source photo : çafaitdubuzz

Top Chef sur M6, c’est reparti, saison-on-sait-plus-trop-combien. Et vas-y que je vais t’en mette plein la vue avec des cassolettes de canard pas mort sur petit lit de pousse d’épinards et autre mousse de betteraves vanille-jambon à l’armagnac et au foie gras. Et vous, vous regardez ça une fois de plus devant une assiette de nouilles tièdes et sans beurre (note pour plus tard: penser à acheter du beurre). Cette année, rebellez-vous et dites non aux couteaux aiguisés et aux cuisines de 200m2 .. Il y a au moins 10 raisons de ne pas regarder des chefs en devenir se bastonner sur des musiques qui font peur. (MaJ janv 2013)

  1. Vous êtes salement au régime (et donc de sale humeur)
    Que Dukan ou Weightwatcher fassent une émission de télé, et là on en recause. « …et là vous ajoutez votre sauce hyper protéinée… voilà… Vous jetez tout le reste… et vous gardez la sauce. Et le tour est joué. Buvez. D’un coup sec. Miam. »
  2. Vous avez déjà maté Masterchef y’a pas si longtemps sur TF1
    Et puis « Chef la recette », ou « Cauchemar en cuisine ». Sans compter Cuisine TV au petit dej. A trop tirer sur le filon, ça sent l’overdose et bientôt un « Chef, faut pas rester là, allez hop hop »
  3. Parce que la musique de Gladiateur ou toute autre musique qui donne normalement envie de manger un coussin de stress pour simplement présenter une macédoine de légumes avec des rondelles de betterave, c’est un chouia too much
    Ou alors qu’ils fassent la cuisine oints d’huile d’olive (avec juste une toque) déclarant le bras levé « Avé Spectateur, ceux qui vont cuisiner à mort pour toi te saluent » avant de s’entretuer avec des couteaux à lame orange.
  4. Pour éviter des poncifs balancés à longueur d’émissions comme « si on abandonne une fois, on abandonne toute sa vie »
    Des fois, la cuisson de la dorade, ça fait dire des conneries, non ?
  5. Parce que les émissions de cuisine ont niqué la Star Ac et la Nouvelle Star
    Aujourd’hui, pour être bankable à la télé, il vaut mieux être incollable sur la cuisson du gigot que de savoir reprendre « Imagine » a capella. On pardonne pas.
  6. Parce que voir des gens pleurer à cause de leur ganache qui est ratée et que « la ganache c’est toute sa vie et son père serait fier de lui », ça nous fait toujours un peu bizarre
    Et en plus, nous, on ne chiale pas devant sa télé un lundi, c’est un principe. Sinon il nous reste quoi pour « l’Amour est dans le pré » ?
  7. Parce que pour vous la cuisine à la télé, c’est Maïté, une bonne dose de graisse d’oie et puis c’est tout
    Ou à la limite Joel Robuchon pour le côté funky-town-rastafaraï. Mais pas du semi-pro qui se laisse déconcerter par une julienne de petits légumes de saison du jardin.
  8. Parce que vous ne saurez jamais rien faire d’autre que des plats avec une durée précise écrite sur le paquet
    6 à 8 minutes, après la reprise de l’ébullition, servir chaud. Bien enlever le carton d’abord. Proposition de présentation: dans une assiette*. (*mangeable également dans la barquette directement)
  9. Parce que vous avez décidé de fêter ça tous les lundi en allant au resto à la place
    Le voir, c’est bien, le vivre, c’est mieux.
  10. Parce qu’il parait inconcevable de passer 3 heures devant sa télé à voir des gens faire des petits plats quand 10 minutes en cuisine pour vous préparer un plat vous semble déjà 2 fois trop long
    Et c’est pareil pour le porno du samedi sur Canal+, soyez cohérent niveau timing.

Et vous d’autres raisons de ne pas regarder vu qu’en plus on sait que c’est la brésilienne qui va gagner ?