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source photo : TheAdvertMaster

Kévin est beau, musclé et il sent bon le sable chaud ? Méfiez-vous, comme bien des spécimens d'amour de vacances il ne vaut sans doute pas tripette. S'il répond à au moins cinq des critères mentionnés ci-dessous, vous pouvez d'ores et déjà l'oublier.

  1. Il t'a donné un faux nom
    Non, personne ne s'appelle vraiment Tyler Durden ma grande.
  2. Il est surfeur
    Tout comme le moniteur de ski, le surfeur est sexy dans son environnement naturel, ici en l’occurrence, les vagues. Malheureusement, une fois tous ses attributs cachés par de vilains vêtements, le surfeur n'est plus qu'un pâle blanc-bec à cheveux longs.
  3. Il a l'accent du sud
    On n'épouse pas un mec avec l'accent du sud, tout le monde sait ça merde.
  4. Il n'habite pas dans le même immeuble que toi
    C'eût été la seule condition pour que vous continuiez à vous voir. Dommage donc.
  5. Tu ne l'as jamais croisé en étant sobre
    Ceci explique peut-être que tu sois passé à côté de son éléphantiasis.
  6. Vous ne vous êtes vus qu'en présence de "potes"
    C'était sympa oui, mais soyons francs : vous n'avez absolument rien à vous dire.
  7. Il a une trace de bronzage étrange à l'annulaire gauche
    Enfin bon, sûrement rien de bien méchant !
  8. Il est super sociable (surtout avec les filles)
    Autrement dit, il s'est sûrement déjà tapé ta mère, ta grand-mère, ta sœur et ta meilleure amie. Votre relation part sur de bonnes bases.
  9. Tu t'es jurée de l'aimer pour toujours
    Pauvre enfant : il n'y a pas pire tue-l'amour.
  10. Il a un tatouage tribal sur le torse
    Alors oui, c'est exotique. Seulement voilà : c'est aussi très très beauf.

Ne perds pas espoir petite, tu trouveras mieux l'année prochaine. Ou celle d'après.