescent pour grand plaisir défendu" ça fait un peu désordre.
  8. Un animal domestique
    Certaines personnes ont encore les moyens d'entretenir un chien/chat/ragondin et ne sont donc pas obligées de faire des enfants pour avoir de la compagnie.
  9. Une arme à feu et de l'acide sulfurique
    Il vaut mieux réfléchir à deux fois avant de faire certains cadeaux, au cas où on tomberait pour complicité de meurtre.
  10. Un séjour pour deux à Charleroi
    Non pas qu'on doute de l'hospitalité de nos amis belges, mais ce n'est peut-être pas exactement l'endroit le plus sympathique du monde pour passer sa lune de miel. Marche aussi avec Montargis ou Vierzon.

Et vous, vous trouveriez quoi d'étrange sur une liste de mariage ?