Crédits photo (creative commons) : Krabiman

L'année 2012 a débuté en fanfare pour les tortues, en tout cas sur Topito. Pour prolonger l'hommage, et parce qu'il est assez rare que l'on en parle, il était temps d'offrir un autre top consacré à la tortue et plus précisément aux bonnes raisons d'en posséder une (ou plusieurs), preuves à l'appui. Les animaleries risquent d'enregistrer une affluence assez inhabituelle. C'est le Topito power.

  1. Une espérance de vie est extrêmement longue, quasi increvable
    Au lieu d'acheter 4 hamsters par mois, achetez une tortue. Elle vous enterrera tous. Façon de parler. Elle ne va pas elle-même vous enterrer. Prévoyez un organisme spécialisé. C'est trop de boulot pour une petite tortue.
  2. Ca se transporte assez facilement
    Il suffit d'obstruer ses 2 ouvertures (avant et arrière) et vous obtenez une carapace un peu lourde, mais docile comme tout. Deux carapaces ainsi bouchées, avec des livres entre, c'est ni plus ni moins qu'une bibliothèque. Pratique.
  3. C'est un animal prodigieusement lent
    Ce qui ne comporte pas que des avantages. Par exemple, une tortue n'aurait aucune chance dans une course de chevaux surentraînés et parier sur elle relèverait de la folie. Mis à part ce petit inconvénient, vous pouvez la lâcher dans un parc, aller faire des courses, construire une maquette, faire un puzzle, un pot-au-feu, et autres activités qui demandent du temps, revenir à l'endroit où vous l'aviez laissée. Elle n'y sera plus. Regardez un mètre à côté, ouf, la voilà.
  4. C'est aussi un reptile qui en impose
    Ce qui plaira aux filles. "Ouais j'ai un reptile chez moi" "Ah bon ? Mais quel genre de reptile ? Un crocrodile ?" "Non non, un reptile bien plus costaud" "Wouaho. Mais t'es terrible toi ! T'es un vrai dur ! Un cador ! J'peux le voir ?" "Ahem euh oui, mais il est timide en fait. Euh une autre fois".
  5. C'est un animal redoutable
    Bon, attention, il ne s'agit pas de placarder sur votre portail un "Attention tortue méchante" qui n'impressionnerait même pas un cafard (pour peu qu'il sache lire bien sûr). Par contre, balancez la à la gueule de quelqu'un qui vous voudrait du mal, j'aime autant vous dire que le mec va passer un sale moment, qu'elle soit Ninja ou pas.
  6. Vous aurez un beau souvenir à sa mort
    Une belle carapace. Si vous n'êtes pas sentimental, vous pouvez toujours la vendre sur eBay en prétendant qu'elle appartenait à Jack Sparrow. Une carapace de tortue ayant appartenu à Jack Sparrow ça va chercher dans les 10.000 dollars. C'est pas rien. Ca peut même faire cendrier.
  7. C'est assez discret
    Vous avez déjà entendu une tortue hurler à la mort ? Ou alors quelqu'un dire "Oh dis donc, mon chien a aboyé toute la nuit. Il est vraiment bruyant comme une tortue !". Non, si cette expression n'existe pas, c'est bien pour une raison : la tortue de fait pas de bruit.
  8. C'est bon pour le moral
    A contempler ce petit animal tout pataud, tout lent et tout vert, avec ce fardeau sur le dos, on se dit qu'on est content d'être un homme qui ne se nourrit pas exclusivement de laitue dégueulasse.
  9. Un jouet pour les enfants
    Mettez-lui un bandeau sur les yeux et jusqu'à 7 ans, votre fils la confondra avec Leonardo (si le bandeau est bleu), sa Tortue Ninja préférée. Ensuite, à l'adolescence, grimez-la en un pokémon. Et ensuite, votre fils se mettra peut-être enfin au boulot. On vous le souhaite en tout cas.
  10. On ne peut pas lui donner d'âge
    Qu'elle ait 1 ou 50 ans, elle aura la même vieille face ridée, un peu comme Yoda, ou une personne atteinte de progeria. Inutile de refaire des photos d'identité tous les ans et vous n'aurez pas de peine à la reconnaître si vous revenez d'un long voyage ou d'un séjour en prison.

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