Crédits photo (creative commons) : Bradley Weber

Vous aimez le cochon et un bon verre de rouge tous les soirs devant le Journal de 20 heures. Le concept de Dieu unique vous paraît aussi farfelu que celui de la monogamie. Porter la kippa vous donne des démangeaisons capillaires hyper désagréables. Il ne vous reste plus tellement de choix : puisque vous n’êtes pas capable de vous assumer tout seul et que vous fondez votre bien-être sur les décisions arbitraires d’une entité mystique et supérieure, mettez-vous à la religion gréco-romaine. Le paganisme, c’est l’avenir (et le passé aussi) :

  1. Parce que les dieux greco-romain sont imparfaits. Comme nous. Enfin comme vous.
    Pas comme ces prétentieux de dieux uniques qui estiment qu’ils sont un exemple à suivre, que leur attitude ne souffre d’aucune contestation possible bla bla bla bla. En plus de partager notre apparence physique, les résidents de l’Olympe partagent nos faiblesses morales. Menteurs, amoureux, roublards, paillards. Rassurant. Tellement chiants les gens parfaits.
  2. Parce que le sexisme, c’est pas tendance
    Et que la parité homme/femme semble être à la mode (on ne sait plus quoi inventer hein…) Au sein du panthéon romain, la chose est souvent très respectée. En plus, les déesses sont souvent sexy et dévergondées, et ce même s’il y a bien quelques vierges un tantinet rabat-joie et un peu farouches, genre Artémis ou Athéna. C’est un peu comme dans le gouvernement Ayrault quoi. Un peu.
  3. Parce que ces dieux-là ont une morale « accommodante »
    Et les idées larges. Bien larges. Zeus en est le parfait exemple : il épouse sa soeur Héra, multiplie les conquêtes oscillant entre polygamie et adultères à répétition, aussi bien avec les hommes qu’avec les femmes…La zoophilie ne semble pas condamnable non plus (quid du minotaure sinon ?) pas plus que le meurtre (infanticides, parricides). Sans doute allez-vous considérez les relations humaines sous un angle bien différent à présent…
  4. Parce que c’est une religion tolérante
    Le panthéon gréco-romain accueille des divinités émanant de tous divers horizons : romains, égyptiens, syriens… Et ce même s’il est évident qu’il existe un « léger » petit hiatus entre le monde des dieux et celui des hommes, surtout quand il s’agira de faire accueil à un Dieu unique. Ok il est possible que des Chrétiens aient été massacrés à ce moment là, mais quand même…(convaincus ?)
  5. Parce que les mecs savent faire la fête
    Preuve en est, il existe carrément un dieu du vin, Bacchus, qui contrairement au prêtre de la paroisse, ne se contente pas d’une petite coupe à l’église le dimanche matin, mais qui fait célébrer de gigantesques fêtes licencieuses. Ça s’appelle les bacchanales. Et c’est mieux qu’une soirée Jean Roch au VIP Room, c’est moi qui vous l’dis. Mais avec ce genre de références, c’est facile.
  6. Parce que les gars sont proches de nous, les hommes. Comme Mennen
    Une balade sur le mont Olympe suffira pour rencontrer Zeus. Pour les divinités inférieures, encore plus simple, vagabondez dans la forêt pour voir les dryades, la montagne pour les oréades, ou près d’une rivière pour les naïades. Les plus courageux, à l’instar d’Hercule ou d’Orphée, pourront même tenter une petite descente dans les Enfers pour saluer Hadès…
  7. Parce qu’il y a de l’action et des héros dans leurs histoires
    La guerre de Troie, la titanomachie, ça c’est du spectacle, du vrai ! Et puis, Jason, Hercule, Persée, ils ont beau porter des cnémides rutilantes c’est quand même des sacrés bonhommes ! On n’a pas dit non plus que Moïse qui faisait de l’alpinisme sur le mont Sinaï ce n’était pas de l’action hein. On ne l’a pas dit.
  8. Parce que vous aimez les marginaux
    Vous aimez ceux qui sortent de l’ordinaire, du punk à chien du bas de l’immeuble au Trader déchu. Chez les Grecs, on fait encore mieux que les Hindous et les quatre bras de Vishnou : vos nouveaux potes pourraient être un hécatonchire (100 bras, 50 têtes) ou une gorgone, qu’on ne peut regarder dans les yeux sous peine de mourir pétrifié. Sérieux chez eux hein ?
  9. Parce que changer en l’eau en vin, la résurrection, c’est un chouïa ringard
    Et que la mythologie gréco-romaine a su faire preuve d’originalité en termes de miracles et de magie : de très-trop nombreuses métamorphoses de Zeus donc, les inventions trop branchées d’Héphaïstos (char volant, trident sismique, Pandore…), donner vie à une statue, casque d’invisibilité…Ça vous changera de Pinder, de Zapata, et des clowneries de Jésus avec les pains et tout et tout.
  10. Parce que vous êtes un dragueur tout pourri qui mérite un coup de pouce
    Et que vous pourrez vous inspirer des trouvailles séductrices du king de la drague Zeus, qui culbute presque autant qu’il tonne, tant ses approches sont efficaces. Sa méthode favorite ? Se transformer (en aigle, en taureau, en pluie d’or) afin de séduire plus facilement sa proie féminine…astucieux.

Et vous, vous êtes plutôt Zeus ou Athéna ou rien ?