Top 15 des raisons de porter un short de bain tout l'été, le meilleur vêtement de l'univers

Tu peux aller plus rapidement dans l'eau que tes amis habillés

Pendant que tes potes doivent se changer pour enfiler leurs slips Tribord, tu gagnes facilement 3 minutes pendant lesquelles tu en profites pour mouiller ta nuque et tremper ton pied afin de connaitre la température de l’eau. Sacré avantage.

Tu laisses tes couilles libres comme l'air

Elles gambadent, elles respirent, elles sont heureuses et te le rendent bien.

Tu peux le porter pour faire du sport

On te propose une activité running, volley, pétanque ou même du jokari, il te suffit d’enfiler des baskets et te voilà prêt(e) pour mettre la piquette à n’importe qui.

Tu peux dormir avec

Plus besoin de pyjama, de caleçon ou de kigurumi puisque le short de bain, qu’il soit sec ou mouillé, est aussi utile pour passer une nuit de merveille remplie de doux rêves de trucs bien comme avoir un gros zizi.

Tu évites de faire fonctionner ta machine à laver

Avec le même vêtement pendant 60 jours, il est facile de compter le nombre de machines que tu économises. Ainsi c’est la Nature qui te remercie.

Tu n'as plus à chercher quel vêtement porter chaque matin

C’est simple c’est le short de bain. A la limite tu prends un t-shirt au cas où tu vas dans un lieu public et des tongs pour pas te faire bobo aux patounes, mais c’est tout. Tu ne penses que short de bain, jours et nuits.

Tu as la classe

Tu peux même porter des chaussettes avec tes sandales que tu auras toujours la hype sur la plage, au bord de la piscine ou dans le jacuzzi du jet privé de Barack Obama.

Tu peux t'uriner dessus ça ne se verra pas

Le short de bain fut créé pour être mouillé. Ainsi, si une envie pressante de chatouille le bidou, n’hésite pas à tout lâcher, que tu sois dans l’eau ou en dehors. L’effet humide ajoute un effet « t-shirt mouillé » qui plaira à ton entourage.

Tu as une trace de bronzage uniforme

Les autres ont une trace de bronzage aux chevilles, aux genoux et sur le haut des cuisses. Quant à toi, elle est située au-dessus du genou, te procurant ainsi un bonus de swag afin de remporter le concours de bronzage du camping du Fanfaron.

La saleté qui se dépose sur toi augmente tes défenses immunitaires

Plus tu passes de temps avec ton short, et plus les impuretés prennent place autour de ton appareil digital et entre les poils. A court terme, tu vois l’arrivée de gros champignons bien sales qui te grattent. Mais à long terme, ces champis te rendent invulnérable à toute maladie. Pratique.

Il montre explicitement que tu es en vacances et permet ainsi un contact plus aisé avec les gents féminine et masculine

Quand on croise une personne en jean ou en jupe, on ne sait pas si elle bosse ou si elle profite du sunshine. Alors que toi qui es en short de bain, tu es tout de suite repéré(e) comme quelqu’un de libre, assoupi(e), voire libertin.

Tu peux prendre ta douche avec

Tu es pudique et souhaites ramasser la savonnette sans te faire chamailler par tes camarades en manques de galipettes ? Pas de soucis avec le short de bain qui te permet de cacher des parties intimes tout en protégeant ta virginité.

Tu gagnes +2 en agilité

Ainsi que +3 en vigueur avec un jet DD de 6 pour savoir si tu évites complètement l’attaque.

Tu peux l'utiliser pour t'essuyer les mains

Tu manges ton kebab et voilà que tu en fous partout. Si tu portes un pantalon c’est mort il faut que tu rentres pour abandonner toute vie sociale. Mais si tu portes ton short de bain, tu peux aisément le laisser s’imbiber des différents aliments. Ainsi tu es propre et tu peux repartir faire des wheeling en scooter.

Tu n'as aucun souci quand il pleut

Même si généralement il fait très beau en été, il arrive parfois que la pluie tombe et que les sourires disparaissent. Heureusement, tu n’as pas besoin de parapluie ou de K-way puisque ton short de bain fonctionne aussi avec l’eau de pluie. Habile.