Tu pensais en avoir fini avec l’école ? Genre ça y est, t’es un adulte, t’as plus à faire à ceux qui t’ont traumatisé pendant toute ta scolarité ? Bah pour ça, il ne fallait pas faire des gamins hein. T’as voulu en avoir, maintenant tu dois assumer de retrouver ceux qui t’ont bien saoulé pendant presque 15 ans. Tu pensais être peinard maintenant que tu étais de l’autre côté de la barrière ? Détrompe-toi, rien n’a changé.

1. Celui qui te juge

Lui, il part du principe que si ton gamin est insupportable ou s’il ne comprend rien en cours, c’est forcément de ta faute. Tu es son parent, tu es donc responsable de son caractère. Ce qui en soit n’est pas forcément faux, mais si ton gosse avait affaire à un prof un tout petit peu plus compréhensif, on n’en serait pas là.

2. Celui qui ne connaît pas ton gosse

Lui, il a décidé que retenir le prénom de 25 gosses par classe c’était trop dur, donc il ne cherche pas à essayer de se souvenir du prénom du tien. Il est incapable de te dire si ton rejeton est attentif en cours, puisqu’il ne le remarque même pas, trop occupé à écrire des lignes de 2km sur son tableau noir, sans même se retourner.

3. Celui qui essaye d'être "cool"

Il est pro-éducation bienveillante, il veut que ses élèves le tutoient et l’appellent par son prénom, il adore s’asseoir sur son bureau les jambes écartées, et accepte les portables dans la salle de classe. Il pense que si ton gamin n’arrive pas à avoir la moyenne, c’est parce qu’il est bien trop en avance sur son temps, et ne voit pas pourquoi il devrait essayer de le pousser un peu, il finira bien par y arriver tout seul.

4. Celui qui ne vient pas

Lui, il a carrément oublié de se pointer à la réunion, parce qu’il était en train de discuter de la nouvelle réforme scolaire dans la salle des profs avec ses collègues. Il adore boire du café 12 fois par jour, et fumer des clopes à la récré.

5. Celui qui est trop sévère

Ton gamin a posé une question sans lever la main ? Deux heures de colle. Il demande à aller aux toilettes ? Il exige son carnet pour mettre un mot aux parents. Il adore les émissions de M6 sur les élèves qui retournent au pensionnat, comme dans les années 30. C’était la belle époque.

6. Celui qui mâche un chewing-gum

Il arrive avec un quart d’heure de retard, et mâchouille un vieux chewing-gum qui à la base était à la menthe. Il ne sait pas mâcher la bouche fermée, et tu as pu compter tous ses plombages et son nombre de dents (jaunes).

7. Celui qui essaye de draguer ton mec / ta meuf

Il/elle passe toute la réunion à parler uniquement à ton/ta conjoint(e), droit dans les yeux, souriant en coin comme un ado prépubère qui essaye de choper pour enfin se dépuceler. Il pose des questions intimes sur la vie de ta moitié, et place sans grande discrétion qu’il/elle est célibataire et adore les enfants des autres.

8. Celui qui s'est trompé de métier

Il aurait pu être sportif professionnel, mais une blessure au genou en 1998 l’a empêché de réaliser son rêve. Du coup, il est prof d’EPS, passe sa vie en jogging, hurlant sur les gamins qui ne veulent pas courir en leur disant qu’il vont rater leur vie s’ils ne peuvent pas viser correctement au badminton.

9. Celui qui est tout le temps en grève

Il ne connaît pas ton gamin, parce qu’il n’a été là que 4 fois depuis la rentrée. Il porte un tee-shirt « I hate Najat VB » décliné en cinq couleurs différentes, et passe plus de temps à la photocopieuse à imprimer des tracts pour la prochaine manif que dans sa salle de classe. Il est syndiqué, bien évidement.

10. Celui qui est tout le temps en arrêt maladie

Il n’est là que deux jours par semaine, le reste du temps il est malade. Véritable aimant à microbes, il passe plus de temps à se remettre d’une gastro ou d’une grippe qu’à corriger ses copies. Il déteste les enfants qui ne sont que des nids à bactéries.

Et vous, c’est qui les pires profs que vous avez eu la chance de rencontrer en réunion ? Ils étaient là au moins ?

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