Regarder une série c’est bien. Avoir une vie amoureuse c’est bien aussi. Et parfois, il s’avère que les séries qu’on regarde en disent long sur notre vie sentimentale. J’ai pris 10 œuvres, et j’ai analysé leur lien avec leurs spectateurs. Ce travail est réalisé en collaboration avec le MIT de Bourges.

1. Peaky Blinders

Avec toi pas d’amour, pas de sentiment, ça sert à rien ces merdes. Avec toi c’est que du sexe, pur, dur et plein de sueur. De plus tu adores te voir ken devant une miroir car tu aimes ton corps. Tu aimes plus ton corps que celui de ton/ta partenaire. Avec toi, les histoires d’amour ne s’écrivent pas dans le temps, ce sont des histoires courtes, compactes, passionnelles. Tu ne peux pas vivre autrement Dolorès. D’aucuns ont des aventures… Tu es une aventure.

2. Black Mirror

Tu dis toi-même que tu n’es pas dans la jalousie, et pourtant tu es la personne qui stalke le mieux au monde. Si une info existe sur internet, tu vas retourner le web et la trouver. Un ex ? Une soirée qui dérape ? Rien ne t’échappe. Tu flippes pour tout, mais surtout, tu fais grave flipper.

3. Friends

Tout est dans le titre hein. Clairement tu te fais friendzoner par tes crushs. Sur Tinder on t’écrit direct « tu es mon/ma BFF jtm cro ». Même tes parents te disent « je t’apprécie, tu es un enfant possédant mon ADN ». Donc ça part sur une vie amoureuse remplie, mais que dans un sens.

4. Doctor Who

Tu es comme une étoile, ou un coucher de soleil. Tout le monde t’aime et t’admire, tout le monde a envie de t’avoir pour soi, mais tu restes inatteignable. Tu es au delà de toute relation humaine classique. Tu es et resteras célibataire.

5. Rick et Morty

Ta vie amoureuse est complètement barrée. Tu vois plusieurs personnes en même temps, des hommes, des femmes, tu fais des plans à trois, des plans à quatre, et même des plans de métro mdr (c’est pas drôle). Mais tout ça, c’est pour cacher la profonde dépression qui t’habite. Et tu bois aussi. Et tu vomis. Pas joyeux joyeux ce paragraphe en fait.

6. Game of Thrones

Ta vie amoureuse pourrait être parfaite, autant sentimentalement que sexuellement. Gros sexe toute la nuit, suivi d’un brunch au lit pour finir sur du gros sexe le reste de la journée. Mais non. Tu en fais trop. Tu tombes amoureux dès le 1er rdv, et tu fais une demande en mariage le weekend qui suit. Résultat tu fais fuir tout le monde. Dommage tu avais du potentiel.

7. Kaamelott

Tu vis actuellement en couple et tout se passe nikel. La recette est simple : ta moitié est aussi ton/ta meilleure amie. Du coup vous vous tapez des barres H24, que ce soit quand vous cuisinez, vous regardez la téloche ou lors de la partie de jambes en l’air quotidienne. Vos 2 enfants s’appelleront Rire et Orgasme.

8. Plus belle la vie

Ta vie amoureuse est parfaite. Tout est beau, tout est fleuri, l’eau de source est de bonne qualité, et l’envie d’avoir un enfant creuse son nid au sein du domicile amoureux. Mais sexuellement c’est chiant. C’est du missionnaire de 14 secondes puis plus rien. Plus belle la vie ? Je dirais plutôt « Plus bite la velle » (cherche pas ça veut rien dire je souhaitais juste caler le mot bite).

9. Lovesick

Ta vie amoureuse se résume à tes ex. Tu passes ton temps à les revoir, à passer une nuit avec eux/elles, puis à le regretter. Après tu te dis « oui mais c’est la dernière, là je passe à autre chose ». En fait tu passes juste à un.e autre ex. Tu sexes beaucoup, mais sentimentalement c’est pas top.

10. Les Simpsons

Ta vie amoureuse est complète. Une femme ou un mari, un mariage réussi, un logement de qualité où tu peux tondre ton jardin en chaussettes, 3 merveilleux enfants dont un, un peu débile mais ça passe. Ton weekend c’est balades en vélo et Drucker sur la 2. Une belle vie de parent en fin de compte.

Si tu trouves cette analyse fausse, eh bien je t’invite à mon anniversaire.