Vieillir c’est chiant : on se tasse, on se fripe, on se rouille, on se rapproche tout doucement de la mort. Du coup, plutôt que d’accepter sereinement le temps qui passe, on préfère se voiler la face et lutter comme on peut contre la fatalité de notre existence. Et comment ? En essayant d’effacer en vain les traces du temps sur notre petit minois et en se tartinant la tronche de crème anti-rides. Sauf que ça ne fonctionne pas. Du moins pas assez à notre goût. Heureusement, Topito est là pour vous donner des techniques de fous furieux.

1. La technique du vampire : injecter son propre sang dans son visage

Alors, bien évidemment, on ne fait pas ça chez soi avec une aiguille vaguement stérilisée et son audace pour seul guide. On va chez un mec qui s’y connait vite fait. Cette technique consiste à se faire prélever une petite dose de sang qui va être traitée puis réinjectée dans son faciès. Ensuite, on attend sagement que les petites cellules stimulées rendent la peau lisse et élastique (tu pourras faire des nœuds après peut-être, trop bien). On appelle cette méthode le « Vampire Lift »… Au moins, on est prévenu.

2. La technique maritime : s'étaler des œufs de saumon sur la tronche

Et puis si vous ne parvenez pas à en dégoter, vous pouvez toujours vous étaler des tranches de saumon frais sur votre petite tête. On vous jugera. Probablement. Mais tout est bon pour rester jeune. En fait, l’idéal est quand même de recourir aux œufs qui contiennent des enzymes ayant pour vertu, askip, d’attaquer les cellules mortes qui baladent leur cadavre dans votre vilaine peau. C’est après avoir remarqué l’aspect particulièrement doux des mains de Norvégiennes travaillant dans une écloserie (là où on cultive les œufs de poisson) que l’on a eu l’idée de créer des soins à partir de ces larves de poiscailles.

3. La technique de la torture : se peler la gueule avec un produit qui détruit l'épiderme

Vous avez dû entendre parler de cela : le peeling. On s’étale sur le visage une substance chimique qui s’attaque à la peau et en retire plusieurs couches. Ensuite pendant plusieurs semaines, pendant l’étape de la reconstruction, on s’étale des tartines de crème pour voir son teint progressivement se sublimer. Vous pouvez aussi arrêter la clope si vous désirez une peau de pêche. Et puis si vous ne fumez pas, bah… Courage.

4. La technique sportive : pratiquer la gymnastique faciale

On laisse le soin à Femme Actuelle de vous présenter quelques petites méthodes :

(Mouvement reptilien détecté : 0:57)

5. La technique du mistral : se mettre dans le sens du vent et laisser la brise faire son travail

L’idée, c’est de profiter de chaque bourrasque de vent pour lisser la peau de son faciès. On se cale dans le courant d’air, on ferme les yeux et on attend sagement. Le résultat n’est pas garanti à 200%. En revanche, la bonne grosse grippe que tu vas choper, elle, sera présente. Atéçoué.

6. La technique du lol : rire, rire à gorge déployée permet de rester jeune

En riant, vous limitez la production d’hormones du stress et vous obligez vos muscles du visage à se détendre. Et comme c’est à cause du stress que l’on vieillit et que l’on se décrépit et bien, c’est quand même plutôt pratique de réduire ce qui en est à l’origine. Et pour une grosse marrade des familles, on vous conseille de traîner avec des gens fun ou alors de mater des vidéos de stands-up sur Youtube oklm.

7. La technique de la torture bis : courir deux fois par semaine 30 à 45 minutes

C’est même PROUVÉ scientifiquement : des chercheurs canadiens ont étudié la peau de plusieurs sujets ayant fait du sport deux fois par semaine pendant trois mois et clairement, au niveau microscopique, cette dernière semble être de vingt ans plus jeune. Et c’est beaucoup. Beaucoup, beaucoup.

8. La technique de la cuisinière : on se fait ces petits remèdes maison

On écrase un petit avocat tout plein de vitamines (B,C, E, K) et d’éléments nutritifs aux noms super compliqués sur son visage. Enfin, on le broie en amont et ensuite on applique sa tambouille sur son faciès sinon ça fait un peu mal. La chair de l’avocat est très bénéfique pour la peau, elle améliore sa souplesse et permet aux cellules de se régénérer plus facilement. Vous pouvez également utiliser de la papaye, si jamais vous n’avez pas d’avocat chez vous.

9. La technique "obvious" : boire de l'eau

En plus de rendre votre peau sublime, vous hydrater est également utile pour vivre. Et rester jeune, c’est bien mais rester en vie, c’est encore mieux. Bon et puis, l’eau permet de détoxifier votre organisme et vos cellules (remplies de ce liquide vital plein de mystères) ce qui contribue très nettement à préserver votre belle épiderme.

10. La technique cheloue : utiliser des bouches anti-rides

Une invention japonaise bien cheloue (mais les Japonais sont les premiers en matière d’innovation perturbante) qui permet de te muscler le visage, de l’affiner et de le rendre plus tonique. Tout plein de promesses qui s’ajoutent à celle de te rendre bien ridicule comme il faut.

Alors ? Tu as tenté l’une de ces méthodes et tu ressembles depuis à un bambin à la peau lisse et rosée ?

Source : LeNouvelObs,

Source Image : La Quotidienne C5 Youtube