C’est pas parce que c’est ta mère qu’elle est pas drôle. C’est pas parce que c’est ta reum qu’elle est pas fun. C’est pas parce que c’est ta mère qu’elle a pas un sens de la répartie bien aiguisé qui mettrait KO le meilleur des vanneurs, ouais, même le meilleur des vanneurs, même lui, même Alexandra.

1.

Un jour, j’ai demandé à ma mère quel était son enfant préféré. Elle a répondu « Brent ». C’était le fils des voisins.

2.

Je faisais du shoping à Home Depot avec les parents de mon mec. Sa mère lui a dit à un moment : « Tu devrais laisser Jenny choisir le ventilateur du plafond puisque c’est elle qui le regardera. »

3.

Après s’être engueulé avec ma soeur à propos d’une connerie, ma mère a dit à mon père « Maintenant, je comprends pourquoi certains animaux mangent leurs enfants. »

4.

Mon frère : Cette année, je m’offre une vasectomie pour Noël.

La mère : C’est un cadeau que tu fais à la planète.

5.

Ma mère vient d’avoir 80 ans. Le médecin pense qu’elle ne devrait plus prendre la bagnole et les autorités de l’Arkansas ont suspendu son permis. La voilà qui pose pour sa nouvelle photo d’identité.

6.

« Si son short était plus court, on pourrait voir ses ovaires. »

7.

Quand ma mère nous emmenait en bagnole, elle s’amusait à freiner brutalement pour que nous soyons projetés en avant. Et elle disait : « prosternez vous devant votre mère » ! Tout le temps.

8.

Un jour, j’ai menti pour me tirer d’affaire et ma mère m’a dit : « Je sais pourquoi tu as les yeux marron ; c’est parce que t’es un merdeux. »

9.

Récemment, j’hésitais à prendre une décision. J’ai demandé à ma mère si elle avait déjà fait un truc dont elle n’était pas fière. Elle ma répondu : « Ouais » en me fixant du regard en silence pendant deux minutes.

10.

Ma mère avait attrapé une Bible pour tuer une bestiole dans ma chambre. Avant de l’abattre sur le machin, elle a dit : « Seigneur, pardonnez moi de tuer l’une de vos magnifiques créatures » avant de procéder à l’assassinat.

11.

Quand je suis parti pour la fac, ma mère m’a demandé si j’avais pensé à prendre mes lentilles de contact et ma pilule. J’ai dit « oui » et elle a répondu : « Ouf, je ne voudrais pas que tu rentres dans des murs et que tu tombes enceinte. »

12.

Moi : « Si t’avais un problème et que tu pouvais appeler un super-héros, tu appelerais lequel ? »

Ma mère : « Ryan Reynolds »

13.

Ma mère croit qu’elle me dicte des textos mais elle m’envoie simplement des enregistrements sonores d’elle en train de dire : « envoyer texto à Taylor : on dîne point d’interrogation. »

14.

Un jour, ma mère était saoulé par un vendeur dans un magasin de jouet. Elle avait entendu que l’équipe avait commandé à déjeuner et quand elle est sortie elle a appelé le restaurant, s’est fait passer pour eux et a annulé la commande.

15.

J’ai commandé un verre d’eau dans un bar et ma mère m’a fixé en disant : « Si j’avais pas accouché de toi, je jurerais que tu as été adoptée. »

Big Up Mama.

Source : Bored Panda