Top 10 des signes que tu ne dois pas prendre ta voiture pour rentrer de soirée, l'alcool c'est mal

Tu as utilisé la clé de ton appart pour ouvrir ta portière

En conséquence de quoi la portière ne s’est pas ouverte. En conséquence de quoi tu es en train de donner des coups de pied dans la portière. En conséquence de quoi tu n’es absolument pas en état de conduire, mon petit poteau.

Tous tes potes te disent de ne pas prendre ta caisse

En général, je dis bien en général, quand une foule de personnes s’accorde à dire qu’un de tes projets est une mauvaise idée, il y a fort à parier que ce sont elles qui ont raison et toi tort. Loin de nous l’idée de remettre en cause ta lucidité, mais par exemple, là, tu es en train de faire un câlin à un lampadaire et je ne suis pas sûr que ce soit compatible avec la haute estime que tu as de toi-même.

Tu t’es installé.e sur le siège passager

Ce que tu prends pour le volant, depuis tout à l’heure, c’est un coussin en forme d’emoji caca. Et le bruit de moteur qui ronronne, TOUT LE MONDE SAIT que c’est toi qui le fais avec ta bouche. Tout le monde, sauf toi, manifestement.

Tu as commencé une discussion avec le GPS

Et vous n’êtes pas d’accord sur l’inclinaison à donner à la politique monétaire de la zone euro. Mais alors pas d’accord du tout. Parce que MADAME connaît bien Paris, elle se permet d’avoir des avis sur la politique de la BCE, ah oui, bah non, tu comptes pas te laisser faire, les machines n’auront pas le pouvoir, ça ne se passera pas comme…

Tu es conscient que ce n’est pas une vraie personne ?

Manifestement, tu t'es trompé de voiture

Puisque tu viens de monter dans une voiture dans laquelle se trouvaient déjà d’autres personnes que tu ne connais pas du tout et qui, si l’on s’en tient à l’expression de leur visage, semblent surprises de ta présence. Mauvais signe.

La voiture te supplie de ne pas la démarrer elle n'a pas envie de mourir et elle t'a parlé de ses trois enfants et de ses essieux qui seront orphelins pour t'amadouer

Il est absolument anormal qu’une voiture parle. Dès lors, de deux choses l’une : soit tu es en train de subir des hallucinations, auquel cas il est impérieux que tu ne conduises pas ; soit tu es tellement pas en état de conduire que ta voiture a décidé de briser 150 ans d’omerta des machines pour te convaincre de ne pas la planter dans un platane et si elle a consenti à un tel sacrifice, c’est sans doute que ça en valait la peine.

Tu n'as pas ton permis

Dès lors, prendre la voiture serait non seulement une connerie mais également un acte criminel, d’autant qu’on peut douter du fait que tu possèdes une voiture dans la mesure où tu ne possèdes pas de permis. Tu as gagné, tu peux passer au point suivant.

Tu n'as pas de voiture

Ce que tu crois être ta voiture, c’est ce que les personnes normales appellent généralement le caniveau. Oui, je te le confirme, tu es actuellement assis par terre dans le caniveau, habitacle imaginaire, volant imaginaire et les bruits de moteur, c’est toujours toi qui les pousse à la bouche. Oui, toi. Non, il n’y a personne d’autre dans ta voiture imaginaire.

Tu n'as aucune idée d'où tu habites

Dès lors, prendre la voiture n’aurait qu’un intérêt limité pour toi et franchement dégradant pour l’environnement. Quand tu as un doute, comme ça, n’hésite pas : pense empreinte carbone.

Tu as les yeux mi-clos

Et tu es en train de voler au-dessus d’une très belle ville où tout est en chamallow et où des fées te disent que tu es un vrai oiseau au beau plumage et où…

Pas de doute. Tu vas t’endormir au volant. Eloigne toi de là.