La piscine, tu voulais déjà pas y aller à l’école, ça t’a traumatisé(e), on t’entassait dans un bus et on te poussait dans l’eau. Tu pleurais. Si tu étais une fille, tu essayais de l’éviter toutes les 4 semaines en prétextant d’avoir tes « ragnagnas » (on a le droit de dire « règles », hein, c’est pas dégueu.) Alors aujourd’hui il n’y a aucune raison de plus d’aller à la piscine, plutôt mourir.

1. Parce que tu peux choper des mycoses

Passage obligatoire : marcher sur le sol en carrelage dégueu et passer dans le pédiluve, qui est encore moins sain que les toilettes à côté de la classe des CM2 B. A coup sûr tu chopes des champignons et des verrues aux pieds, et c’est pas ce que tu veux. Ou alors t’es complètement idiot(e).

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2. Parce que tu es moche en maillot de bain

Allez, ça sert à rien de se mentir. Mais moi je t’aime bien comme ça, tu me rappelles mon amour de jeunesse, qui s’appelait Dominique et était mi-homme mi-femme.

3. Parce qu'il y a toujours trop de monde dans ta ligne d'eau

Tu doubles, tu te fais doubler, tu te prends un pied dans le visage, et bien sûr tu attrapes des verrues au visage à cause de ça. Et la dernière ligne d’eau est réservée par une classe de collège qui fait trop de bruit.

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4. Parce qu'il fait trop froid dans les vestiaires

Dès qu’on arrive en hiver, tout ce qui se passe hors de l’eau est un enfer. En plus, avec la chair de poule tu ressembles à une poule. Logique.

5. Parce que la douche est toujours trop froide ou trop chaude

Rien à voir avec la douche murale toutes options de ta salle de bain, qui projette des jets multicolores de toute beauté. La douche de la piscine est directement connectée aux eaux de l’au-delà.

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6. Parce que le bonnet de bain c'est trop cheum

Il rend les gens beaux un poil moins beaux. Il rend les gens moyens totalement dégueulasses. Tu fais partie de cette deuxième catégorie.

7. Parce que le petit Mathéo a fait pipi dans l'eau

C’est vraiment un petit con ce gosse, en plus il court autour de la piscine avec le zizi à l’air.

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8. Parce que t'as jamais pu faire une longueur de dos crawlé sans te fendre le crâne contre le rebord de la piscine

Ils font comment les nageurs professionnels ? Ils ont un sixième sens ? Parce que même avec les repères au dessus de la ligne je suis incapable de faire ça correctement. On m’a emmené aux urgences 10 fois sur une seule séance.

9. Parce que tu as entendu trop d'histoires de nageurs qui se sont fait aspirer dans le fond de la piscine, on te la fera pas à toi

Non c’est pas des légendes urbaines, c’est arrivé au cousin de la belle-sœur de mon oncle. Et mon oncle quand il a bu il dit toujours la vérité. Et il boit souvent.

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10. Parce que tu sais pas nager

Chacune de tes tentatives se solde par une noyade, c’est devenu saoulant pour tout le monde. Les maîtres nageurs préfèrent rester en slip + t-shirt à tenir des perches au bord de l’eau plutôt que venir te sauver toutes les cinq minutes.

11. Parce que tu as la gaule

Et ça se voit. C’est très gênant.

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12. Parce qu'on sait tous que le mieux à la piscine c'est de bronzer sur un transat en mattant des petits culs

Et la piscine où tu vas n’a ni soleil, ni transats, ni petits culs.

13. Parce que ça pue le chlore

L’odeur reste collée à ton corps pendant des heures malgré les trente douches que tu as prises. Plus jamais ça.

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14. Parce qu'il n'y a même pas de toboggan

C’est quoi ce carré avec de l’eau dedans ? Il manque clairement quelque chose. Le respect par exemple.

15. Parce que quand tu étais petit on te forçait à mettre des brassards et tout le monde se moquait de toi

Ça t’a traumatisé(e), tu en fais des cauchemar la nuit et tu te réveilles en nage. MDR.

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Va plutôt jouer à la pétanque, c’est beaucoup mieux.