Jean-Marie Bigard a annoncé qu’il serait intéressé par l’idée de se présenter comme candidat aux présidentielles de 2022 s’il sentait « l’utilité d’avoir quelqu’un de sincère qui représente le peuple ». Oui oui, celui qui porte régulièrement un t-shirt « Allez tous vous faire enculer » envisage de concourir pour le poste de Président de la République, à moins qu’il ne s’agisse d’une nouvelle blague de bon goût. Quoi qu’il en soit, nous on a imaginé ce que ça donnerait, Bigard Président en plein Conseil des Ministres, et ça sera pas très très classe.

1. Il demandera au Garde des Sceaux de tirer sur son doigt

« Vous voulez mon avis sur les revendications des avocats en France, monsieur le Ministre de la Justice ? Alors tirez sur mon doigt. Alleeeez, fais-pas ta fillette, tire dessus, je te jure que je te donnerai la réponse. » Et lorsque le Ministre aura cédé à son caprice, Bigard lachera, comme prévu, une énorme caisse qui mettra fin au Conseil des Ministres. Une première dans l’Histoire de France.

2. Il demandera à la Ministre des Finances de lui faire un bisou sur la joue et tournera sa tête au dernier moment pour l'embrasser sur la bouche

Il ajoutera bien sûr un : « Oh ça vaaa, HUMOUUUR !!! » pour se prémunir contre toute accusation de harcèlement sexuel. Cyril Hannouna racontera l’anecdote sur le plateau de TPMP en se payant une bonne tranche de rigolade avec ses chroniqueurs, et aucune sanction ne sera jamais prise contre le Président.

3. Il proposera une nouvelle devise pour la France : "Liberté, Egalité, Va te faire enculer"

Mais la blague sera prise au sérieux et notre pays se retrouvera effectivement affublé d’une devise bien beauf qui nous ridiculisera devant le reste du monde. Seul Trump reconnaîtra dans un tweet que notre devise est « bien couillue » et qu’elle reflète la grandeur de la France, le pays des pizzas et du flamenco (oui, il est nul en géographie Trump).

4. Quand on lui demandera où est le Ministre des Transports, il répondra "Dans ton cul"

Ça pourra varier, hein, il pourra répondre : « Bah dans les transports ducon ! » ou encore « Dans la chatte à ta mère connard ! », mais il s’agira toujours d’un humour digne de la fonction de Président telle qu’imaginée par notre bon vieux Jean-Marie.

5. Il demandera la création d'un Bureau Identitaire pour les Thématiques Européennes

En fait, peu lui importera l’utilité de son invention, le but étant seulement que l’acronyme fasse « BITE », histoire de bien déconner à chaque fois qu’on l’évoquera au cours d’une réunion ou d’un discours. Il n’y a pas de raison de se priver d’une bonne tranche de rigolade.

6. Il donnera à ses ministres des exemplaires de photocopies de son cul

Aaaah, la bonne vieille blague du cul sur la photocopieuse, elle fait toujours son petit effet. Lorsque ses collègues ouvriront le dossier intitulé « Application des lois / Juillet 2022 », ils y trouveront une grosse paire de fesses en noir et blanc, et ce sera l’hilarité générale. Qui ne rêverait pas de travailler dans une ambiance bonne enfant comme ça ? Hein, qui ?

7. Il mettra Laurent Baffie au Ministère de l'Education et en sniper officiel du Conseil des Ministres

Dès que quelqu’un ouvrira la bouche pour faire une proposition, Baffie sera prêt à dégainer pour sortir une bonne petite punchline. Quand le Ministre de la Transition écologique rappellera que les enjeux climatiques sont énormes, il balancera un gros : « COMME MES COUILLES » histoire de mettre une bonne ambiance dans la salle. On a hâte.

8. Bigard, avec l'aide de Baffie, imposeront une nouvelle section "bonne blague de cul" au bac de français, coef 8 (comme ma bite)

Parce que c’est bien de savoir parler français, oui, mais à quoi ça sert si on ne sait pas raconter une belle blague bien bourrine, si possible à base de viol ou d’inceste ? Notre futur Président sera là pour rappeler quelles sont les bases de l’humour et de la langue de Molière.

9. Il proposera une réforme pour diviser le parlement en « enculés de gauche » et « enculés de droite », ça sera plus clair pour tout le monde

Et les « enculés de centristes » ? Ben ils auront qu’à poser leurs couilles sur la table et choisir un putain de côté bordel de merde. Désolé, la pensée de Bigard a commencé à déteindre sur nous.

10. Il placera Patrick Sébastien au Ministère de Culture

Et Patrick invitera Shirley et Dino pour mettre l’ambiance dans ce lieu sinistre qui a toujours eu un balai dans le cul. « Ça va les gars, détendez-vous du fion putain, c’est que de la rigolade ici, arrêtez de vous prendre au sérieux merde ! »

11. (Bonus) Et puis il ressortira toutes ces blagues bien graveleuses issues de son meilleur florilège :

Le summum de l’humour.

Alors, Bigard Président ou pas ?

N’oubliez pas d’aller voir les pires blagues de Bigard, comme ça vous saurez à quoi vous attendre. Sinon, on a le top des animaux qui ont été élus maires, c’est un peu le même délire. Et on vous laisse avec le top des chefs d’Etat complètement tarés. Quoi ? On essaie de vous faire passer un message ?