wreck
Crédits photo (creative commons) : Andrew Stawarz

Toutes ces pressions autour de l'état de votre véhicule, ce n'est pas anodin : quand vos proches ont honte de monter avec vous, que des touristes prennent votre voiture en photo sur tous les parkings et que le Ministère de l'Écologie vous écrit toutes les semaine, c'est peut-être aussi pour votre bien. Pourtant, vous saviez que cette bagnole n'était pas éternelle et qu'un jour il faudrait savoir tourner la page. Mais vous êtes comme ça, vous vous êtes attaché, et maintenant, vous refusez de voir l'évidence : vous roulez dans une épave. Ce ne sont pourtant pas les indices qui manquent :

  1. Il y a encore la trace de nombreuses vignettes sur votre pare-brise
    Vous avez même laissé celle de 88, parce que c'est l'année de votre Bac.
  2. Vous avez essayé en vain d'installer un système anti-vol par balises GPS
    Mais le vendeur vous a dit "soyons sérieux" ... Du coup, vous restez fidèle à la "fermeture au tendeur" qui ne vous a pour l'instant jamais trahi.
  3. Pour commander des pièces, il faut se fournir dans un pays qui n'existe plus
    Il vous ont bien baisé les vendeurs qui vous ont vanté "le premier réseau automobile tchécoslovaque" !
  4. Vous l'appelez "Titine"
    Et vous l'encouragez dans les côtes.
  5. Vous avez des cassettes deux-titres plein la boite à gants
    Et une compilation de morceaux "pour faire la route" enregistrée sur une radio qui a déposé le bilan il y a un moment.
  6. Vous devez faire vous même votre mélange
    Quelques litres de super 97, une larme de sans plomb, des patates fermentées et quelques gouttes d'huile de colza. Vous la connaissez par cœur votre machine.
  7. Il y a un starter
    Ce n'est déjà pas bon signe. Si en plus vous avez une banquette avant et les commandes de vitesse sur le tableau de bord, ça commence à faire beaucoup.
  8. Ça fait 3 fois que vous retrouvez un clodo installé sur la banquette arrière
    Il a même essayé de faire un feu la dernière fois.
  9. Vous avez un pare-soleil "Allez le FC Nantes" sur la lunette arrière
    Et un autocollant "J'écoute Europe 1" avec la tête de Stéphane Collaro.
  10. Vous n'avez des ceintures de sécurité qu'à l'avant, à l'ancienne
    Mais vous avez des poignées au dessus des portières arrière, la sécurité, on ne déconne pas avec ça.
  11. Au dernier contrôle technique, le mec vous a demandé de payer en liquide
    Des petites coupures, dont les numéros ne se suivent pas.
  12. Votre gamin préfère aller à l'école en vélo
    Une heure et quart de vélo quand même. Avec des portions d'autoroute et des sections à 11% avec vent de face.
  13. Vous ne trouvez plus votre modèle de voiture sur l'Argus, ou dans les comparateurs d'assurance auto
    "ERREUR - Voulez-vous dire 'Ford T' ?"
  14. Votre autoradio ne fait que "Grandes Ondes"
    Du coup, vous ne pouvez pas écouter 107.7 sur l'autoroute. De toute façon, vous n'avez pas le droit de rouler sur l'autoroute.
  15. Votre voisin ne sait pas que vous parlez français
    Et il parle de vous en vous appelant "le communiste".

C'est bon, vous êtes convaincus qu'il est temps de changer de voiture ?