Les cours de mathématiques, c’était vraiment ton enseignement préféré dans toute ta scolarité. Il t’a permis de te construire année après année. Tu as tellement appris (et je dirai même mûri) grâce à lui, devant cette galerie de professeurs passionnants qui ont su conjuguer l’art de l’enseignement à la poésie des chiffres. Aujourd’hui encore, tu te remémores les souvenirs heureux de ces moments d’intense plénitude où la joie était palpable (mais pas les élèves parce que ce serait pédophile).

1. Ecrire "Ellebese" sur sa calculette

90% de tes cours ont été dédiés à cette activité mathématico-linguistique : trouver les mots avec des chiffres. On a même recensé pour toi tous les mots traduisibles en calculette (un travail de longue hal31n3).

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2. Le papier millimétré est un produit vendu sous le manteau par la mafia russe

Je vois pas d’autre explication, ce papier de merde n’est tout simplement pas trouvable, nulle part.

3. Faire des rosaces avec ton compas

Génial, tu as enfin trouvé une super idée de cadeau pour la fête des mères ! Un beau joli dessin tout propre tout beau. Tu devrais peut-être envisager une carrière d’artiste.

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4. Faire un poker en pariant des cartouches d'encre vides

Ou des petits avions en leur collant des ailes de papier. Bref, avoir des activités en tous genres avec les cartouches vides que tu collectionnes. Mais pourquoi ça nous fascine autant ces putains de cartouches vides hein ? Pourquoi ?

5. Tout multiplier par zéro

Incroyable, tu n’arrives pas à t’y résoudre ! N’importe quelle formule peut donc être résolue par ce piège insensé ? PURE FOLIE.

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6. Mesurer la longueur de tes ongles avec ta règle et défaillir quand tu dépasses les 3 millimètres sur ton index

Parce que tu cultives cet ongle depuis des mois pour t’entraîner à la guitare. Salaud de babos.

7. Calculer à l'aide du rapporteur le nombre de degrés que tu fais avec ta teub en érection

Enfin je dis ça, j’en sais rien. Je n’ai personnellement jamais eu de teub (révélation en exclu : je suis pas un homme), mais il est évident que si j’avais eu une teub j’aurais forcément mis au point cette merveilleuse expérience qui mêle la noblesse de l’arithmétique aux joies de la découverte biologique.

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8. Agresser le type que t'aimais pas avec une équerre

Quelle idée de mettre des objets aussi dangereux dans les mains d’adolescents turbulents animés par la haine de leurs prochains et l’amertume de la vie, franchement ! Si les équerres et les compas sont permis, je vois pas pourquoi on interdit le port d’arme à feu.

9. S'interroger sincèrement sur ce qu'on déteste le plus : la géométrie ou l'algèbre

Et réaliser que tu avais oublié la trigonométrie.

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10. Tenter d'apprendre le nombre "pi" par cœur pour te la péter

Mais t’arrêter après « trois, virgule » parce qu’en fait tu réalises que ton cerveau n’est absolument pas en mesure d’enregistrer une série de chiffres et que tu es manifestement déficient.

11. Graver des beaux dessins avec ton compas sur ta table

Franchement entre ça et la série de rosaces bleu turquoise que tu collectionnes pour l’anniversaire de ta mère, tu penses vraiment avoir un don. Du génie. De l’or entre les doigts. Sauf qu’en fait c’est pas de l’or mais une crotte de nez…

On te laisse on va lancer des boulettes de papier avec une sarbacane fabriquée à partir d’un effaceur.

Tu ne sais pas quoi offrir pour la fête des mères ? On a déniché les trucs les plus cool :